مواد
"talkا اسان الهائي سگھون ٿا؟" ھي جوڑوں جي وچ ۾ ھڪڙو واقف بيان آھي. مواصلات ضروري آھي ڪنھن رشتي ۾ ، گھر ۾ ھجي يا ڪم تي ، پر رابطي لاءِ انھيءَ ڪم کي ڪرڻ لاءِ تضادن کي صاف ڪرڻ ۽ سمجھ کي وeningائڻ لاءِ ، peopleنھي ماڻھن کي ضرور الھائڻ گھرجي.
گهڻو ڪري اهو معاملو ناهي. گهڻو ڪري هڪ ماڻهو talkالهائڻ چاهي ٿو ۽ wantsيو چاهي ٿو ته talkingالهائڻ کان پاسو ڪري. جيڪي ماڻھو talkingالھائڻ کان پاسو ڪن ٿا اھي talkingالھيون نه ڪرڻ جا سبب ڏين ٿا: انھن وٽ وقت ناھي ، اھي نٿا سمجھن ته اھو مدد ڪندو. اھي سمجھن ٿا ته سندن زالون يا ساٿي ر talkو talkالھائڻ چاھين ٿا ته اھي انھن تي ڪنٽرول ڪري سگھن اھي ڏسندا آھن پنھنجي زال جي چاھت talkالھائڻ جي ناراضگيءَ وانگر يا ڪجھ اعصابي تقاضا .يان لاءِ.
ماڻهو communicateو نٿا الهائين؟
ڪڏهن ڪڏهن ماڻهو جيڪي نه talkالهائيندا آهن ڪم ڪندڙ آهن جيڪي ڪم تي يقين رکن ٿا ، نه talkingالهائيندا آهن ۽ انهن جي س livesي زندگي اهڙي طرح ڪم ڪرڻ يا projectsين منصوبن ۾ گذري ويندي آهي. ڪڏهن ڪڏهن ، اهي ناراض هوندا آهن ۽ پوئتي هٽي ويندا آهن theyاڪاڻ ته اهي برداشت ڪندا آهن ڪجهه ساڙ انهن جي ساٿي جي خلاف. ڪڏھن ڪڏھن اھي talkالھيون ڪرڻ تي راضي ٿي ويندا آھن پر ر theو پنھنجي حرڪت ذريعي و partnersي رھيا آھن پنھنجي ساٿين کي خوش ڪرڻ لاءِ؛ ان ڪري ڪا به حقيقي پيش رفت نه ٿي آهي.
بهرحال ، ماڻهن جو اهم سبب نه talkالهائڻ چاهي ٿو اهو آهي ته اهي نٿا چاهين ته صحيح هجڻ ڏي ڏين.
ڪنفيوشس هڪ دفعو چيو هو ،
”مون گھڻو پري ۽ گھڻو سفر ڪيو آھي ، ۽ مون کي ا aا تائين ڪو اھڙو ماڻھو findولڻو آھي جيڪو گھر کڻي اچي پنھنجي خلاف فيصلو ڏئي.
اھو ظاھر ٿئي ٿو ته گھڻا ماڻھو شين کي پنھنجو رستو ڏسڻ چاھين ٿا ، ۽ اھي ڪنھن به talkالھين ۾ دلچسپي نٿا رکن جنھن جي نتيجي ۾ انھن کي پنھنجي قيمتي نقطي نظر کي ڏي ڏيڻو پوي ٿو. اھي ر winningو کٽڻ ۾ دلچسپي رکن ٿا نه ڏيو ڏيڻ ۽ و trulyڻ ۾ واقعي مستند رابطي جي.
ھي نه ر trueو انھن ساٿين جو آھي جيڪي نٿا الھائڻ چاھين.
nersائيوار جيڪي talkالھائڻ چاھين ٿا اھي اڪثر ر onlyو دلچسپي و theirندا آھن پنھنجي اھم otherين کي قائل ڪرڻ ۾ ته اھي صحيح آھن ، ھڪڙي ”کليل“ بحث ڪرڻ جي آڙ ۾.
اهو ٿي سگهي ٿو هڪ reasonيو سبب theirو ته انهن جو ساٿي نٿو چاهي talkالهائڻ. انھيءَ حالت ۾ ، ساٿي جيڪو talkالھائڻ ٿو چاھي ، اھو ر preو ظاھر ڪري رھيو آھي پر حقيقت ۾ نٿو talkالھائڻ چاھي (iveالھين ۾ engageالھين ۾ مشغول). هي Theئين لڪير اها آهي ته جيڪو شخص talkالهائڻ نٿو چاهي اهو يا ته اهو شخص ٿي سگهي ٿو جيڪو talkالهائڻ کان انڪار ڪري ٿو يا اهو شخص جيڪو teالهائڻ چاهي ٿو الهائڻ چاهي ٿو.
ھن مسئلي جا aspectsه رخ آھن:
(1) ان شخص جي ساڻپ ڪرڻ جيڪو نه talkالهائڻ چاهي ٿو ،
(2) ان شخص کي الهائڻ لاءِ.
پهريون پهلو شايد سخت ترين هجي. انھيءَ شخص کي س identifyاڻڻ لاءِ جيڪو توھان سان talkالھائڻ نٿو چاھي توھان کي تيار رھڻو پوندو پنھنجي پاڻ کي معقول طور تي ڏسڻ لاءِ. جيڪڏھن ، مثال طور ، توھان اھو ماڻھو آھيو جيڪو talkالھائڻ گھري ٿو ، اھو توھان لاءِ اھو س identifyاڻڻ ۾ مشڪل ٿيندو ته توھان واقعي motivالھائڻ لاءِ ايترو پرجوش نه آھيو جيترو توھان جو ساٿي حاصل ڪرڻ لاءِ توھان جو نقطو ڏسڻ ۽ demandsڻ لاءِ توھان جا مطالبا تبديل ڪرڻ بابت. هن جو رويو.
جيڪڏھن توھان آھيو اھو ماڻھو جيڪو مسلسل talkالھائڻ کان انڪار ڪري ٿو ، اھو توھان لاءِ برابر مشڪل ٿيندو توھان کي پنھنجا عذر ڏڻ لاءِ. توھان سوچيندؤ ته نه talkingالهائڻ جا توھان جا سبب مڪمل طور تي جائز آھن ۽ انھن جي باري ۾ سوچڻ يا پرکڻ لاءِ به تيار ناھن.
"هر weيري اسان talkالهايون ٿا اهو صرف هڪ دليل ڏانهن وي ٿو؟" توھان چوندؤ ، يا ، ”مون وٽ ھن لاءِ وقت ناھي! يا ، ”تون ر wantو مون تي ھر شيءِ جو الزام چاھين ٿو ۽ مطالبو ڪرين ٿو ته مان بدلجي.
پنهنجو پاڻ کي معروضي طور ڏسو
ھن کي و requiresيڪ جرئت جي ضرورت آھي thanرندڙ باھ مان ٽپو ڏيڻ کان. اھو انھيءَ ڪري آھي جڏھن توھان jumpرندڙ باھ ۾ ٽپو ڏيندا آھيو ، توھان کي خبر آھي ته ان ۾ isا شامل آھي ، پر پنھنجو پاڻ کي معقول طور ڏسڻ جي ڪوشش ۾ ، توھان کي پنھنجو پاڻ پنھنجي بيھوشيءَ سان سامھون آڻڻو آھي. توھان سمجھو ٿا ته توھان پنھنجو پاڻ کي اعتراض سان ڏسي رھيا آھيو ۽ توھان کي خبر آھي ته whatا آھي.
فرائيڊ پھريون نفسيات دان ھو جنھن مشورو ڏنو ته اسان جو اڪثر دماغ بيھوش آھي. تنھنڪري اھو شعور پيدا ڪري رھيو آھي ته بيھوش thatا آھي اھو سخت حصو آھي پاڻ کي اعتراض سان ڏسڻ جو.
اھڙيءَ طرح ، جيڪي ماڻھو talkالھائڻ کان انڪار ڪن ٿا ، انھن کي به گھرجي ته پاڻ کي معروضي نظر سان ڏسن. تنھنڪري ھر ھڪ ساٿيءَ لاءِ ، جيڪو talkالھائڻ کان انڪار ڪري ٿو ۽ جيڪو talkالھائڻ جو ارادو ڪري ٿو ، bothنھي کي پھريائين اھو پھريون قدم کڻڻ جي قابل ھجڻ گھرجي ته جيڪڏھن اھي واقعي talkالھائڻ چاھين ٿا يا اھي talkو نٿا talkالھائڻ چاھين.
جيڪڏھن توھان ساٿي آھيو جيڪو talkالھائڻ گھري ٿو ۽ ڊگھي عرصي کان lookedولي رھيا آھيو پنھنجي پارٽنر کي talkالھائڻ جو رستو ، پھريون قدم وري پنھنجو پاڻ ڏانھن. mayا ڪري رھيا آھيو ته انھيءَ سبب ڪري جو ھو talkالھائي نه سگھي؟ بھترين طريقو اھو آھي ته ڪنھن کي talkالھايو جيڪو talkالھائڻ نٿو چاھي ، اھو شروع ڪرڻ آھي پنھنجي ذميواريءَ سان ذميواري کڻڻ سان.
”منهنجو خيال آهي ته توهان talkالهائڻ نٿا چاهيو becauseو ته توهان سمجهو ٿا ته مان صرف گهڻو الزام هڻندس يا مطالبو ڪندس جيڪڏهن اسان talkالهايون ،“ توهان چئي سگهو ٿا. توھان ظاھر ڪري رھيا آھيو همدردي ۽ ان ڪري ظاهر ڪري سگھوٿا ته توھان areئي ماڻھوءَ سان مطابقت ۾ آھيو.
جيڪڏھن توھان آھيو اھو ماڻھو جيڪو talkالھائڻ کان انڪار ڪري ٿو, توھان ڪوشش ڪري سگھوٿا سا similarي حڪمت عملي. جڏھن توھان جو ساٿي چوي ، ”اچو talkالھايون ،“ توھان جواب ڏئي سگھوٿا ، ”مان afraidالھائڻ کان ڊ afraidان ٿو. مان ڊ afraidان ٿو ته شايد مون کي صحيح هجڻ giveڏي ڏيڻو پوندو. يا توھان چئي سگھوٿا ، ”مان سمجھان ٿو ته توھان محسوس ڪيو آھي ته مان توھان کي نٿو ان ، پر مان talkالھائڻ کان ڊ afraidان ٿو becauseو ته ماضي ۾ مون توھان کي اھو تجربو ڪيو ته توھان ثابت ڪرڻ چاھيو ٿا ته توھان صحيح آھيو ۽ مان غلط.
لفظ ”تجربيڪار“ ھتي اھم آھي becauseو ته اھو گفتگو کي تابع رکي ٿو ۽ پاڻ کي قرض ڏئي ٿو و furtherيڪ dialogueالھين لاءِ. جيڪڏھن توھان چيو ، ”مان talkالھائڻ کان ڊ afraidان ٿو becauseو ته ماضي ۾ توھان ھميشه مون کي غلط ۽ پنھنجو پاڻ کي درست ثابت ڪرڻ چاھيو ٿا. ھاڻي بيان اچي ٿو و moreيڪ ھڪڙي الزام وانگر ۽ نه ٿو leadالھائي ۽ حل جي طرف.
ڪنهن کي talkالهائڻ لاءِ جيڪو talkالهائڻ نٿو چاهي ، توهان کي پهريان aالهائڻو آهي هڪ اهڙي طريقي سان جيڪو توهان نٿا talkالهائڻ چاهيو - اهو آهي توهان جي ساٿي سان همدردي ڪرڻ بجاءِ هير ulateير ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ جي. حاصل ڪرڻ لاءِ ڪنھن کي talkالھائڻ جي stopائڻ بند ڪرڻ لاءِ ، توھان کي گھرجي ان ساٿيءَ سان همدردي ڪرڻ ۽ ڏيکارڻ ۽ و toڻ جو ارادو ڏيکارڻ.
ها ، اهو مشڪل آهي. پر ڪنھن به نه چيو ته رشتا آسان آھن.