مواد
ر stateو ظاھر ڪرڻ لاءِ ، رشتا تمام ثواب وارا ٿي سگھن ٿا پر اھي آسان ناھن. اھي سفر آھن جيڪي شروع ، وچ ۽ آخر ۾ چئلينج آڻي سگھن ٿا. مان هن پوسٽ ۾ شيئر ڪرڻ چاهيان ٿو ڪجھ مشڪلاتون ۽ شيون ذهن ۾ رکڻ لاءِ ، جيئن جوڙا انهن مرحلن تي ون ٿا.
شروعات
ھڪڙو تعلق شروع ڪرڻ لاءِ اسان کي ضرورت ٿي سگھي ٿي خوفن ۽ شڪين کي ختم ڪرڻ جي ، پراڻي ۽ نئين ، جيڪي رستي ۾ اچن ٿا. کليل ۽ ڪمزور ٿيڻ جو خطرو کڻڻ ڪڏهن ڪڏهن واقعي مشڪل ٿي سگھي ٿو. weا اسان محسوس ڪريون ٿا ڪافي محفوظ theئي کي اندر اچڻ جي؟ weا اسان پاڻ کي اجازت ڏيون ٿا پيار ڪرڻ ۽ پيار ڪرڻ جي؟ Shouldا اسان کي خطري جي باوجود پنھنجي جذبات جو اظهار ڪرڻ جو خطرو ھجڻ گھرجي- يا شايد اicipڪٿي- رد ڪرڻ ۽ درد جو؟
ڪيترائي ماڻھو جن سان مون ڪم ڪيو آھي پنھنجي عملي طور تي انھن سوالن سان جدوجھد ڪئي آھي. ڪن کي يقين آھي ته انھن جا جذبا تمام وڏا آھن ، اھي تمام محتاج آھن ، يا انھن جو سامان تمام پيچيدو آھي ، ۽ حيران آھن ته اھي تمام گھڻا ٿي ويندا. ،يا ، handئي طرف ، محسوس ڪن ٿا ته انھن ۾ ڪجھ غلط آھي ۽ تعجب ڪريو ته اھي ڪڏھن ڪافي ھوندا. ڪجهه carryيا کڻي و deepن ٿا هڪ تمام وڏو راز ۽ هڪ سخت شرم انهن سان ، ۽ حيران: جيڪڏهن اهي واقعي مون کي س knewاتو ، theyا اهي runي ويندا؟
اهي سوال غير معمولي نه آهن ، پر ڪڏهن ڪڏهن مفلوج ٿي سگهن ٿا. جواب ڪڏهن به سادا ناهن ۽ ا cannotواٽ معلوم نٿا ٿي سگهن. اسان جي شڪايتن ، خوفن ، اميدن ۽ مقصدن کان آگاھ ٿيڻ ، انھن کي اسان جي حصي طور قبول ڪرڻ ، ۽ سمجھڻ ته اھي ڪٿان آيا آھن ، عام طور تي مددگار آھن پھريون قدم. جيتوڻيڪ خود شعور ضروري آھي ، ڪڏھن ڪڏھن اسان شايد گھڻو سوچيون ٿا ، تنھنڪري اھو ضروري آھي ته اسان جو دماغ ، اسان جو دل ۽ اسان جو جسم listenون. اسان جي اندر Lookingولھڻ پيار ۽ احسان سان پڻ اھم آھي ، انھيءَ لاءِ ته اھو سمجھي سگھي ته اسان لاءِ ڪنھن رشتي ۾ اھم آھي ، اسان forا ولي رھيا آھيون ، ۽ اسان جون پنھنجون ذاتي حدون ا آھن.
وچون
و moreيڪ وقت جيڪو اسان پنھنجي ساٿيءَ سان گڏ گذاريون ٿا ، و theيڪ موقعا اسان وٽ آھن رابطي ۽ قربت جا ، پر رگڙ ۽ مايوسيءَ لاءِ به. و moreيڪ تاريخ شيئر ڪئي و theي ٿي ، و closerيڪ موقعا ويجھا ٿيڻ ۽ createاھڻ togetherاھڻ سان گڏ ، پر ان سان گڏ ڪاوڙ کي روڪڻ يا ڏک محسوس ڪرڻ لاءِ. جيڪو به ٿيندو ھڪڙي قائم ٿيل جوڙي تعلق سان ، ھڪڙو ڪم آھي ٽن عنصرن جو: individualsه فرد ۽ تعلق پاڻ.
پھريون areه آھن ھر ھڪ فرد جا تجربا ، سوچون ۽ احساسات. اھي بيان ڪندا جيڪي ھر ماڻھو م believesن ٿا انھن کي گھرجي ۽ گھرجن رشتي مان ، ۽ ڪھڙيءَ طرح قابل يا تيار آھن اھي وچولي ميدان ولڻ لاءِ. مثال طور ، مون وٽ هڪ clientيرو هڪ گراهڪ هو ، جيڪو هن جي شاديءَ کان ڪجهه مهينا ا me ، مون کي :ايو: ”مان اهو ڪرڻ چاهيان ٿو جيڪو منهنجي پيءُ منهنجي ماءُ سان ڪيو هو: مان صرف tاهر نڪرڻ چاهيان ٿو ، هن کي نظر انداز ڪرڻ جو رستو وليو. رول ماڊل اسان وٽ ھئا اسان جي زندگيءَ ۾ ڪيترائي defيرا ، شعوري طور تي يا نه ، اسان believeا م believeون ٿا رشتا آھن بابت.
تعلق خود ٽيون عنصر آھي ، ۽ اھو ان جي حصن جي رقم کان وڏو آھي. مثال طور ، هڪ متحرڪ مون ڏ observedو آهي اڪثر timesيرا سڏيو و beي ٿو ”تعاقب کان بچڻ وارو“ ، جنهن ۾ هڪ شخص چاهي ٿو و moreيڪ fromئي کان (و affectionيڪ پيار ، و attentionيڪ ،يان ، و communicationيڪ رابطي ، و moreيڪ وقت ، وغيره) ، ۽ isيو آهي پاسو ڪندڙ يا بچڻ وارو ، becauseو ته هو محسوس ڪري ٿو ناجائز ، مغلوب ، يا ڊ afraidڻو. هي متحرڪ ڪڏهن ڪڏهن و leadsي ٿو رشتي ۾ رڪاوٽ ، underالهين جي امڪانن کي ڪمزور ڪري ٿو ، ۽ bothنهي پاسن تي ناراضگي پيدا ڪري سگهي ٿو.
toا ڪرڻ گھرجي جڏھن اسان جو سامان ۽ اسان جو ساٿي ملندو نظر نٿو اچي؟ اتي ڪوبه هڪڙو جواب ناهي becauseو ته هڪ جوڙو هڪ پيچيده ، هميشه ترقي پذير ادارو آهي. بهرحال ، اهو ضروري آهي ته اسان جي ساٿي جي تجربي ، سوچن ، احساسن ، ضرورتن ، خوابن ۽ مقصدن بابت کليل ۽ پرجوش ذهن رکون. سچ م acknowڻ ۽ اسان جي اختلافن جو احترام ڪرڻ ضروري آھي ھڪ understandingئي کي سمجھڻ لاءِ. ملڪيت ۽ ذميواري و Takingڻ اسان جي عملن لاءِ ۽ جيڪي شيون اسان چئون ٿا (يا نه چئو) ، ان سان گڏوگڏ موٽ حاصل ڪرڻ لاءِ کليل رھڻ ، ضروري آھي ھڪڙي مضبوط دوستي قائم رکڻ ۽ رشتي ۾ حفاظت ۽ اعتماد جو احساس.
ختم ٿئي ٿو
پ areاڻيون تقريبا almost ڪڏهن به آسان ناهن. ڪڏھن ڪڏھن ڏکيائي رھي ٿي رھڻ ۾ يا انھيءَ قابل ٿي و endڻ جي ھڪڙي رشتي کي ختم ڪرڻ ۾ جيڪو بيڪار محسوس ٿئي ٿو ، اسان جي ضرورتن کي پورو نٿو ڪري ، يا زھر بڻجي ويو آھي يا بدسلوڪي. ڪڏهن ڪڏهن چئلينج هوندو آهي ڪنهن رشتي جي نقصان کي منهن ڏيڻ لاءِ ، itا اهو هو اسان جو پنهنجو انتخاب ، اسان جي ساٿي جو فيصلو ، يا زندگيءَ جي واقعن جي ڪري اسان جي ڪنٽرول کان اهر.
ھڪڙو تعلق ختم ڪرڻ جو امڪان مشڪل ٿي سگھي ٿو ، خاص طور تي ڊگھي عرصي کان پوءِ گڏ. weا اسان تڪڙو فيصلو ڪري رھيا آھيون؟ thereا اتي ڪو رستو ناھي جو اسان انھيءَ کي ڪم ڪري سگھون؟ مان ڪيترو ويڪ برداشت ڪري سگهان ٿو؟ Iا مان انتظار ڪري رھيو آھيان گھڻو ا alreadyي ئي؟ مان هن غير يقيني صورتحال کي ڪيئن منهن ڏئي سگهان ٿو؟ ھي ڪجھ سوال آھن جيڪي مون ڪيترائي heardيرا ا آھن. بطور معالج ، اھو منھنجو ڪم ڪونھي ته انھن کي جواب ڏيان ، پر منھنجي گراهڪن سان گڏ ھوندس جڏھن اھي انھن سان جدوجھد ڪن ، انھن کي مدد ڪن ته angleالھھ ولھ ڪن ، سمجھ ۾ آڻين ، ۽ صورتحال جي معنيٰ کي سمجھن.
اڪثر thisيرا ھي عمل ڪجھ به آھي پر منطقي ۽ ليڪيئر. جذبات جو ھڪڙو وسيع سلسلو غالبا ظاھر ٿيندو ، ڪيترائي conflictيرا تڪرار ۾ اسان جي عقلي سوچن سان. پيار ، ڏوھ ، خوف ، فخر ، بچڻ ، غم ، اداسي ، ڪاوڙ ۽ اميد - اسان انھن س feelني کي سا feelئي وقت محسوس ڪري سگھون ٿا ، يا اسان انھن جي وچ ۾ پوئتي وي سگھون ٿا.
اسان جي نمونن ۽ ذاتي تاريخ ڏانھن attentionيان ڏيڻ اھم اھم آھي: weا اسان جھڙا رشتا ڪٽي toڏينداسين جيترو جلدي اسان کي ناگوار محسوس ٿئي. weا اسان تعلقات کي ھڪڙي ذاتي منصوبي ۾ تبديل ڪريون ٿا جيڪو تسليم ڪري ٿو ته ناڪامي ناھي؟ اسان جي خوفن جي نوعيت کي سمجھڻ لاءِ خود شعور پيدا ڪرڻ مفيد آھي اسان تي انھن جو اثر گھٽائڻ لاءِ. شفقت ۽ صبر اسان جي مشڪلاتن سان گڏوگڏ اسان جي ۽ اسان جي partnersائيوارن جو احترام ، سفر جي ھن حصي ۾ اسان جا ڪجھ بھترين اتحادي آھن.
رقم ۾
جيتوڻيڪ ماڻھو آھن ”وائرڊ“ تعلقاتن ۾ ھجڻ لاءِ ، اھي آسان ناھن ۽ ڪڏھن ڪڏھن گھڻو ڪم گھرجي. ھن ”ڪم“ ۾ شامل آھي اندر ڏسڻ ۽ پار ڏسڻ. اسان کي اندر ڏسڻ گھرجي باخبر ٿيڻ ، قبول ڪرڻ ، ۽ سمجھڻ لاءِ پنھنجا خيال ، جذبات ، خواهشون ، اميدون ۽ چئلينجز. اسان کي ڏسڻ گھرجي س recognizeاڻڻ لاءِ ، ج makeھ اھڻ لاءِ ، ۽ عزت ڪرڻ پنھنجي پارٽنر جي تجربن ۽ حقيقت کي. سفر جو هر قدم هر فرد ۽ رشتي لاءِ پاڻ لاءِ نوان چئلينج ۽ موقعا آڻيندو. اھو انھيءَ سفر ۾ آھي ، و anyيڪ ڪنھن تصور ڪيل منزل کان ، جتي پيار ، تعلق ۽ انجام جو واعدو ملي سگھي ٿو.