مواد
- اسپتال ۾ وضاحت
- ان جي بدران ، مون پنھنجي مسئلن جي پوري طاقت گھر ۾ پنھنجي زال ڏانھن آندو.
- مون هڪ نئون نظريو حاصل ڪيو
- اهو ضرور هوءَ هئي
- وقت withinيهر اندر وڻ جو.
- مون کي مليو!
- مون کي پڪ ناهي ته مان ڪڏهن به و moreيڪ شرمسار ٿي چڪو هوس.
- مون کي پنهنجي زندگي گذارڻ گهرجي ها.
- مون ھن کي منھن موڙيو.
- مون کي پنهنجا واعدا ياد آيا.
- مان اھو ئي ھئس جنھن کي تبديل ڪرڻ جي ضرورت ھئي.
- غلطين مان سکو.
- آخري رستو
مون پنھنجي زندگيءَ جا آخري ڪجھ سال گذاريا آھن ھڪڙي attemptيان واري ڪوشش ڪرڻ سان منھنجي بائيبلر ڊس آرڊر ۽ لا relatedاپيل مسئلن کي منظم ڪرڻ جي. مان بهتر ٿيڻ چاهيان ٿو. مون کي پڻ بهتر ٿيڻ جي ضرورت هئي. اتي ڪيترائي سبب هئا جن مون کي veڪي ڏيو ، پر بنيادي سبب هئا منهنجي زال ۽ ار. جڏھن مون انتظام حاصل ڪيو ، مون کي ھڪڙي تباھھ ٿيڻ واري وصيت ٿي جيڪا مون کي پنھنجي ٽريڪ ۾ مرڻ کان روڪي ڏيو. مون ڪجھ وساري ڏيو ھو ، منھنجي شادي. اھو ڪجھ نه ھو جيڪو مون ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي. حقيقت ۾ ، بنيادي سبب جيڪو مون پنھنجي س mindي دماغ کي پنھنجي بائيپولر ڊس آرڊر ، پريشاني ۽ PTSD جي انتظام ڪرڻ لاءِ ڏنو ھو اھو انھيءَ منفي اثر سبب ھو جو اھي منھنجي زال ۽ مون جي تعلقات تي ھئا. outاهر.
اسپتال ۾ وضاحت
انھيءَ عدم استحڪام مون کي ڏيکاريو ته مون کي پنھنجي زندگيءَ ۾ تبديلي آڻڻ جي ضرورت آھي. منهنجو آخري رهڻ هڪ داخل مريضن جي علاج جي سهولت ۾ ، ٽي سال ا، ، ڪِڪ آف پوائنٽ طور ڪم ڪيو. مون تقريبا almost پنھنجو س spentو وقت اتي گذاريو theين رھواسين سان speakingالھائڻ ۽ انھن جون الھيون گڏ ڪرڻ. اھي س differentئي مختلف ھئا ، پر انھن س allني مون کي سا theي toldالھ ائي. مان پنھنجي مسئلن کي سن toالڻ جي ڪوشش ۾ ڏا passو غير فعال ٿي ويس. مان ڪري رهيو هوس س theئي صحيح شيون. مان دوا وي رھيو ھوس ، مان علاج ڪرڻ وي رھيو ھوس ، ۽ مان بھتر ٿيڻ چاھيان ٿو. مسئلو اهو هو ته مان allڏي رهيو هوس اهي س things شيون ڊاڪٽر جي آفيس ۾ جڏهن مان andڏي ويس ۽ انهن کي گهر نه وي ويس.
ان جي بدران ، مون پنھنجي مسئلن جي پوري طاقت گھر ۾ پنھنجي زال ڏانھن آندو.
منهنجي مايوس ڪندڙ قسطن دوران ، مان پاڻ کي tearsولهيندو tearsوڙهن ۾ بار بار. خودڪشيءَ وارا خيال منھنجي دماغ مان ڊوڙندا ۽ مون کي خوفزده ڪري thatڏيندا ته مان anotherي ڪوشش ڪريان. مون پنھنجي زال جي آرام لاءِ عرض ڪيو پر ڏ thatائين ته ھوءَ مون کي ڪڏھن به ڪافي نٿي ڏئي سگھي. مون pڪيو ، pulledڪيو ، ۽ التجا ڪئي ته ھن مون کي و somethingيڪ ڪجھ ڏيو. مون کي ان جي ضرورت ھئي ته مون کي ھر شيءِ ڏئي جيڪا ھوءَ ان اميدن ۾ ھئي ته اھو منھنجي اندر جو سوراخ fillريندو ۽ خودڪشي جي خيالن کي washوئي ڏيندو. هوءَ مون کي ان کان و giveيڪ ڪجهه به نه ڏئي سگهي جيتري هوءَ ا already ۾ هئي. اهو ڪافي نه هجي ها جيڪڏهن هوءَ هجي ها. انھيءَ طريقي جي myselfولا ڪرڻ جي بجاءِ پنھنجي مدد ڪرڻ جي مون کي سوراخ مان Iاھر ڪڻ جي ڪري ، مان ھن کي نقصان پھچائي رھيو ھوس. آرام لاءِ منهنجو زور هن کي تڪليف ڏئي ٿو itو ته اها هن کي سيکاريو ته هن جو پيار ڪافي نه هو. منهنجو مسلسل ذڪر خودڪشي جي خيالن جو هن کي خوفزده ڪيو ۽ هن کي مايوس ڪيو sheو ته هن محسوس ڪيو هو بي طاقت ۽ پريشان. مون ا usedا تائين استعمال ڪيو آھي ڏوھه بابت منھنجي خودڪشي خيالن جي طور تي و moreيڪ آرام جي درخواستن جي. منهنجي انicيري حالت ۾ ، مان مشڪل سان س recognizeاڻي سگھان ٿي ته هوءَ موجود هئي. مان ڏا focusedو مرڪوز ھوس انھيءَ تي جيڪو مان چاھيان ٿو ۽ جيڪو مون محسوس ڪيو انھيءَ وقت مون کي گھرجي. مون پنھنجي زندگيءَ ۾ ھر شيءِ جي نقصان جي ھر خواهش جي تعاقب ڪئي. مون ھن جي جذبات کي رد ڪري andڏيو ، ۽ مون نظرانداز ڪيو پنھنجي childrenارن جي درخواستن کي انھن سان گڏ ھجڻ لاءِ. هوءَ بند ڪرڻ لي. اهو نه هو sheو ته هوءَ ڪئي وئي هئي اسان جي شادي سان. هوءَ بند ڪري رهي هئي sheو ته هن وٽ ڏيڻ لاءِ ڪجهه به نه هو. هوءَ ر wantedو چاهي ٿي ته شيون بهتر ٿين. هوءَ چاهي ٿي ته خوفناڪ خواب ختم ٿئي. هوءَ نه ٿي چاهي ته ر oneو شاديءَ جو انتظام ڪري
مون هڪ نئون نظريو حاصل ڪيو
جڏھن مان اسپتال ،ڏي ويس ، مون پنھنجي علاج تي حملو ڪيو انھيءَ کان به و senseيڪ وڏي اڪيلائيءَ واري شدت سان. مون گھر ورتو س theئي ڪاپي ڪرڻ جا طريقا ۽ پنھنجي زندگيءَ ۾ انھن کي بار بار آزمايو. مون انھن کي بار بار آزمايو ۽ انھن کي تبديل ڪيو جيئن مون کي ضرورت ھئي. اھو مدد ڪئي ، پر اھو ڪافي نه ھو. مان ا stillا تائين انھن کي ايذائي رھيو ھوس ۽ مان سمجھي نه سگھيس ته ان کي بھتر ڪيئن بڻائجي. مون ڏ sawو ان کي منھنجي قسطن جو س directو نتيجو. اھي ئي وقت ھئا جو مون محسوس ڪيو گھٽ ۾ گھٽ ڪنٽرول ۾ ۽ ل toي رھيو ھو تمام گھڻو درد. مان انھن کان ڊ fearڻ ل beganس جيڪي اھي کڻي آيا ھئا. اُھي انتشار آڻيندا جيڪي منھنجي زندگي تباھ ڪري رھيا ھئا. مان پنھنجي تبديليءَ کي برقرار رکي نٿي سگھان perspectiveيڪ نظر ۾. مان صرف هڪ فيصلو نه ڪري سگهيو ۽ بهتر ٿيس. مان ا feltا تائين محسوس ڪريان پيو controlڻ ڪنٽرول کان اهر.
اهو ضرور هوءَ هئي
مون ان وقت نه ڏو. ان جي بدران ، مون کي يقين ٿي آيو ته مسئلو اسان جو تعلق هو. مون منطقي انداز ۾ چيو ته اسان ايترا صحتمند نه ھئاسين جو مون کي اجازت ڏي ته مان صحتمند ھجان. اسان پنھنجي شاديءَ جو مناسب انتظام نه ڪري رھيا ھئاسين. تنھنڪري مون کيس منٿ ڪئي ته و goو مون سان شاديءَ جي صلاح تي. مون کي اميد هئي ته اها مدد ڪندي. هوءَ ويvedي ، ۽ اسان وياسين. خيال اسان تي ڪم ڪرڻ جو ھو ، پر منھنجو focusيان انھيءَ تي ھو ته ھوءَ منھنجي لاءِ doingا نه ڪري رھي آھي. هوءَ مون کي نه چمي رهي هئي جيتري مون کي هن جي ضرورت هئي. ”مان توسان پيار ڪريان ٿو“ اڪثر ڪونه آيو. سندس gsاڪر ڪافي نه هئا. هوءَ مون کي سپورٽ نه ڪري رهي هئي جيئن هن کي منهنجي مدد ڪرڻ جي ضرورت هئي.
مون نه ڏو ته منهنجن لفظن هن کي ڪيئن نقصان پهچايو. معالج ڪوشش ڪئي ته منهنجي سوچن ۽ عملن کي ان جي نقطه نظر کان فريم ڪري ، پر مان ان کي ڏسي نه سگھيس. س I مون ڏ sawو ھو منھنجو پنھنجو نظريو ھو ۽ سمجھوتن جي اجازت ڏنائين.
مون ڏ sawو آھي سمجھوتن کي تصديق جي طور تي ته ھوءَ ڪافي نه ڪري رھي ھئي. هوءَ و moreيڪ ڪري سگهي ٿي منهنجي مدد ڪرڻ لاءِ. هوءَ ان کان پوءِ مون کان ا pullتي و pullڻ لي. مون وٽ وضاحت جو ھڪڙو momentيو لمحو ھو.
وقت withinيهر اندر وڻ جو.
مون کي خبر نه هئي ته episيو doا ڪرڻ کپي سواءِ منهنجي قسطن کي پري رکڻ جي. اهي منهنجي دوا سان گهٽ بار بار هئا ، پر اهي ا stillا تائين ٿي چڪا آهن. مون سوچيو ته ھڪڙي خوش زندگيءَ جي ڪنجي انھن کان مڪمل طور پاسو ڪري رھي آھي ، تنھنڪري مان اندر turnedري ويس. مون پنھنجو پاڻ کي clوليو ھر ھڪ اشارو جيڪو شايد tellائي ته اھو ڪيئن ڪجي. مان انھن کي روڪڻ جو جواب نه ولي سگھيو ، پر مون ھڪڙو خيال اھيو. مھينن تائين ، مون پنھنجو ھر رد عمل ڏ ،و ، منھنجو س gو نظارو اندر ڏانھن موڙيو ، ۽ ڏ emotionalم منھنجي جذباتي حد تائين. مون کي knowاڻڻ جي ضرورت ھئي ته منھنجا عام جذبات ڪيئن نظر اچن ٿا. مون ڪ reactionي bڏيا ٽڪرا ۽ ٽڪرا ھر رد عمل ۽ spokenالھايل جملي مان.
مون پنھنجي اصليت سکي ، مون ھڪڙو جذباتي حڪمران builtاھيو ۽ مون ان کي builtاھيو باقي دنيا کي اھران. مون کي ڏسڻ جي ضرورت ھئي ۽ ھر شيءِ ر justو ھڪڙي پريشاني ھئي. مون پنھنجي زال ۽ ofارن جي ضرورتن ۽ خواھشن کي ڪونه ڏو. مان ڏا busyو مصروف هئس. منهنجي شادي ۽ childrenارن جو انتظام ڪرڻ هاڻي منهنجي ترجيحات نه رهيون.
جيتوڻيڪ منهنجي ڪوششن کي انعام ڏنو ويو. مون وٽ منهنجو حڪمران هو ۽ ان کي استعمال ڪري سگهان ٿو ۽ قسطون ڏينهن ا. ڏسي سگهان ٿو. مان پنھنجي ڊاڪٽر کي فون ڪندس ۽ ا medicationواٽ دوائن جي درستگيءَ لاءِ چوندس ، پاڻ کي leavingڏي ڏنم ڪجھه ڏينھن جو ھڪڙو قسط کان ا before دوا پھچڻ ۽ انھن کي ushedڪي ڏڻ کان ا.
مون کي مليو!
مان جيڪو مليو ان سان مان ڏا happyو خوش ٿيس. مون ان ۾ خوش ٿيو. پر مون ا stillا تائين ان focusالھ تي يان ڪونه ڏنو آھي ته مان پنھنجي شاديءَ ۾ ڪو تڪرار ڪيئن حل ڪريان.
مون کي ان وقت پنھنجي زال ۽ toارن ڏانھن موٽڻ گھرجي ۽ انھن سان گڏ پوري زندگي گذاري ، پر مان پنھنجي مصروفيت ملهائڻ ۾ ڏا busyو مصروف ھوس. جيتوڻيڪ صحت ۾ مون وٽ ڪو وقت نه ھو پنھنجي شادي يا ڪٽنب کي سنالڻ جو. منهنجي زال ۽ مان counيهر صلاح مشوري لاءِ ويا هئاسين ، thisو ته هن Iيري مون کي خبر هئي ته هن ۾ ڪجهه غلط آهي becauseو ته مان سن wasالي چڪو آهيان ، مان بهتر هوس. هوءَ گهڻو ڪري خاموش رهي. مان سمجھي نه سگھيس سندس اکين ۾ وڙھا. مون سوچيو ته ان جو مطلب آھي ته مان ا stillا تائين ڪافي س doingو ڪم نه ڪري رھيو آھيان. تنھنڪري مان ھڪڙو inيرو وري اندر موٽيو. مون سکڻ جي ڪوشش ڪئي ته مان ڪير آھيان ۽ قسطن کي ڪيئن سن manageالان صلاحيتن سان منھنجي دوائن کان علاوه. منهنجون نظرون مجبور ٿي ويون آهن ڪڏهن اندر جي طرف. مهينن تائين مون پاڻ کي ولهيو. مون ڏ andو ۽ ڏ lookedو ، تجزيو ڪيو ۽ هضم ڪيو. جذب ۽ قبول ڪيو ويو. جيتوڻيڪ اهو خالي محسوس ٿيو. مان couldائي سگھان ٿو ته مون کي ڪا شيءِ ملي پئي.
مون پوءِ wardاهر ڏ lookedو ، ۽ ڏ sawم زندگي جيڪا مون اهي هئي. مون خوشيءَ جي زندگي createdاهي هئي جيڪا مون ثابت قدميءَ سان ڏسڻ کان انڪار ڪيو. مون کي هڪ پيار ڪندڙ زال هئي. Childrenار جن مون کي پيار ڪيو ۽ پيار ڪيو. ھڪڙو ڪٽنب جيڪو مون سان گڏ وقت کان و nothingيڪ ڪجھ به نه چاھيندو ھو. ڪيتريون ئي شيون منھنجي چو aroundاري خوشيون آڻين ٿيون ، پر مون پاڻ کي مجبور ڪيو ھو پنھنجي من جي حدن اندر رھڻ لاءِ. تڏهن ڪنهن مون کي ڪتاب ڏنو. اهو توهان جي شادي ۽ رشتن کي منظم ڪرڻ تي هو. مان بيچين هوس ، پر مون ان کي پڙهيو.
مون کي پڪ ناهي ته مان ڪڏهن به و moreيڪ شرمسار ٿي چڪو هوس.
مان صحيح ھئس جڏھن مون سوچيو ته اسان کي گھرجي شادي جي صلاح. مان صحيح هئس جڏهن مون محسوس ڪيو ته منهنجي زندگي ۾ تمام گهڻو غلط آهي. منهنجو انتشار ، منهنجا مسئلا هڪ مسئلو هئا جنهن کي حل ڪرڻ جي ضرورت هئي پر انهن مون کي انedو ڪري ڏيو جتي مسئلو هو مون کان اهر. مون نه ڏ didn'tو س most کان اهم شيءِ جيڪا مون کي ڪرڻ گهرجي ها. منهنجي شادي ۽ خاندان جو انتظام.
مون کي پنهنجي زندگي گذارڻ گهرجي ها.
مون کي ھلڻ گھرجي پنھنجن childrenارن کي ھال جي ھي downان ۽ انھن کي gاڪر ۾ پڪڙڻ ، انھيءَ جي بجاءِ پنھنجو پاڻ کي سمجھڻ جي ڪوشش ڪرڻ جي ، مون پنھنجي دماغ جي رستن جو تعاقب ڪيو. مون کي پنھنجي زال سان ourالھ ولھ ڪرڻ گھرجي ھاڻي اسان جي ڏينھن جي مواد بابت ، منھنجي دماغ ۾ ناقابل جواب سوالن جي مونوولوگ کي ھلائڻ جي بجاءِ. مان ايترو مصروف ھئس جو زندگي findولڻ جي ڪوشش ڪري رھيو ھوس ته مون وساري theڏيو زندگي مون کي انھن ۾. مون کي ڏا asو شرم آيو جيڪو مون ڪيو هو ۽ oneڏي ڏنم. مون پنھنجي childrenارن سان کيڏڻ شروع ڪيو ھر درخواست تي. مون انھن جي مسخري ۾ شريڪ ڪيو ۽ انھن کي منعقد ڪيو جڏھن انھن کي منھنجي رابطي جي ضرورت ھئي. مون ھر مٽايو ”مان توسان پيار ڪريان ٿو“ ۽ پاڻ کي huاڪر ۾ ڪيان ٿو. مون انھن کي crاسائڻ پئي چاھيو ، پر س aي طريقي سان. انھن جي شموليت تي انھن جي خوشي مون لاءِ خوشي آندي.
مون ھن کي منھن موڙيو.
جيئن منهنجي زال لاءِ؟ اسان مشڪل سان هڪ toئي سان talkالهائي سگهون ٿا بغير ڪنهن دليل جي ختم ٿيڻ جي. هن منهنجي مسلسل تصديق کي رد ڪيو ”مان توسان پيار ڪريان ٿو. هن هر gاڪر جي مزاحمت ڪئي ۽ چميون ڏنيون الوداع تي. مان ايترو ڊ afraidي ويو هئس جو مون مستقل طور خراب ڪري theڏيو هو س important کان اهم رشتي کي جيڪو مون ڪڏهن ڪيو هوندو. جڏھن مون ڪتاب جو پنھنجو مطالعو پورو ڪيو ، ڏ sawم منھنجا غلط ڪم. مون هن کي پهرين رکڻ بند ڪيو هو. هوءَ ڪڏهن به لسٽ تي نه هئي. مون هن جو تعاقب ڪرڻ ڏي ڏنو هو. مان ر herو هن سان گڏ رهندو هوس. مان هن کي نه ي رهيو هوس. مان ويڙھيل ھوس جيڪو مون hearڻ ٿي چاھيو. ڪتاب مون کي ڏيکاريو ، صفحي کان پوءِ صفحو ، س allئي طريقا جن مان مان هڪ هوس جيڪو منهنجي رشتي ۾ ناڪام رهيو. مان حيران ٿي ويس ته هن مون کي ا already ۾ ئي نه ڏيو هو. سوال ”مون doneا ڪيو آهي؟ منهنجي ذهن ۾ andهلجي ويو بار بار. پنھنجين ضرورتن جي حصول ۾ ، مون گھڻن زخمن جو سبب بڻيو ۽ تقريبن س lost ڪجھ و lostائي thatڏيو جيڪو مون لاءِ اھم ھو. مون ڪتاب ۾ ڏنل صلاح تي عمل ڪيو ، جيترو ويجھو مان ڪري سگھان ٿو ، انھيءَ نن littleڙي اميد سان جيڪو مون .ڏيو ھو. مون پنھنجي شاديءَ جو انتظام ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي.
مون کي پنهنجا واعدا ياد آيا.
مون ان جو علاج ڪرڻ شروع ڪيو جيئن هن کي س treatedي عمر علاج ڪرڻ گهرجي ها. مون انھن شين کي rasيھر ورجايو جيڪي مون چيو زھر کي ھٽائڻ لاءِ. مون گھر جي چو aroundاري شيون ڪيون جن کي مون نظرانداز ڪيو ھو. مون وقت ورتو ان کي listenڻ لاءِ ، ۽ ساڻس گڏ. مون هن جي ٿڪل پيرن کي ڪيو. مان کڻي آيس هن جا نن giftsڙا تحفا ۽ گُل هن کي ڏيکارڻ لاءِ منهنجو پيار. مون ڪيو جيڪو مان حاصل ڪرڻ کان و moreيڪ ڏئي سگھان ٿو. مون ان کي وري پنھنجي زال وانگر علاج ڪرڻ شروع ڪيو.
پهرين ۾ ، هن جا رد عمل ٿ coldا هئا. اسان ھن کان ا gone گذري چڪا ھئاسين ، جڏھن مان ھن کان ڪجھ گھرندو ھئس مان اڪثر انھيءَ تي عمل ڪندو ھئس. هوءَ انتظار ڪري رهي هئي مطالبن جي شروع ٿيڻ جي. ھن مون کي اميد و loseائي butڏي ، پر مون پنھنجي ڪوشش جاري رکي ان کي ڏيکارڻ لاءِ ته اھو ڪجھ ويڪ ھو. مون پنھنجي شاديءَ جو انتظام سن keptاليو ۽ ان کي پوئتي erڪڻ تي رکڻ بند ڪيو.
جيئن هفتا گذري ويا ، شيون تبديل ٿيڻ ليون. هن جي جوابن ۾ زهر ختم ٿي ويو. هن جي مزاحمت ”مان توسان پيار ڪريان ٿو“ رستو ڏنو. هن جا gsاڪر fullيهر seemedريل نظر آيا ۽ چميون آزاديءَ سان ڏنيون ويون. اهو ا perfectا مڪمل نه هو ، پر شيون بهتر ٿي رهيون هيون.
اھي س things شيون جن جي مون شڪايت ڪئي ۽ ان تي iledاھر ڪ marriageي marriageڏيو شادي جي مشاورت دوران. مون محسوس ڪيو ته اهي شيون سندس قصور نه هيون. اهي هئا هن جو طريقو مون کي پاڻ کان بچائڻ جو. اھي abڪ ھئا جيڪي emotionalاھيا ھئا منھنجي جذباتي غلط استعمال ۽ غفلت مان. اسان جو تعلق ڪڏهن به مسئلو نه رهيو هو. اھو ھو منھنجو عمل ، منھنجي دنيا ، منھنجو عزم ، ۽ منھنجو ان بابت قول.
مان اھو ئي ھئس جنھن کي تبديل ڪرڻ جي ضرورت ھئي.
سندس نه. مون پنھنجي toارن کي و. مون ان لاءِ وقت اهيو. مون انھن سان پيار ۽ احترام سان پيش آيو. مون انھن کي و giveيڪ ڏيڻ لاءِ ڪم ڪيو. مون شين جي توقع ڪرڻ stoppedڏي ڏني ۽ انھن کان مسڪراهٽون ڪمائڻ شروع ڪيون. مان پيار ۾ رھيس ، بجاءِ خوف جي. knowا توھان کي خبر آھي ته مون کي foundا مليو جيئن مون ھي ڪيو؟ پاڻ ۾ آخري ٽڪرا. مون ڏ thatو آھي ته منھنجي اندر جي خوديءَ جو حقيقي اظھار انھن ractionsالھين ۾ آيو آھي جيڪي مون سان ھئا جن سان مون پيار ڪيو ھو.
جڏھن مون انھيءَ طريقي ڏانھن ڏ Iو جنھن سان مون کي پنھنجي زال ۽ lovedارن سان پيار ھو ، مون ڏ sawو ته ڪير آھيان ۽ ڪير نه آھيان. مون پنهنجون ناڪاميون ڏ andيون ۽ مون پنهنجيون فتحون ڏيون. مان lookingولي رھيو ھئس غلط ج inھن ۾ شفا. مان صحيح ھوس ته ڪجھ وقت اندر گذاريان ، پر ايترو گھڻو نه. مون نظرانداز ڪيو پنھنجي شادي ۽ ڪٽنب کي پنھنجي حق ۾ ڪرڻ ۾ ، ۽ مون کي يقين آھي ته مون تقريبن ان نظرانداز ڪرڻ جي خوفناڪ قيمت ادا ڪئي. مان ا stillا تائين ڪامل نه آھيان ، منھنجي زال اڪيلي صوفي تي وي isي آھي جيئن مان ھي لکي رھيو آھيان ، پر مون کي ٿيڻ نه گھرجي. مون کي ھر روز بھتر ڪرڻ جي ضرورت ناھي ، پر مون کي ھڪڙي پختي عزم جي ضرورت آھي جيترو مان ڪري سگھان بھتر ڪرڻ لاءِ.
غلطين مان سکو.
مون ڏ learnedو ته مون کي پنھنجي توجہ کي و myselfائڻ گھرجي outsideاھر ر .و پنھنجو پاڻ کان. اھو improveيڪ ھو improveيڪ ڪرڻ ۽ ڊرائيو ڪرڻ لاءِ ائين ڪرڻ ، پر اھو پڻ ضروري ھو ته ياد رکان اھڙن جي اھميت جيڪي منھنجي زندگيءَ ۾ آھن. مون کي مليو و selfيڪ خود س improvementاري جي وا progressاري منھنجي وقت انھن سان گڏ انھن جي thanيٽ ۾ مون ڪڏھن اڪيلو ڪيو. مون سکي ورتو پنھنجو پيار پکيڙڻ ۽ باسڪ ڪرڻ لمحن ۾ انھن سان جن سان مون پيار ڪيو. انھن جي محبت قابل آھي ھزارين لمحن کان و selfيڪ خود سوچڻ جي. مون ڏ witnessو آھي مضبوط ازدواجي وابستگي جڏھن منھنجو selfيان نفس جي عڪاسيءَ کان منتقل ٿي ويو منھنجي تعلقات ۾ ترقي ڪرڻ لاءِ.
اھو وقت آھي انھيءَ جي قدر ڪرڻ جو جيڪي اھي مون ۾ پيدا ڪن ٿا ۽ انھن جي قدر و wordsائين ٿا منھنجي قول ۽ فعل ذريعي. انهن کي منهنجي پيار جي ضرورت آهي مون کان ويڪ.
آخري رستو
پنھنجي شاديءَ کي ڪيئن سنالجي جڏھن توھان اھڙي حالت ۾ آھيو جھڙو مان ھئس؟ نه tipsوليو تجويزون توھان ڪيئن سن handleاليو ھڪڙي مشڪل شاديءَ جي بدران ، انھن شين جي ولا ڪريو جيڪي توھان غلط ڪري رھيا آھيو. توهان جي خوشي توهان جي ساٿي جي ذميواري ناهي. جيڪڏھن توھان knowاڻڻ چاھيو ٿا ته توھان ڪيئن رھو ٿا ھڪڙي ناخوش شاديءَ مان ۽ ترقي ڪريو ، اندر ڏسو ۽ سوچيو ته توھان تعلقات ۾ contribا حصو وي رھيا آھيو ۽ توھان شين کي بھتر بڻائي سگھوٿا. توھان پھريون قدم کڻو ۽ waysوليو پنھنجي شادي کي تازو رکڻ جا طريقا.
ا ifا به جيڪڏھن توھان محسوس ڪيو ھاڻي ته توھان جو ساٿي اھو س doing ڪجھ نه ڪري رھيو آھي جيڪو انھن کي ڪرڻ گھرجي ته جيئن توھان جو تعلق خوشگوار رھي ، ۽ پختو يقين رکو ته اھي گھڻو ڪجھ ڪري سگھن ٿا جيڪي صورتحال کي بھتر ڪرڻ لاءِ ڪري سگھن ٿا پھريائين توھان جي پنھنجي طرف. knowاڻڻ لاءِ ته ’توھان ڪھڙي مشڪل سان شاديءَ کي سناليو؟ توھان کي اندر ڏسڻ گھرجي ۽ نه ر focusو پنھنجي happinessيان تي focusيان ڏيڻ پر انھن کي جيڪي توھان کي پيارا آھن.