چيڪ آئوٽ يا ڊبل ھي Down - پنھنجي شادي جي حفاظت ڪريو

مواد

• طلاقون عورتن پاران پڻ شروع ڪيون ويون آهن
• پوءِ insا بصيرت ۽ تدبيرون شاديءَ جي حفاظت ڪري سگھن ٿيون؟
• وعدو عشق
• سيڙپڪاري ڪريو. و Investيڪ سيڙپڪاري ڪريو
• پر جيڪڏھن ڪنيڪشن گھٽجي رھيو آھي ، ٿي سگھي ٿو سگنل کي وا needsاري جي ضرورت ھجي.
• ۽ هڪ و thingيڪ شيءِ: ٿي سگهي ٿو اهو محسوس ڪري ته ڏيڻ ڪافي ناهي ، يا ان کي ڪٽڻ لاءِ.

جديد زندگي - اسان ڪوشش ڪريون ٿا ترقيءَ جي لاءِ گھڻن ئي طريقن سان سماج جي طور تي. جڏھن اھو شاديءَ جي الھھ ڪري ٿو - اسان ڪيئن ترقي ڪري رھيا آھيون ، انساني رشتن جي تمام گھڻي قرب واري دائري ۾؟ جيڪڏھن اسان ماپيا خالصتا divorce طلاق جي شرحن سان ، غالب لوڪ روايت اسان کي يقين ڏياري سگھي ٿي ته طلاق جي شرح صرف مٿي چڙھڻ لاءِ جاري آھي.

سچ اهو آهي ، طلاق جي شرح مختلف ٿين ٿا جهنگلي طور تي ملڪ کان ملڪ تائين ، ڪيترن ئي عنصر جي بنياد تي. ڪجھ علائقن جو جائزو و higherيڪ شرحن سان ، جيئن يورپ جا حصا (تازو سروي ڏيکاري ٿو بيلجيم ، لگزمبرگ ، فرانس ، چيڪ ريپبلڪ ۽ پرتگال 60 سيڪڙو کان و ratesيڪ جي شرح سان ، بيلجيم 73 سيڪڙو تائين!) ، ظاھر ڪري ٿو ته سماجي استحڪام جو فقدان ، معمولي طلاق جي بنيادن لاءِ معيار ، راند ۾ ر factorsو ڪجھ عنصر آھن. جڏهن ته آمريڪا دنيا جي طلاق جي شرح ۾ ٽاپ 10 رهي ٿو ، مجموعي طور تي شرح گهٽجي رهي آهي جڏهن کان 70/80 جي ڏهاڪي ۾ طلاق و boي آهي. اعليٰ تعليم ل seemsي ٿي س highest کان و correspondيڪ صحافي بفرنگ فيڪٽر جيڪي غربت جي لڪير تي يا هي below آهن اهي س most کان و atيڪ خطري ۾ آهن.

طلاقون عورتن پاران پڻ شروع ڪيون ويون آهن

وليم ڊوهرٽي ، يو آف مينيسوٽا نفسيات دان ، نوٽ ڪري ٿو ته ان جي اندازي مطابق ، طلاقن جو اٽڪل 2/3 عورتن پاران شروع ڪيو ويو آهي ، تنهنڪري جڏهن اسان طلاق جي مسئلي تي غور ڪريون ٿا ، هو چوي ٿو ، اسان عورتن جي بدلجندڙ اميدن جي مسئلي تي غور ڪري رهيا آهيون - هڪ بصيرت خيز غور. ا expتي و worthڻ جي لائق. شروعات کان و midي 20 صدي جي وچ تائين ، شاديءَ جا رويا ۽ اخلاق مسلسل ترقي ڪري رھيا آھن. هميشه وانگر ، ڪجهه بهتر لاءِ ، شايد ڪجهه نه. جتي 50 سال ا، ، توھان زندگيءَ لاءِ شادي ڪئي ھئي ، ۽ اھو بس ائين ئي ھو. ھاڻي ، اسان فخر ڪري رھيا آھيون س allني اختيارن تي غور ڪرڻ لاءِ؛ درحقيقت ، اسان جو جديد ثقافتي اخلاق ۽ نفسيات ، مان بحث ڪندس ، و shiftedيڪ پري ڪري unڏيو آھي بي شڪ ڪردار جي عقيدي کان ، ھڪڙي شادي شده (ھڪڙو حقيقي مثبت).

بهرحال ، جيئن ته سماجي خوشي ۽ خوشيءَ تي سماجي زور اسان جي اجتماعي نفسيات جو حصو بڻجي ويو آهي ، مان چوندس ته اسان غالبا ان سوال ۾ caughtاسي پيا آهيون ، ”ان ۾ منهنجي لاءِ ا آهي؟ اسان ھميشه و moreيڪ باخبر رھون ٿا پنھنجي حقن بابت ، اسان جي اختيارن ۽ اسان جي خوشيءَ جي حصول جي. اسان تي سو. اھو ر ،و آھي ، واپس اچي رھيو آھي پراڻي سوال تي - حقيقي خوشي isا آھي ، ڪٿي ملي ٿي؟ Peruse Psychology ا content جو مواد ، جنھن ۾ ڪيترائي بھترين مضمون آھن ، پر توھان محسوس ڪندؤ ته موضوعن جا ndsنڊا personalولھيندا ذاتي خوشي حاصل ڪرڻ بابت.

پوءِ insا بصيرت ۽ تدبيرون شاديءَ جي حفاظت ڪري سگھن ٿيون؟

اسان هتي applyا لاو ڪريون ٿا؟ مان ان کي لا applyو ڪرڻ چاهيان ٿو جيڪو ايم اسڪاٽ پيڪ پنھنجي ڪلاسڪ ٽائيٽل جي پھرين قطار ۾ چيو ، The Road Less Traveled. ”زندگي مشڪل آهي“. هو ا sayتي وي ٿو ، ڪيترائي ختم ٿي و therapyن ٿا علاج ۾ ، يا انهن مسئلن ۾ جيڪي اسان ڪندا آهيون ، weو ته اسان پنهنجي مسئلن کي حل ڪرڻ جي سخت محنت کان پاسو ڪندا آهيون. اسان چاهيون ٿا شارٽ ڪٽ. سيڙپڪاري ڪم وي ٿي. اھو اسان جي و increasinglyندڙ تڪڙي خوشيءَ واري ڪلچر جي ذهنيت کي پورو نٿو ڪري ، اھو ڪري ٿو ، اڻ پوري ضرورتن کي برداشت ڪرڻ لاءِ.

ڪوبه رشتو ڪڏهن به نه ملندو اسان جون س needsئي ضرورتون ، هر وقت. پر ، جڏھن توھان پنھنجو پاڻ کي غير مطمئن محسوس ڪندا ، اھو آسان آھي ، ۽ مان بحث ڪندس ، شايد ا instا به فطري ، چڪاس ڪرڻ لاءِ ، جڏھن توھان محسوس ڪري رھيا آھيو پنھنجي زال سان واپسيءَ ۾ گھٽتائي. پيڪ چيو ، ۽ haveين چيو آھي otherين طريقن سان: سستي محبت جي برعڪس آھي. شايد ڊفالٽ ٿي و becomingڻ اسان جي پنھنجي خوشيءَ ۾ لپي وڻ ھڪڙو وڏو حصو iesائي ٿو جتي شيون غلط ٿين ٿيون.

جيڪڏھن اسان جو سماجي اخلاق اسان کي وڪڻڻ شروع ڪري رھيو آھي ته اھو خيال ، شايد ”شيون ھميشه نھ رھنديون - جيتوڻيڪ توھان گڏ رھو“ ، (مھرباني ڪري شيرل ڪرو) - جيڪڏھن اسان ان سوچ ۾ خريد ڪرڻ شروع ڪريون - پوءِ doubيڻو ڪرڻ جي بدران. جڏھن عدم اطمينان جون پاڙون جنم و ،ن ٿيون ، اسان آزاديءَ ۽ نئين محبت جي رومانوي خيالن کي قبول ڪرڻ لاءِ ڏا entا متاثر ٿي سگھون ٿا ، يا گھٽ ۾ گھٽ اھو ڪjectي سگھون ٿا جيڪو اسان سمجھون ٿا اسان جي درد جو ذريعو.

وعدو عشق

ٿي سگھي ٿو اھو انھيءَ ئي واعدي ۾ غير مشروط پيار جي ، ته ڪا شيءِ پائيدار رھندي. جيڪڏھن توھان محسوس نه ڪري رھيا آھيو ، شايد وچ ۾ trappedاٿل آھن a) ترسڻ جا تصور يا ڪنھن byئي شيءِ جي طرف متوجھ ٿيڻ ، بمقابله ب) محسوس ڪرڻ توھان کي حل ڪرڻ گھرجي يا مبتلا ٿيڻ گھرجي ، منھنجو تجويز آھي ھڪڙي رستي لاءِ ٽيون ، آخرڪار و satisfيڪ اطمينان بخش تصور ، ھڪڙو. ته مان مڪمل طور تي يقين رکان ٿو ته و increasinglyندڙ انسداد ڪلچر؟

سيڙپڪاري ڪريو. و Investيڪ سيڙپڪاري ڪريو

اھو چيو و weي ٿو ته اسان پسند ڪريون ٿا ڪنھن شيءِ ۾ جنھن ۾ اسان سيڙپ ڪريون ٿا. ھيڪ ، غير فعال تعلقاتن ۾ به ، اھو چيو ويندو آھي ته اسان ڪڏھن ڪڏھن ”پنھنجي سيڙپڪاريءَ جو تعاقب ڪري رھيا آھيون ، پنھنجو واپسي واپس و tryingڻ جي ڪوشش ڪري رھيا آھيون. ھاڻي مان غير صحت مند ، غير فعال شادين جي speakالھ نٿو ڪريان ، جتي ڪنھن به قسم جو ڪو به واسطو ناھي. ٿي سگهي ٿو توهان آهيو ڪنهن ساٿيءَ سان جيڪو چيڪ ڪري رهيو آهي. ھن مشوري وانگر ، ھڪڙي کان و toolيڪ اوزار گھرجن اڪثر نوڪريءَ لاءِ. مون ڪڏهن ڪڏهن ڪم ڪيو آهي هڪ ڪلائنٽ سان خلل وجهڻ جي طريقن تي انهن جي ساٿيءَ جو getيان getڪائڻ لاءِ ، شايد ان کي به واپس ingڪيندي هڪ خاص طريقي سان ، هڪ خاص وقت لاءِ ، ڪنهن خاص مقصد يا مقصد سان. اسان جي پنھنجي اڻ پوري ضرورتن تي تمام گھڻو غور ڪرڻ ، بلڪل اسان جي جذبن جو گلا ڪندو. اسان hearين بابت hearون ٿا ته sepaار ٿيڻ جي رستي جي ڪوشش ڪري رھيا آھن ، يا ڪو اسان جي درد جي تصديق ڪري ٿو ، ۽ اسان اندروني طور تي تباھيءَ جو بٽڻ د hitائي سگھون ٿا.

پر جيڪڏھن ڪنيڪشن گھٽجي رھيو آھي ، ٿي سگھي ٿو سگنل کي وا needsاري جي ضرورت ھجي.

سوچي و beو پنھنجي واٽ کان اھر ڪجھ شيون ڪريو پنھنجي ساٿيءَ لاءِ جيڪي واقعي ڏيکاري ٿو انھن کي توھان جو پيار. ۽ انجام ڏيو ان لاءِ ھڪ وقت لاءِ - ڏيو ان کي گھٽ ۾ گھٽ ھفتن جو ھڪڙو جادو ، تنھنڪري توھان جو ساٿي فرق محسوس ڪري سگھي ٿو. انھن جي اعتراف جو تعاقب نه ڪريو. بس اهو ڪر. ثابت قدم رهڻ؛ انھن لاء پچائڻ. زندگي آسان بڻائي. انھن کان پ themselvesو پنھنجي باري ۾ ۽ انھن جي پرواھ بابت. ويچار ڪريو ته توھان انھن جي ضرورتن کي ڪيئن پورو ڪريو. سوچيو پنھنجن ذاتي خيالن ۾ ، انھن خاصيتن بابت جيڪي توھان ڪندا آھيو ۽ انھن جي قدر ڪريو.

تازي تحقيق چوي ٿي ته نوسٽالجيا بقا لاءِ هڪ تمام اثرائتو رومانوي اشارو آهي. پرورش ڪريو ڪجھ روزاني اندروني شڪرگذاري ھن شخص لاءِ جنھن کي توھان چونڊيو پنھنجي زندگيءَ جي اعليٰ ترين سيٽ تي. جيڪڏھن اھي نه ھجن اھو ماڻھو جنھن کي توھان محسوس ڪندا آھيو پيار ڪرڻ وانگر ، غور ڪريو ته جيڪڏھن زندگيءَ جي ڪنھن به قوت انھن کي متاثر ڪيو آھي. اسان شايد ڊپريشن ، پريشاني يا غم جي اسٽيج ، طبي مسئلو ، يا زندگيءَ جي منتقلي جي جدوجهد کي سمجھڻ کان به روڪي نٿا سگهون. اهي جدوجهد آهن ، جيڪڏهن اسان ايماندار آهيون ته شايد اسان پنهنجو پاڻ کي به منهن ڏيون. شاديءَ لاءِ اسان ڪھڙي قسم جي آبهوا buildingاھي رھيا آھيون جيڪڏھن اسان خريد ڪري و walkingون ٿا پن walking ڪرڻ جي خيال ۾ جڏھن اھو سخت ٿي وي. ھڪڙي ڪلائنٽ جي ڪهاڻي جيڪا مون تازو heardي آھي loالھائيندي چيو آھي انھن جي معالج جو تبصرو onو ته ڪجھ جوڙا makeاھيندا آھن ، جڏهن ته don'tيا نه ڪندا آھن؟ "ڪجهه لاءِ ، طلاق صرف هڪ آپشن ناهي."

۽ هڪ و thingيڪ شيءِ: ٿي سگهي ٿو اهو محسوس ڪري ته ڏيڻ ڪافي ناهي ، يا ان کي ڪٽڻ لاءِ.

ڪيترائي پنھنجون شاديون leaveڏي و becauseن ٿا اڻ پوري ضرورتن جي ڪري جيتوڻيڪ مان گھڻن سان ملان ٿو ، allڏي ڏنو آھي ، يا تمام اڪثر ، حقيقت ۾ پ askڻ کان نه روڪيو ويو آھي صاف صاف طريقي سان ، انھن جي ضرورتن کي پورو ڪرڻ لاءِ ، واقعي پنھنجي ساٿيءَ کي قدم کڻڻ جو موقعو ڏيڻ لاءِ. ٿي سگھي ٿو توھان جي سيڙپڪاري توھان جي زال ۾ ، اھو ئي ڪم ڪرڻ آھي - روڪيو ۽ پ askو توھان جون ضرورتون پوريون ٿيڻ لاءِ. اھو خرچ ڪري ٿو اسان جي ڪمزوريءَ جو اھو خرچ ڪري ٿو اسان جي سيڙپڪاري ڪافي انھن تي انتظار ڪرڻ لاءِ ، پر انھن کي ھڪڙو موقعو ڏيڻ لاءِ. ۽ ها ، اسان کي شايد صبر ڪرڻ جي به ضرورت آهي ، جيئن اسان سمجهون ٿا زندگيءَ جي ڪنهن به بوجھ تي انهن جو بار پوندو. سونهري قاعدو - اھو ايترو آسان آھي واپس وڻ لاءِ ، ڪنھن نئين شيءِ جي چمڪ ۾. رکيل باھ جو مستحڪم شعلو ، مڪمل طور تي مختلف چمڪ ڏئي ٿو.