مواد
- حقيقي زندگيءَ جو مثال
- جڏھن aالھ ولھ ٿي رھي آھي شاديءَ ۾ ، اتي گھڻيون جايون آھن جتي اھو fallار ٿي سگھي ٿو
- Listenو
- ڪچهريءَ ۾ tensionڪتاڻ کي ھٿ مان letاهر نه وڻ ڏيو
- يقين رکو ته جاري آھن yourالھيون پنھنجي تعلق بابت
- بچايو ”هميشه“ ۽ ”ڪڏهن نه“ بيانن کان
- پاڻ باشعور ٿيو
- اڪثر جوڙا بحث ڪندا ڪڏهن ڪڏهن
منھنجي نوڪريءَ ۾ بطور معالج ، ماڻھو اڪثر مون کان پ askن ٿا ”youا توھان اسان جي مدد ڪري سگھو ٿا؟
اھو سوال اڪثر اچي ٿو جڏھن مقصد آھي جوڑوں جو علاج ، جڏھن مون وٽ individualsه ماڻھو وي sittingا آھن منھنجي ا hopingيان وي hopingا اميد ڪري پنھنجي تعلق کي بچائڻ جي. آسان طريقو بيان ڪرڻ جو ته ڪيئن ھڪڙو جوڙو علاج ڪندو آھي ان کي اشارو ڪرڻ ته ان مان گھڻو مدد ڪري رھيو آھي theن ماڻھن کي آفيس ۾ hearڻ ۽ سمجھڻ ۾.
مان گھڻو ڪجھ چوان ٿو ، ”جيڪو مان hearان ٿو ھن کي/اھو چئي رھيو آھي X آھي ،“ ۽ ”جڏھن توھان ائين ڪريو/چئو ٿا ، اھو ان ۾ ھڪڙو بٽڻ د pائي ٿو ۽ پوءِ اھو/اھو ھاڻي انھيءَ لمحي ۾ نه ٿي سگھي يا hearي نٿو سگھي. جيڪو توهان واقعي چوڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهيو. ”
حقيقي زندگيءَ جو مثال
مون ھڪڙي hadيري ھڪڙو جوڙو اندر آندو ھو theyو ته اھي چاھي رھيا ھئا ته ڪم ڪن ڪجھ رابطي جي مسئلن تي شادي ڪرڻ کان پھريائين. اهو نه هو جيستائين ڪجهه سيشن ان ۾ مون محسوس ڪيو ته هن جي شڪايت جيڪا هن پيش ڪئي ، مطالبو ڪندي ، اصرار ڪندي ، ڪڏهن ڪڏهن بدمعاشي ڪرڻ تي به ، جزوي طور تي becauseاڪاڻ ته انگريزي سندس پهرين ولي نه هئي. هن جي لهجي ۽ اندازن جي درخواستن کي اڪثر آواز ل stي اسٽيڪاٽو ، بُلٽ ، ۽ حقيقت جو معاملو. هن محسوس ڪيو ته هوءَ هڪ سادو سوال پ askingي رهي آهي ، ”youا توهان ڪچرو ڪ takeي سگهو ٿا؟ پر اھو اچي رھيو ھو جيئن ”توھان وي سگھوٿا. اوٽ. .. ٽرش! " هن جي تقرير جي ڪيفيت جو اشارو ڪندي ، ان جي ساٿي جي نرم لهجي ۽ آسان روئي جي بلڪل برعڪس ، هن کي ڏسڻ ۾ مدد ڪئي ته شايد هوءَ هن جي چو bossاري باس ڪرڻ جي ڪوشش نه ڪري رهي هئي ، پر ر howو هوءَ ڪيئن spokeالهائي رهي هئي ، ڪا به sheالهه نه هئي ته هو sayingا چئي رهي هئي. . هن سکيو ته هن جو پيغام بهتر hearي ۽ هن سکيو ان کي گهٽ ڪرڻ. منهنجو پرورش بروڪلن ۾ ٿيو ، اسان بلند آواز ۽ س directو آهيون - مان ڪنهن سان همدردي ڪري سگهان ٿو جنهن جي آواز جو آواز leadين کي ا angerواڻي ڪري سگهي ٿو ڪاوڙ يا دشمني کي منسوب ڪرڻ لاءِ جتي ڪوبه نه هو.
جڏھن aالھ ولھ ٿي رھي آھي شاديءَ ۾ ، اتي گھڻيون جايون آھن جتي اھو fallار ٿي سگھي ٿو
اسان هميشه هڪ toئي کي نه listenندا آهيون جيئن اسان کي گهرجي ، weو ته اسان هميشه سوچيندا آهيون ته اسان ا sayتي sayا چوڻ چاهيون ٿا ، قطع نظر ان جي ته اسان جا ساٿي sayingا چئي رهيا آهن. اسان کي يقين آهي ته اسان partnerاڻون ٿا اسان جي ساٿي جي بنيادي محرڪن کي. اسان س allني وٽ صلاحيت آھي ته اھي رابطي ۾ خرابيءَ ۾ حصو ون: جيتوڻيڪ اسان جا ماهر جيڪي به آرام سان otherين ماڻھن جي مدد ڪن ٿا انھن جا مسئلا حل ڪرڻ لاءِ ، پوءِ گھر اچو ۽ پنھنجي زالن سان جھickڙو ڪريو جيڪي اڪثر ننvا معاملا آھن.
ھتي ڪجھ ٽوٽڪا آھن زال مڙس جي وچ ۾ رابطي کي بھتر ڪرڻ لاءِ ، جيڪي مدد ڪري سگھن ٿا تمام عام رواجي نمونن کي وڙھڻ جي سا fightingين شين تي بار بار.
Listenو
اھو تمام سادو ل seemsي ٿو ، پر اھو قابل غور آھي. اسان اڪثر نٿا ون جيڪي اسان جا ساٿي چئي رھيا آھن. جيڪو اسان ون ٿا سوچيو اھي چئي رھيا آھن ، اسان ارادي کي منسوب ڪريون ٿا جيڪي اھي چئي رھيا آھن ، اسان نٿا وون جيڪي اھي چئي رھيا آھن انھن جي قيمت تي ، ۽ اسان آڻيون ٿا پنھنجا ا preواٽ تصور ، ٽيپريز جيڪي اسان کي makeاھين ٿا ته اسان ڪير آھيون ، ميز تي. جڏھن اسان انھيءَ وقت listenڻ ۾ ناڪام رھون ٿا ، اسان رد عمل ڏئي سگھون ٿا جيڪو اسان سمجھيون ٿا ته ڪنھن جو مطلب آھي بجاءِ ان جي جو مطلب آھي.
ھي ٿئي ٿو جڏھن ھڪڙي زال مڙس کان پ weekendي ٿي پنھنجي ھفتي جي منصوبن کي communicateالھائڻ لاءِ ۽ اھو ان کي تعبير ڪري ٿو ماھر بڻجڻ جي ڪري becauseو ته اھو childhoodالڪپڻ ۾ واپس اچي ٿو پنھنجي جاءِ بابت ، يا جڏھن ڪو مڙس خدشو ظاھر ڪري ٿو ته سندس زال تمام گھڻو ڪم ڪري رھي آھي ، ۽ اھو ان کي ڏسي ٿو ضرورت کان و partيڪ پنھنجي حصي ۾ ، چاھي ٿو ان کي و aroundيڪ چو aroundاري و notي ، پرواھھ ناھي ته ھوءَ ختم ٿي وئي آھي. اسان کي واقعي hearڻو آھي پيغام ، ۽ اسان اھو نٿا ڪري سگھون جيستائين اسان نه ون.
ڪچهريءَ ۾ tensionڪتاڻ کي ھٿ مان letاهر نه وڻ ڏيو
انھيءَ جي ذريعي منھنجو مطلب آھي ، youا توھان و moreيڪ محنت ڪري رھيا آھيو توھان کان و shouldيڪ اھو ٿيڻ گھرجي ته توھان جو مڙس کير خريد ڪرڻ وساري ڏي؟ theا گفتگو واقعي کير بابت آھي؟ جيڪڏھن اھو آھي ، پوءِ ٿو ڪريو. جيڪڏھن اتي ھڪڙو نمونو آھي جيڪو توھان کي ناراض ڪري رھيو آھي ، ته پوءِ ان کي خطاب ڪريو ، پر کير مٿان پنھنجو آواز نه اٿاريو ، becauseو ته اھو تمام مشڪل آھي رشتي جي معاملن تي سنجيده بحث ڪرڻ جڏھن ڪو و overيڪ رد عمل ڪري رھيو آھي. جيڪڏھن ھڪڙو وڏو مسئلو آھي ، ته پوءِ وڏي مسئلي کي حل ڪريو ، پر وساريل کير بابت رڙ ڪرڻ صرف personئي ماڻھوءَ کي دفاعي پاسي رکي ٿو theو ته جواب ”جرم“ جي تناسب کان اھر آھي.
يقين رکو ته جاري آھن yourالھيون پنھنجي تعلق بابت
انھن کي غير جانبدار جھن تي رکو. ۽ انھن کي بي ترتيب وقتن تي ، نه جڏھن توھان دليل جي گرمي ۾ آھيو. Talkingالهائڻ دوران outاهر نڪرڻ دوران يا گھر جي چو thingsاري شيون گڏ ڪندي اڪثر چئي سگھڻ جا س opportunitiesا موقعا ھوندا ، ”توھان کي خبر آھي ته دليل اسان وٽ dayئي ڏينھن ھئا ، چ whatو جيڪو واقعي مون کي پريشان ڪري رھيو ھو ، مون محسوس ڪيو ، X ھو ، پر مان نه. مان نه ٿو سمجھان ته مان انھيءَ وقت گفتگو ڪري سگھيس. جيڪڏھن توھان ان مسئلي تي بحث ڪري سگھوٿا جڏھن ڪو به ڪاوڙ جي گرمي ۾ نه ھوندو ، توھان محسوس ڪري سگھوٿا ته ان مسئلي تي توھان جا ويچار بلڪل سا similarيا آھن ، پر توھان پنھنجا نقطا پار نه ڪري رھيا ھئا.
ناراض بستري تي و worryڻ بابت پريشان نه ٿيو
انھيءَ مون کي ڪڏھن سمجھي نه ڏيو آھي ، اھو خيال ته س marriageي شادي ڪرڻ لاءِ توھان کي ناراض بستري تي نه وڻ گھرجي. جيڪڏھن توھان وٽ ھڪڙو دليل ھو ۽ اھو حل نه ٿيو آھي ۽ توھان ٿڪجي پيا آھيو ، بستري تي وو. امڪان آھن ته گھڻو ڪاوڙ ۽ تڪرار رات جي وقت ختم ٿي ويندو ، ۽ ڪڏھن ڪڏھن صبح جو ھڪڙو نئون ظاھر ڏسڻ ۾ توھان کي مدد ڏيندو ته ڪيئن ظاھر ڪيو و betterيڪ بھترين طريقي سان جنھن بابت توھان چريو آھيو. اڪثر دليل فوري طور تي حل نه ٿيندا ، ۽ اھو OKيڪ آھي ته ھليو و bedو ، بستري تي و ،و ، مسئلو ٽيبل ڪريو ، يا ڪنھن whateverئي شيءِ جي ضرورت آھي ته ھڪ lamئي تي الزام ل andائڻ جي چڪر کي روڪيو ۽ ڪنھن arguالھ تي بحث ڪيو جيڪو حل نه ٿيندو. .
بچايو ”هميشه“ ۽ ”ڪڏهن نه“ بيانن کان
اھو ايترو آسان آھي ، جڏھن ڪجھ ٿئي ، اسان جي ڪاوڙ کي عام ڪرڻ لاءِ ، جھڙوڪ ، ”توھان ھميشه کير کي وساري ”ڏيو ،“ (ضمني متن ھجڻ سان ، ”youو ته توھان منھنجي ضرورتن ۽ خواھشن جي پرواھ نٿا ڪريو“). يا ”توھان ڪڏھن به پنھنجا ڪپڙا فرش تان نه ڪ ”و“ (شايد سچ نه آھي). هڪ weيرو اسان حاصل ڪري و alwaysون ٿا هميشه ۽ ڪڏهن به بيانن ۾ ، اسان جا ساٿي دفاعي ٿي ون ٿا. نه ڪندين؟ جيڪڏھن ڪنھن چيو ته توھان ھميشه کير وساري ڏيو ، timesيرا جڏھن توھان چونڊيا آھن لسٽ ۾ موجود س groئي کاcerي پيتي ختم ٿي ويندي. پوءِ توھان انھيءَ دليل ۾ آھيو ته ڪيترا دفعا توھان کير کي وساري versڏيو ، ڪيترا دفعا توھان نه ڪيو ، ۽ اھو بيوقوف ٿي ويو.
پاڻ باشعور ٿيو
ٿي سگھي ٿو س important کان اھم ، اسان جي پنھنجن محرکن کان واقف ھجڻ ۽ اسان جو پنھنجو مزاج ضروري آھي شاديءَ ۾. Iا مان واقعي چريو آھيان جو منھنجي مڙس ڪجھ نه ڪيو ، يا مان محسوس ڪري رھيو آھيان ڪمزور گھڻو ٿڪل ، ۽ ھڪڙو معصوم نگراني ر meو مون کي محسوس ڪري رھيو آھي ته منھنجي پليٽ تي و moreيڪ ڪجھ آھي؟ Iا مان واقعي محسوس ڪري رھيو آھيان منھنجي زال جي سوال کان منھنجي ھفتيوار منصوبن بابت ، يا اھو آھي ھڪڙو ننeپڻ کان رد عمل منھنجي نن ؟پڻ کان؟ itا اھو منھنجي زال سان بحث ڪرڻ جي قابل آھي ان تي ، يا مان آھيان و moreيڪ چالاڪ becauseو جو مون وٽ ھڪڙو ڊگھو ڏينھن ھو ۽ ھي سر درد مون کي موڊ بنائي رھيو آھي؟
اڪثر جوڙا بحث ڪندا ڪڏهن ڪڏهن
حقيقت ۾ ، ا haveياس ڏيکاريا آھن ته اھو جوڙا آھن نه دليل ڏيو ته ڪير و divorceيڪ طلاق ڏيڻ جو امڪان رکن ٿا ، theyو ته اهي مسئلا وesڻ ڏين ٿا ۽ پنهنجي عدم اطمينان جو اظهار نٿا ڪن جڏهن ضروري هجي. ڪڏهن ڪڏهن ، يقينا ، دليل بيوقوف هوندا؛ جيڪڏھن توھان ڪنھن سان رھو ٿا ، thatا اھو زال ھجي ، والدين ، lingيڻ ، يا روم ميٽ ، توھان ڪڏھن ڪڏھن ختم ٿي ويندا ننvين شين تي بحث ڪرڻ. پر جيڪڏھن توھان گھٽ ڪري سگھوٿا نن argumentsن دليلن کي ، مزاح استعمال ڪندي به صورتحال کي آسان ڪرڻ لاءِ ان کان ا before جو اھو ھڪڙو دليل بڻجي و andي ، ۽ پنھنجو وقت و spendيڪ اھم مسئلن کي hingاھر ڪڻ ۾ خرچ ڪريو ، توھان روڊ تي آھيو بھتر رابطي لاءِ.