مواد
تقريبن 50 all س allني شادين جو اختتام طلاق ۾ ٿئي ٿو. 41 سيڪڙو پھرين شادين جي توقع ڪئي ويندي سا sufferي قسمت جو شڪار ٿيڻ. پھرين شادي دوران havingار ٿيڻ جو امڪان و higherيڪ آھي becauseو ته جوانيءَ جي عمر جي ڪري جڏھن ماڻھو پھريائين شادي ڪندا آھن.
جيڪڏھن انھن مان 41 سيڪڙو ختم ٿي و divorceن ٿا طلاق ۾ ، پوءِ گھڻا جوڙا ختم ٿي و singleن ٿا ھڪڙي ماءُ پيءُ وانگر. طلاق جي س most کان وmaticيڪ مشڪل حصن مان ھڪڙو اھو آھي جڏھن ڪوبه جوڙو پنھنجي .ارن کي toڏي ڏيڻ نٿو چاھي. طلاق و andڻ ۽ childrenارن کي برابر ورهايو ويو partnersائيوارن جي وچ ۾ غير منطقي آواز.
پئسو ۽ ملڪيت وڪڻي يا تقسيم ڪري سگھجي ٿي. بهرحال ، اهو سا childrenيو ناهي childrenارن سان جيئن ثابت ڪيو ويو بادشاهه سليمان جي حڪمت سان.
طلاق و childrenڻ ۽ custodyارن جي حراست و longerڻ هاڻي سماج کان پريشان ناهي. ان جو و prev ۾ و ratio تناسب آباديءَ جي وچ ۾ ان کي بدلائي somethingڏيو ھڪڙي عام شيءِ ۾ سماج جي اندر.
نن childrenڙا andار ۽ طلاق
اتي ڪافي عنصر آھن whyو ته حراست جون ويڙھون ختم ٿين ٿيون ھڪڙي طريقي سان يا ئي طريقي سان.
مالي صلاحيتون ، طلاق جو سبب ، بدسلوڪي ، ۽ childار جي ترجيح ڪجھ عام سبب آھن whyو ته جج ڪنھن خاص والدين جي خلاف يا ان جي خلاف حڪمراني ڪندو.
ھڪڙو اھم عنصر جيڪو بار بار نظرانداز ڪيو و custodyي ٿو حراست جي ويڙھ دوران ، اھميت آھي اھميت جي forار جي ترقي لاءِ. انھن کي جڙون پيدا ڪرڻيون آھن ڪنھن ھن، ، جيتوڻيڪ اھو ر justو ھڪڙي ماءُ پيءُ سان ھجي.
انھن کي گھٽ ۾ گھٽ 12 سال اسڪول ۾ گذارڻ جي ضرورت پوندي ، ۽ نن childhoodپڻ جا دوست انھن جي سماجي ترقيءَ لاءِ اھم آھن.
ان ۾ ڪوبه شڪ ناهي ته اهڙا اڪيلا والدين آهن جيڪي پيءُ ۽ ماءُ ofنهي جا ڪردار وي سگهن ٿا. انھن مان گھڻا سمجھي گھٽجي ويندا آھن. اسان ڪڏهن به هڪ شخص کي blameن ماڻهن جي نوڪري ڪرڻ ۾ ناڪام ٿيڻ جو الزام نٿا ڏئي سگهون. حقيقت ۾ ، اسان انهن کي بلڪل به ملامت نٿا ڪري سگهون.
انھيءَ پاسي ، اھو انھيءَ حقيقت کي تبديل نٿو ڪري ته نن childrenڙا sufferار سخت نتيجن جو شڪار ٿين ٿا. نن childrenڙا andار ۽ طلاق صرف نه ملن ٿا. اڪيلو والدين ڪوشش ڪري رھيا آھن ته انجام پورا ٿين ، بدقسمتيءَ سان ، نظرانداز ڪري ٿو معياري وقت پنھنجي withارن سان انھن جي وا growth ۽ ترقيءَ لاءِ.
اڪيلو والدين کي مدد گھرڻ گھرجي ، خاص ڪري otherين دوستن ۽ مائٽن کان. توھان جي ويجھو ھر ماڻھو کي مدد ڪرڻ لاءِ قرض ڏيڻ لاءِ راضي ٿيڻ گھرجي ، جيتوڻيڪ جيڪڏھن اھو ڪجھ اھم نه ھجي جھڙوڪ ڪجھ ڪلاڪن لاءِ watchingارن کي ڏسڻ.
پراڻن lingsائرن کي به pickلي کڻڻ گھرجي. آخرڪار ، whatا ٿيو ڪجھ به ناهي انهن جي غلطي آهي (اميد آهي). پر حالتون جھڙوڪ طلاق ۽ ان جو اثر childrenارن تي ، جتي رت ۽ خاندان گھڻو شمار ڪن ٿا ، تباھ ڪندڙ ٿي سگھن ٿا.
پگهار ۽ childيا supportار جي حمايت جا امتياز مقدس آھن. theارن جي مستقبل کي سپورٽ ڪرڻ لاءِ س moneyني پئسن جو استعمال ڪريو ، جيترو جلدي اھي ترقي ڪندا آزاد ماڻھن جي طور تي ، جيترو جلد ھر ماڻھو بار کان آزاد ٿيندو.
پر ، هاءِ اسڪول مان گريجوئيشن ڪرڻ يا قانوني عمر تائين پھچڻ اڪيلي زندگي شروع ڪرڻ ھڪڙو مقصد نه آھي. گھڻا ماڻھو جن حاصل ڪيا اھي سنگ ميل پاڻ نٿا سن takeالي سگھن.
پر ، childارن جي تمام گھڻي مدد انھيءَ دوران ختم ٿي وي ٿي. تنھنڪري ، پڪ ڪريو ته توھان پئسا بچايا آھن انھيءَ مان ۽ توھان جي اجرت جاري رکڻ لاءِ ، خاص ڪري جيڪڏھن childار ڪاليج وي.
صبر ڪر ۽ موسم ان جي ذريعي ، childrenار وڏا ٿين ٿا ۽ جيئن ھر سال گذري ٿو ، اھي و ableيڪ مدد ڪري سگھن ٿا خاندان ۾. پڪ ڪريو ته توھان انھن کان صورتحال لڪائي نه سگھندؤ. جيتوڻيڪ جوان ، understandار سمجھن ٿا ۽ تيار آھن پنھنجي خاندان جي مدد ڪرڻ لاءِ.
طلاق ۽ بالغ ار
طلاق عام طور تي بالغ يا وڏي childrenارن کي twoن مختلف categoriesان ۾ تبديل ڪري ٿي ، خود غرض ۽ بي غرض قسم.
بي لوث قسم اهو ڪري ٿو جيڪو اهي ڪري سگھن ٿا خاندان جو خيال رکڻ لاءِ غير حاضر والدين جي متبادل طور. پنھنجي اڪيلي والدين وانگر ، اھي ھاڻي و thinkيڪ نٿا سوچي پنھنجي زندگيءَ ۽ مستقبل بابت. انھن جو سمورو وجود پنھنجي نن youngerن raiseائرن جي پرورش ڪرڻ جي ڪوشش سان consumedريو پيو و hopingي انھيءَ اميد سان ته اھي وڏا ٿي و strongن مضبوط ماڻھو ۽ سماج جا اعليٰ ميمبر.
بي پرواھ پراڻا lingsائر به ڪري سگھن ٿا جز وقتي نوڪريون بلن جي مدد لاءِ (انھن کي رضاڪار ٿيڻو آھي ، انھن کان نه پ )و). اھو انھن لاءِ ھڪڙو س experienceو تجربو آھي ذميوار بالغ ٿيڻ ۾. اڪيلو والدين کي گھرجي بي پرواھ پراڻن ibائرن جي ۽ انھن جي مسلسل حوصلا افزائي ڪن. اھو عام الھ آھي ته اڪيلا والدين شروع ڪن ٿا انحصار ڪرڻ تي بي لوث وڏي childار جي مدد ، ۽ مايوس ٿي ويندا آھن جڏھن اھي ناڪام ٿيندا.
اڪيلي والدين کي هميشه ياد رکڻ گھرجي ته اها ڪڏهن به theارن جي غلطي ناهي. جيڪڏھن اھي مدد ڪري رھيا آھن ، پر گھٽجڻ ، انھن جي ڪوششن جي واکاڻ ڪريو. انھن کي صبر سان ھدايت ڏيو ته جيئن اھي ايندڙ وقت و moreيڪ ڪارآمد ھجن.
خود غرض قسم ر simplyو ڪجھ به نٿو ڏئي.
اھو س all ڪجھ انھيءَ بابت چئي سگھجي ٿو.
پراڻا eitherار آهن يا ته هڪ درد آهن يا خدا موڪليو هن وقت ۾. انھن سان سطح ۽ انھن سان stopارن وانگر سلوڪ ڪرڻ بند ڪريو ، ڏسو ته اھي ڪٿي بي standا آھن ۽ ان سان گڏ ڪم ڪن ٿا. جيڪڏھن اھي طلاق تي ناراض ٿي و ،ن ، اھو فطري آھي ، ۽ ياد رکو انھن تي الزام نه ھڻو ، توھان انھن کي انھيءَ حالت ۾ وجھو.
پنھنجي ذميواري انھن ڏانھن منتقل نه ڪريو. بهرحال ، اهو غلط ناهي توهان لاءِ انهن کان پ askو مدد لاءِ ، جيڪڏهن توهان انهن سان talkالهائي سگهو ٿا ۽ انهن کي makeاهي سگهو ٿا وڏي تصوير.
طلاق ۽ childrenار ۽ نوان تعلقات
وقت سان گڏ ، اھو حيران ڪندڙ نه آھي ته گھڻا طلاق ڏيندڙ ملن ٿا ڪنھن نئين سان. اھي ٿي سگھن ٿا اڪيلو والدين پاڻ ، ۽ توھان talkالھايو ھڪڙي ndedھيل خاندان formingاھڻ بابت. روزانو ڪاوڙ مان و justڻ صرف ofارن جو خيال رکڻ ا movingتي نه وي رهيو آهي. اھو ر aو ھڪڙو پورو دائرو آھي جڏھن توھان ڪو نئون ماڻھو thatوليو ٿا جيڪو توھان کي پسند آھي جيترو و moreيڪ يا و exيڪ توھان جي ا -وڻي مڙس کان.
Childrenار ، جوان ۽ پوڙھا ، محسوس نٿا ڪري سگھن آرام سان رھڻ نئين والدين ۽ سوٽ ائرن سان. انھن جا رايا اھم آھن جڏھن کان اھي گڏ رھندا ۽ بھترين طريقو اھو آھي ته ان کي سست ڪيو وي. ڏوهاري ۽ مسئلا ڪندڙ mayار پنھنجي نئين ساٿي lingsائرن کي بدمعاش ڪري سگھن ٿا ۽ ان کي ڪم ڪرڻ لاءِ تمام گھڻو مائڪرو مينيجمينٽ ضروري آھي. فرض نه ڪريو ته انھن س puttingني کي سا roofي roofت ھي putting رکندي انھن کي حاصل ڪري و eachندو ھڪ otherئي سان فوري طور تي.
سِرن جي وچ ۾ پڙهڻ سکو.
rarelyار ٿورڙا ئي ايماندار هوندا آهن پنهنجن احساسن سان طلاق کانپوءِ. سا sameيو ئي لا appliesو ٿئي ٿو جڏھن نئين والدين يا lingsائرن سان گڏ رھڻ.
توھان ۽ توھان جي ساٿي understandنھي کي سمجھڻ گھرجي ته طلاق و childrenڻ ۽ areارن کي بنايو ويو آھي پنھنجي زندگي اجنبي سان شيئر ڪرڻ توھان لاءِ smoothنھي لاءِ ڪڏھن به سھڻو سفر ناھي. حقيقت ۾ ، اھو ھڪڙو ڊگھو عمل آھي ، ۽ جيڪڏھن انھن وٽ پنھنجا childrenار ناھن ، اھو انھن لاءِ ايڊجسٽ ڪرڻ مشڪل ٿيندو.
نه ته س allئي شاديون آسمان ۾ ڪيون ويون آهن ، نه ئي هر طلاق راضي آهي
طلاق ۽ childrenار اسان جي زندگين کي پيچيده ڪن ٿا ، پر bothئي صرف اسان جي پنهنجي عملن جا قدرتي نتيجا آهن.
اسان طلاق جو الزام پنھنجي ا exوڻي کي ڏئي سگھون ٿا ، پر اسان neverارن کي ڪنھن به شيءِ لاءِ ڪڏھن به الزام نٿا ڏئي سگھون. اھو اسان جو اعزاز ۽ ذميواري آھي ته مضبوط ۽ اخلاقي raiseارن کي اٿاريون ، قطع نظر ان جي ته اھو ڪيترو سخت آھي. طلاق ۽ childrenار پڻ اسان جي زندگين کي بھتر بڻائي سگھن ٿا.
س allئي شاديون آسمان ۾ نه ڪيون وينديون آھن.
تنھنڪري ، ڪينسر کي ختم ڪرڻ ھڪ س thingي شيءِ آھي. پر ، raisingارن جي پرورش ڪرڻ سدائين س thingي شيءِ آھي ، جيتوڻيڪ جيڪڏھن ڪنھن وقت اسان انھن کي گلا ڪرڻ چاھيون ٿا.