مواد
- ھڪ ئي جي تصور ۾ تبديلي
- اسان جي رومانوي زندگين بابت ھڪڙو گہرو ، غير شعوري ذهن کڻڻ
- اسان جي پياري جي توقع ڪرڻ ته اسان جون ڪيتريون اڻ ڻيون خواھشون پوريون ٿين
- ٽيبل کي onيرائڻ تي الزام
- جوڙي لاءِ خود شفقت جو تعارف
- خود شفقت جو امرت ، ۽ ان جو سائنس
- پاڻ رحم ڪندڙ ماڻھن وٽ و moreيڪ اطمينان بخش رومانوي رشتا آھن
- نيڪي وارو دائرو ۽ تعلق جو ھڪڙو نئون طريقو
- رشتي جو حقيقي توانائي جو ميدان فوري طور تي روشن ٿي وي ٿو
- پيدا ڪرڻ خود رحم
گذريل ڪجھ سالن ۾ مان پنھنجي جوڑوں جي گراهڪن کي متعارف ڪرائي رھيو آھيان ھڪڙي علاج واري طريقي سان جيڪو پھريائين انھن کي حيران ڪري ٿو ، ۽ پوءِ تقريبا instant فوري طور تي ڪجھ راحت ڏئي ٿو د stressاءَ ۽ اذيت کي جيڪي اھي محسوس ڪن ٿا. ھي آرٽيڪل ڪوشش ڪندو ته مختصر طور اختصار ڪجي ته اھو ا آھي.
ڪنھن به شاديءَ ۾ گھڻو ڪجھ سکڻو آھي ، ۽ نه ئي اسان کي شرم محسوس ڪرڻ گھرجي جوڙن جي علاج جي تلاش ۾.
ھڪ ئي جي تصور ۾ تبديلي
ان وقت تائين جوڙو اچي وjي ٿو گڏيل علاج ۾ ، اتي عام طور تي tearsوڙهن جو هڪ سمنڊ رهيو آهي ، سخت لفظ spokenالهايا ويا آهن ، خواب ڊهي ويا آهن ، ۽ حيرت انگيز دردناڪ احساس آهي ته جنهن شخص کي اسان پيار ۾ پئجي وياسين ان جي آوازن ۽ آوازن کان بلڪل مختلف آهي. هڪ جنهن سان اسان پنهنجو سفر شروع ڪيو.
يقينا، ، اسان مان گھڻا knowاڻين ٿا ته اسان جا تصور ھڪ changeئي جي تبديل ٿيڻ کان پوءِ گلجڻ کان پوءِ آھن گلاب ، ۽ اتي آھي ھن حقيقت جي سائنسي صداقت. ڪجھ سالن کان پوءِ يا ڪجھ مهينن کان پوءِ ، ۽ رشتي جو پرجوش مرحلو پنھنجو دور پورو ڪري چڪو آھي ، جيتوڻيڪ اسان جي رت ۾ دوپامين ۽ آڪسيٽوسن جي سطح و longerيڪ سا spي سطح تي نھ و whenي ٿي جڏھن اسان پنھنجن ساٿين کي ڏسون ٿا.
سا sameيو جوش ۽ جوش و evي ويو آھي و moreيڪ سھڻي ، موسمي ساراھ لاءِ. يا اھو و devي ويو آھي د stressاءَ ، ڪاوڙ ۽ مايوسيءَ ۾.
اسان جي رومانوي زندگين بابت ھڪڙو گہرو ، غير شعوري ذهن کڻڻ
ڪيترين ئي معالجائن ڏ observedو آھي ، جيتوڻيڪ اسان knowاڻون ٿا شيون تبديل ٿي و ،ن ٿيون ، اسان ا stillا تائين پنھنجي رومانوي زندگيءَ جي باري ۾ ھڪڙو گہرا ، غير شعوري ذهن رکون ٿا ، ھڪڙو مايوس ٿيڻ لاءِ.
اھو آھي ، آسان ترين شرطن ۾ ، ته اسان جو ساٿي جادو ڪري اسان کي بھتر محسوس ڪندو. بدقسمتيءَ سان يا بلڪه ، خوش قسمتيءَ سان! ڪو به ساٿي ڪڏهن به نٿو ڏئي سگهي اسان س allني کي پيار ڪندڙ شفقت ۽ شفا ڏيڻ جي جيڪا اسان کي ضرورت آهي.
مان چوان ٿو ”خوش قسمتيءَ سان“ becauseو ته شاديءَ جو سفر ناقابل برداشت فائدا حاصل ڪندو جيڪڏهن اسان ر themو انھن کي پنھنجي ساٿيءَ کان توقع ڪرڻ ڏي ڏيون.
اسان جي پياري جي توقع ڪرڻ ته اسان جون ڪيتريون اڻ ڻيون خواھشون پوريون ٿين
جڏھن ناگزير ، ۽ اڪثر ضروري تڪرار ۽ جديد جوڑوں جي زندگيءَ جون negotiationsالھيون جنم و ،ن ٿيون ، اھو ذهني د agاءَ ۽ ناراضگي پنھنجو سر يھر ڪري ٿي.
اسان اميد ڪريون ٿا ته اسان جو پيارو اسان جي ڪيترين ئي اڻ پيل ۽ اڻ پيل خواھشن کي پورو ڪندو. اسان اميد جي خلاف اميد رکون ٿا ته اسان جو ساٿي اسان کي معاف ڪري ourڏيندو اسان جا پنھنجا قرض ۽ غلطيون ، ان حقيقت جي باوجود ته اسان کي انھن کي معاف ڪرڻ تمام مشڪل لي ٿو.
جيڪو جلد ٿئي ٿو اھو اھو آھي ته اسان لاءِ گھٽ ۽ قيمتي وسيلا احسان خطري ۾ وجھي ڏيا ويا آھن. حقيقي لاءِ ، اسان ڪيئن پاڻ سان پيار ڪري سگھون ٿا جيڪڏھن اسان جو ڏاouseو مڙس اسان کان ناراض ٿي رھيو آھي؟
ھيءَ ھڪڙي توانائيءَ جي خود محرومي ، ھڪڙي توانائي جيڪا اسان کي سخت ضرورت آھي ، ر leadsو اسان ڏانھن و moreي ٿي و feelingيڪ دفاعي محسوس ڪرڻ جي. ۽ بدسلوڪي ڪئي وئي ، ۽ فيصلو ڪيو ويو ، ۽ و provيڪ بھتر ڪيو ويو و backيڪ سخت مقابلي لاءِ.
ٽيبل کي onيرائڻ تي الزام
جوڑوں جي معالج لاءِ ، ھي ڏا heartو دل ڏڪائيندڙ آھي ، جئين اسان محسوس ڪريون ٿا ته ھي perfectlyه مڪمل طور تي س peopleا ماڻھو اسان جي ا sittingيان وي sittingا آھن بس ضرورت نه آھي ھڪڙي onئي تي سخت ھجڻ جي.
ڪڏهن ڪڏهن مون کي ل feelندو آهي ته مان منظر ڏسي رهيو آهيان ورجينيا وولف کان ڪير ڊraidي ٿو؟ ڏهاڪن کان ، جوڙو کانپوءِ جوڙو منهنجي آفيس ۾ ايندو ، هڪ blameئي تي الزام هڻڻ لاءِ تيار.
ڪو مسئلو ناهي مون ڪهڙي به مداخلت جي ڪوشش ڪئي ، اهو ل seemedي رهيو هو ته اهي ڪڏهن به معاف نه ٿيڻ وارا آهن ، ۽ نه ئي غير حقيقي اميدن کي ڏي ڏيڻ. ايستائين جو جڏھن مون کين نصيحت ڪئي ته اھي پنھنجا ورچوئل چاقو ھٽائي ڏين ، اھي ا stillا تائين الزام ل andائي رھيا آھن. ۽ مان ، سندن معالج جي حيثيت سان ، قتل عام جي شاهدي ڏيندي ٿڪجي پوندو.
جوڙي لاءِ خود شفقت جو تعارف
بالآخر ، مون محسوس ڪيو ته اھو بھترين ٿيندو پنھنجي بودھ تعارف ڏانھن واپس و andڻ ، ۽ ڏسو ته Iا مان findولي سگھان ٿو ڪي مددگار وسيلا مدد ڪرڻ لاءِ ، شايد ڪا شيءِ جيڪا مون گريڊ اسڪول ، نگراني ، سيمينار ، مضمون ، يا ڪتاب ۾ ڪڏھن به نه سکي آھي. اسان ھن مداخلت کي سڏي سگھو ٿا ، 'ٽيبل کي blameيرائڻ تي الزام ل --ائڻ-جوڑے لاءِ خود شفقت جو تعارف.'
ھي خاص نقطو ، istمت اصل ۾ ، متعارف ڪرايو آھي مخصوص طريقا جيڪي پاڻ ۾ شفقت و enhanceائين ٿا ۽ شعور جي ھن لافاني فيڪلٽي کي متحرڪ ڪن ٿا.
گراهڪن کي س blameو رستو ڏيکارڻ سان الزام ۽ ڪاوڙ جو ، اھو مدد ڪري ٿو رابطي جي غير جارحاڻي انداز کي فروغ ڏيڻ ۾ ، ۽ تڪڙو تڪڙو ڪري سگھي ٿو انتھائي خراب ، شيطاني دائري کي وائڻ جي.
اھا آھي ھڪڙي تڪڙي حقيقت ا today's جي دنيا ۾ ، جئين اسان مان ڪجھ ماڻھن کي سيکاريا ويا ھئا اسان جي اصل خاندانن ، گرجا گھرن ، يا اسڪولن طرفان ، ڪيترو خاص اھم آھي اھو ضروري آھي ته اسان تي مهربان ھجون.
ھن مداخلت جي تصوير و getڻ لاءِ ، اچو ته شروع ڪريون جيڪو اسان پروجيڪٽ ڪريون پنھنجي پارٽنر تي.
- اسان اميد ٿا ڪريون ته اھي اسان سان غير مشروط پيار ڪندا.
- اسان انھن کي ملامت ٿا ڪريون ته اسان سان انصاف نه ڪيو ، يا بلڪل ، يا پيار سان.
- اسان اميد ٿا ڪريون ته اھي اسان جا دماغ پڙھن.
- جيتوڻيڪ جڏھن اسان knowاڻون ٿا ته اسان غلط آھيون ، اسان انھن کان اميد ٿا ڪريون ته اھي س all معاف ڪندڙ آھن.
- اسان اميد ٿا ڪريون ته انھن کي يقين ڏياريو ھر جنسي ، صنفي س identityاڻپ ، ۽ ڪارڪردگي عدم تحفظ.
- اسان اميد ٿا ڪريون ته اھي مڪمل طور تي اسان جي پ upرائي ڪندا جڏھن childار جي پرورش ٿيندي.
- اسان اُميد ڪريون ٿا ته اُھي مداخلت ڪندا اسان لاءِ پنھنجي خاندان سان ، ۽ اسان جي خاندان سان.
- اسان اميد ٿا ڪريون ته اھي اسان کي تخليقي طور تي متاثر ڪن ، دانشورانه.
- اسان اميد ٿا ڪريون ته انھن کي مالي يا جذباتي تحفظ فراهم ڪيو وي.
- اسان اُميد ڪريون ٿا ته اُھي اسان جي تمام گھڻي روحاني خواھشن کي س recognizeاڻن ۽ ، ھڪڙي مددگار جي حيثيت ۾ ، اسان جي ھيرو جي onولا ۾ اسان جي مدد ڪن.
۽ تي ، ۽ تي.
اھو ھڪڙو ڊگھو حڪم آھي ، اسان جي ساٿي جي لاشعور سان معاملو ڪرڻ ، ۽ حاصل ٿيڻ تي ڪيتريون ئي غير حقيقي اميدون.
۽ اھو پڻ اھڙو ئي مشڪل آھي جيترو انھن خواھشن جو پاڻ وٽ. اسان س allني وٽ ھڪڙي گہری ، غير شعوري خواهش آھي ته ان جي پرواھ ڪئي و lovedي ، پيار ڪيو و respectedي ، ۽ احترام ڪيو و absoluteي ھڪڙي مطلق طريقي سان. پر بدقسمتيءَ سان ، ڪو به ساٿي اسان کي ڪڏھن به نٿو ڏئي سگھي ھن سطح جي شفقت ۽ شفقت ، اسان صرف ڪري سگھون ٿا پنھنجو بھترين.
اهي اميدون تڪراري بڻجي و becauseن ٿيون ofو ته ، يقينا، ، اهي حقيقت پسند ناهن ، اسان جي ساٿي وٽ پنهنجا پنهنجا اندازا ۽ ’ڪنڊ‘ آهن ، ۽ هن عمل جو گهڻو حصو صرف مايوسي جي باهه لاءِ fuelارڻ آهي.
پوءِ ، ڪن افسانوي جانور وانگر ، اسان جو الزام ل feائڻ پاڻ تي. اسان جي ھي egoين انا تي الزام س feelsو محسوس ٿئي ٿو ، ۽ معاوضي جوو آھي.
خود شفقت جو امرت ، ۽ ان جو سائنس
منهنجي گراهڪن سان ، مان اهو ڪيس thatاهيان ٿو ته اهي س expectations اميدون ، وڏي حصي ۾ ، اسان جي پنهنجي ذميواري آهي ، ۽ اسان صرف مايوس آهيون weو ته اسان نٿا اڻون ته ڪيئن شروع ڪريون پنهنجين ضرورتن جو خيال رکڻ.
ھي اھو آھي جتي خود شفقت جو امير اچي ٿو. اھو ’ٽيبلز turnsري ٿو‘ becauseو ته اھو فوري طور تي اسان جي روحن سان سچ ٿي و andي ٿو ، ۽ changesاھران outsideاھر ڏسڻ کان اندر تائين تبديل ڪري ٿو:
”او ، توھان جو مطلب آھي جيڪڏھن مان پنھنجو پاڻ کي پيار ڪريان ته مان انھن س relationshipني تعلقات جي صلاحيتن ۾ بھتر ٿي سگھان؟
”او ، توھان جو مطلب آھي اھو واقعي سچو آھي ان کان ا before جو توھان سچ پچ othersين سان پيار ڪري سگھو ، توھان کي پاڻ سان پيار ڪرڻو پوندو؟
”اوه ، توهان جو مطلب آهي ته مون کي صرف endين ماڻهن کي پهريان نه ڏيڻ جي ضرورت آهي ، ۽ ڏيڻ ، ۽ ڏيڻ؟
ڊاڪٽر ڪرسٽن نيف ، پروفيسر آف ٽيڪساس يونيورسٽي ، آسٽن ، تازو ئي شايع ڪيو ھڪڙو زميني bookڪڙي وارو ڪتاب ، جنھن کي سڏيو ويندو آھي Self Compassion ، The Proven Power of Being Kind to Yourself.
هن جي خود شفقت جي تعريف ٽي گنا آهي ، ۽ سڏي ٿو نفس جي شفقت ، اسان جي عام انسانيت جي س recognitionاڻپ ، ۽ ذهنيت.
هوءَ م believesي ٿي ته س threeئي ٽي گڏجي ڪم ڪن ٿا هم آهنگي ۾ حقيقي تجربو پيدا ڪرڻ لاءِ. جيتوڻيڪ پھرين نظر ۾ اھو ظاھر ٿي سگھي ٿو ظاھري ۽ ظاھري چمڪ وانگر ، ھن جو ڪم ھاڻي و hundredيو آھي سو کان و studiesيڪ مطالعي تي خود شفقت جي موضوع تي. واضح طور تي اولهه ۾ سماجي سائنسدان هئا ، ايتري تائين جو ، تيزيءَ سان ان موضوع کي نظر انداز ڪري رهيا هئا.
جيڪو پاڻ ۾ ائي رهيو آهي. اھو اسان جو معاشرو ايترو م dimو آھي پيار ڪرڻ تي شفقت ڪنھن لاءِ پنھنجي لاءِ speaksالھائي ٿو سخت ۽ سخت فيصلن جو اسان وٽ آھي پنھنجو ۽ .ين جو.
پاڻ رحم ڪندڙ ماڻھن وٽ و moreيڪ اطمينان بخش رومانوي رشتا آھن
نيف ڪتابن ۾ آھن ignرڪائيندڙ حصا ھن جي تحقيق تي رشتا ۽ خود شفقت بابت. هوءَ reportsائي ٿي ته ”پاڻ رحم ڪندڙ ماڻهن ڪيو ، حقيقت ۾ ، انهن کان وierيڪ خوش ۽ و satisfيڪ اطمينان بخش رومانوي رشتا آهن ، جن ۾ خود شفقت نه هئي.
هوءَ ا observeتي هلي مشاهدو ڪري ٿي ته جيڪي ماڻهو پاڻ تي مهربان آهن اهي گهٽ فيصلي وارا ، و accepيڪ قبول ڪندڙ ، و affectionيڪ پيار ڪندڙ ، ۽ عام طور تي گرم ۽ دستياب آهن جيڪي مسئلن تي عمل ڪرڻ لاءِ موجود آهن جيڪي تعلق ۾ اچن ٿا.
نيڪي وارو دائرو ۽ تعلق جو ھڪڙو نئون طريقو
جڏھن اسان شروع ڪريون ٿا و moreيڪ رحم ڪندڙ پنھنجي لاءِ ، پوءِ و theيڪ ٿي سگھون ٿا پنھنجي ساٿيءَ تي مهربان ، ۽ ھي ، موٽ ۾ ، virtاھي ٿو ھڪڙو نيڪ دائرو.
شروع ڪرڻ سان مهربان ۽ پاڻ سان پيار ڪرڻ سان اسان پنھنجي ساٿيءَ جون اميدون گھٽ ڪري feedڏيون ٿا ۽ کا feedو ڏيڻ شروع ڪريون ٿا پنھنجي اندر جي بک کي دائمي امن ، بخشش ۽ حڪمت لاءِ.
رشتي جو حقيقي توانائي جو ميدان فوري طور تي روشن ٿي وي ٿو
اھو ، موڙ ۾ ، اسان جي ساٿيءَ کي آرام ڏئي ٿو theyاڪاڻ ته اھي ھاڻي محسوس نه ڪندا آھن ته اسان کي شفا ڏيڻ لاءِ جادوءَ جي چھري لھرائڻ جي اميد رکون. رشتي جو حقيقي توانائيءَ وارو ميدان فوري طور تي ھلڪو ٿي و becauseي ٿو asو ته جئين اسان پاڻ تي مھربان ٿي و weون ٿا ، اسان بھتر محسوس ڪرڻ شروع ڪريون ٿا ، ۽ اسان پنھنجي ساٿي کان و positiveيڪ مثبت توانائي راغب ڪريون ٿا.
جڏھن اھي محسوس ڪن ٿا ھن د pressureاءَ ۾ گھٽتائي ، پوءِ اھي ، پڻ ، ھڪڙو لمحو و andي سگھن ٿا ۽ پنھنجو پاڻ کان پ askي سگھن ٿا ، ’سا theيو doو نٿا ڪريو؟ myselfا مون کي روڪڻ کان روڪي ٿو پاڻ کي هڪ وقفو ، پڻ؟
۽ جيئن اھي محسوس ڪن ٿا پنھنجي باري ۾ بھتر ، پوءِ انھن وٽ آھي و healingيڪ شفا بخش توانائي ڏيڻ لاءِ. اھو واقعي و takesي ٿو ھڪڙو ابتدائي ذهن ، ۽ ھڪڙو نن initiativeڙو اقدام.
پيدا ڪرڻ خود رحم
پيدا ڪرڻ خود همدردي ، compassionين شفقت جي طريقن وانگر ، دماغ جي اعصابي نيٽ ورڪن جي wيهر بحاليءَ جو سبب بڻجندي ، ۽ شعور جي ھڪ لافاني فيڪلٽي کي جاائيندي. يقينن ، اھو و wisdomي ٿو ڪجھ دانائي knowاڻڻ لاءِ ته نرگسيت کان ڪيئن بچجي ، پر بنيادي طور تي صحتمند لاءِ اھو آسان آھي.
سچي thatالهه اها آهي ته ر weو اسان ئي حقيقت ۾ پنهنجو پاڻ کي ان طريقي سان پيار ڪري سگهون ٿا جنهن جي اسان کي ضرورت آهي ، جيئن اسان پاڻ کي چ knowي طرح اڻون ٿا.
ر weو اسان knowاڻون ٿا ته اسان کي needا گھرجي. ان کان علاوه ، اسان اھي آھيون جيڪي پاڻ کي س torture کان و tortureيڪ اذيت ڏيندا آھيون ، (ھڪ طرف ،ڏڻ ، في الحال ، بدسلوڪيءَ جون حالتون).
جڏھن اسان ھن تعارف کي متعارف ڪرايون ٿا ته ڪيئن جذباتي ھوندا ، ڪيئن روڪيا وionsن پروجيڪشنز ۽ اميدن کي ، ۽ ر simplyو پاڻ تي مھرباني ڪري ، اھو ر becomesو ھڪ اصلاح کان و becomesيڪ ٿي و itي ٿو ، اھو رومانٽڪ پارٽنر سان تعلق جو ھڪڙو نئون طريقو بڻجي وي ٿو. ۽ تعلق جو ھي نئون طريقو ، موڙ ۾ ، زندگيءَ جو ھڪڙو نئون طريقو بڻجي سگھي ٿو.