مواد
- پر happensا ٿئي ٿو جڏھن محبت جوڙن جي وچ ۾ ختم ٿي وي؟
- ڪورٽني ايلس ، ايل ايم ايC سي
- جڪ مائرز ، ايم اي ، ايل ايم ايف ٽي
- ڪوڊ مٽس ، ايم اي ، اين سي سي
- ايوا ايل شا ، پي ايD ڊي ، آر سي سي ، ڊي سي سي
- ڪيري-اين براون ، ايل ايم ايC سي
- جان سوويڪ ، ايم اي ، ايل ايم ايف ٽي
- ڊاڪٽر AGNES OH ، Psy ، LMFT
- ڊاڪٽر ڪينڊيس ڪريسمين مووري ، پي ايD ڊي ، ايل پي سي-ايس
- ايريڪ گومز ، ايل ايم ايف ٽي
- جيوواني ميڪرون ، بي اي
- ڊيوڊ ڪلو ، ايل ايم ايف ٽي
- انجيلا اسڪرتو ، ايم ايڊ ، ايل ايم ايف ٽي
- ڪيٽي ڊبليو ميئر
- سنڊي نيش ، ايم ايس ڊبليو ، آر ايس ڊبليو
- باب طيبي ، LCSW
- ڊاڪٽر CORINNE Scholtz ، LMFT
- ڊاڪٽر لي بوورز ، پي ايD ڊي.
- جسٽن ٽوبن ، LCSW
- ايوا سادوسوڪي ، آر پي سي ، ايم ايف اي
- گريگ گرفين ، ايم اي ، بي سي پي سي
- اينڊريا برانڊ ، پي ايD ڊي ، ايم ايف ٽي
- ڊينس پيجٽ ، ايم.
- ڪيٿرين مززا ، ايل ايم ايC سي
- ڊاڪٽر DAVID O. SAENZ ، PhD ، EdM ، LLC
- ڊاڪٽر اين ڪرولي ، پي ايD ڊي.
- ڊاڪٽر ڊي بي ، پي ايD ڊي.
- آمندا ڪارور ، ايل ايم ايف ٽي
- ڪارين گولڊسٽين ، ايل ايم ايف ٽي
- فرح حسين بيگ ، LCSW
- ايلين ڊيلون ، ايم ايف ٽي
- ڊونلڊ پيلس ، پي ايD ڊي.
پرورش ڪرڻ دنيا جي سخت ترين نوڪرين مان آھي. childrenارن جي پرورش تمام گھڻي صبر ، استقامت ۽ پيار جي ضرورت آھي. پر اھو آھي ھڪڙي نوڪريءَ جو مطلب twoن ماڻھن لاءِ ، اھو اھو آھي جيڪو اھو thrاھي ٿو دلچسپ ۽ دلچسپ.
والدين جو سفر ، جيتوڻيڪ مشڪل ، مشڪل ۽ مددگار جوڑوں لاءِ ھڪڙو شاندار تجربو آھي.
پر happensا ٿئي ٿو جڏھن محبت جوڙن جي وچ ۾ ختم ٿي وي؟
اھڙا جوڙا آھن جيڪي partار havingڻڻ کان پوءِ جدا ٿين ٿا. همراه پالڻ انهن لاءِ و moreيڪ مشڪل آهي. آخرڪار ، estولهڻ مدد ۽ شفقت ڪنهن partnerار partnerار ساٿيءَ کان ، نه ٿي سگھي آسان!
طلاق کانپوءِ گڏيل والدين خاص طور تي سخت آهي coupو ته جوڑوں کي والدين جي اضافي ذميواري کڻڻي پوندي آهي-انهن کي انهن جي طلاق جي تلخين کي روڪڻو آهي ته جيئن انهن جي children'sارن جي وا growth ۽ ترقي متاثر ٿئي.
بهرحال ، اڪثر طلاق ٿيل والدين واقعي ۾ ڪامياب ناهن گڏيل والدين جي مسئلن سان نائڻ. پر اھو ضروري ڪونھي ته ھميشه اھڙو رھي. ڪامياب گڏيل والدين ۽ مؤثر گڏيل والدين حاصل ڪري سگھجن ٿا.
ھي نئون سال ، طلاق ڏنل جوڙا بھتر ڪري سگھن ٿا پنھنجي گڏيل والدين جي صلاحيتن کي. ھي relationships ڏنل عملي تعاون والدين جي صلاحون ۽ 30 گڏيل رشتن جي ماهرن پاران ڪامياب والدين جوڙڻ واري حڪمت عملي انھن کي حاصل ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگھي ٿي.
1) Putار جي ضرورتن کي پنھنجي انا کان مٿي رکو ھن ٽوئيٽ ڪيو
ڪورٽني ايلس ، ايل ايم ايC سي
صلاحڪار
2017 لاءِ توھان جو حل اھو ٿي سگھي ٿو ته توھان ۽ توھان جو ا coوڻو ساٿي والدين کي بھتر ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو ، جيڪو ڪو آسان ڪم ناھي. پر اھو ممڪن آھي ، بشرطيڪ توھان جو مقصد اھو ھجي ته putار جي ضرورتن کي پنھنجي انا کان مٿي رکي.
۽ ھڪڙي شيءِ جيڪا توھان جو childار گھڻو فائدو وندي اھو موقعو آھي bothئي والدين سان صحتمند تعلق رکڻ جو. تنھنڪري ھي ايندڙ سال ، ڪوشش ڪريو ر speakو پنھنجي exار جي ا yourيان پنھنجي ا exوڻي بابت lyالھائڻ جي.
پنھنجي childار کي وچ ۾ نه وجھو، انھن کي پاسي و takeڻ تي مجبور ڪرڻ. پنھنجي childار کي اجازت ڏيو ته ھر والدين بابت پنھنجي راءِ yourاھي توھان جي ان پٽ کان سواءِ.
توھان جي childار لاءِ بھترين isا آھي ماءُ سان ھڪڙو تعلق ۽ والد سان ھڪڙو تعلق - تنھنڪري پنھنجي بھترين ڪوشش ڪريو ان ۾ مداخلت نه ڪرڻ. ۽ جيڪڏھن allيو س f ناڪام ٿيو ، ”جيڪڏھن توھان وٽ ڪجھ چوڻ لاءِ س niceو ناھي ، ڪجھ به نه چئو.
2) رابطي جي ڪنجي آھي ھن ٽوئيٽ ڪيو
جڪ مائرز ، ايم اي ، ايل ايم ايف ٽي
شادي ۽ خانداني معالج
جيڪڏھن طلاق ڏنل جوڙا س directlyو سنئون ھڪ anotherئي سان نه الھائيندا ، سوچون ۽ احساسات childrenارن جي ذريعي getالھائيندا ، ۽ اھو انھن جي ذميواري نھ ھوندي ته وچين ماڻھو ھجي.
جيئن هڪ گڏيل والدين جي اصول مطابق طلاق ڏنل جوڙن کي گهرجي نامزد ڪريو هڪ فون ڪال يا ذاتي ملاقات هر بار اڪثر talkالهائڻ لاءِ ته اهو ڪيئن و goingي رهيو آهي ۽ ضرورتن ، خدشن ۽ احساسن جو اظهار ڪري ٿو.
3) سيٽ ڪريو پنھنجي پنھنجي رشتي جي مشڪلاتن کي ھن ٽوئيٽ ڪيو
ڪوڊ مٽس ، ايم اي ، اين سي سي
صلاحڪار
صحتمند همراه پالڻ ، جڏهن طلاق ٿي و ،ي ٿي ، والدين کي گهرجن ته انهن جي پنهنجي رشتي جي ڏکيائين کي ال aside ڪن ته جيئن انهن جي children'sارن جي ضرورتن لاءِ جاءِ اهي سگهجي.
ڪم ڪريو پنھنجي گڏيل والدين جي حل جو اندازو ل askingائڻ سان ، پ askingڻ سان ، ”ھن صورتحال ۾ منھنجي childار لاءِ س beneficial کان و beneficialيڪ فائديمند ا آھي؟ نه ڏيو توهان جي رشتي جا مسئلا طئي ڪن فيصلا جيڪي توهان جي forارن لاءِ ڪيا ويا آهن.
4) 3 طلاق ڏنل والدين لاءِ اهم قاعدا ھن ٽوئيٽ ڪيو
ايوا ايل شا ، پي ايD ڊي ، آر سي سي ، ڊي سي سي
صلاحڪار
- مان پنھنجي childار کي شامل نه ڪندس تڪرارن ۾ جيڪو مون وٽ آھي منھنجي سابق سان.
- مان پنھنجي childار جي والدين کي ڏيندس جيئن مون کي مناسب ل whenي جڏھن اسان جو meار مون سان ھجي ، ۽ مان پالڻ ۾ مداخلت نه ڪندس جڏھن اسان جو myار منھنجي ا .وڻي سان ھجي.
- مان اجازت ڏيندس اسان جي childار کي پنھنجي parentئي والدين کي فون ڪرڻ جي جڏھن منھنجي گھر ۾.
5) کليل ۽ ايماندار رابطي جي دعوت ڏيو ھن ٽوئيٽ ڪيو
ڪيري-اين براون ، ايل ايم ايC سي
صلاحڪار
تعلق ختم ٿي چڪو هوندو ، پر والدين جي ذميواري ا stillا تائين موجود آهي. يقين رکو ھڪڙو ماحول createاھڻ لاءِ جيڪو دعوت ڏئي ٿو کليل ۽ ايماندار رابطي کي.
همراه پالڻ تمام گهڻو آهي هڪ ڪاروباري پارٽنر هجڻ وانگر ، ۽ توهان ڪڏهن به نه هلائيندا ڪنهن سان ڪاروبار جنهن سان توهان رابطو نه ڪيو.
ھڪڙو بھترين تحفو جيڪو توھان پيش ڪري سگھوٿا توھان جو childار (رين) ھڪڙو مثال آھي ته ڪھڙو صحتمند ۽ اثرائتو رابطو ظاھر ٿئي ٿو.
6) اهو ناهي مقبوليت جو مقابلو ھن ٽوئيٽ ڪيو
جان سوويڪ ، ايم اي ، ايل ايم ايف ٽي
نفسياتي ماهر
kidsارن جي پرورش ، خاص طور تي جڏھن توھان طلاق وو ، ھڪڙو مشڪل ڪم آھي ، ۽ اھڙا ڪيترائي والدين جن سان آئون ڪم ڪريان ٿو والدين کي مقبوليت جي مقابلي ۾ تبديل ڪرڻ شروع ڪريان ٿو.
اتي آھي ھڪڙي ھڪڙي ترقيءَ جو focusedيان انھيءَ تي ته ڪير بھترين رانديڪا خريد ڪري سگھي ٿو يا takeارن کي بھترين سير تي وي سگھي ٿو. شيءِ آھي ، kidsارڙا ، سمجھو ان کي تمام تيزيءَ سان ۽ شروع ڪريو ماءُ پيءُ کي ھڪ offئي کان playار ڪرڻ لاءِ پيسو ڪمائڻ لاءِ.
والدين پاران ھن قسم جو رابطو پڻ ڪري سگھي ٿو پيار feelارن کي مشروط محسوس ڪري ۽ انھن ۾ پريشاني پيدا ڪري جيئن اھي ترقي ڪن.
ان جي بدران ، اهو آهي اھم آھي ته توھان ۽ توھان جو ا exوڻو ھڪڙو گيم پلان اھيو جتي kidsارن کي تمام گھڻا تفريحي تجربا آھن پر اھي آھن انھن لاءِ منصوبا bothئي والدين.
ھڪڙو سال ڊگھو ڪئلينڊر whichاھڻ ، جنھن ۾ اھي واقعا شامل آھن جيڪي والدين پنھنجي kidsارن کي پيش ڪرڻ چاھين ٿا ، ھڪڙو طريقو آھي راند جي ميدان جو ، والدين کي متحد ڪرڻ ، ۽ allowارن کي اجازت ڏيو timeئي والدين سان گڏ وڏو وقت گذارڻ جي.
7) پنھنجي childrenارن کي پسند جي آزاديءَ مان لطف اندوز ٿيڻ ڏيو ھن ٽوئيٽ ڪيو
ڊاڪٽر AGNES OH ، Psy ، LMFT
ڪلينڪ نفسيات جو ماهر
طلاق هڪ زندگي بدلائيندڙ واقعو آهي. بهرحال ، خوشگوار عمل ، طلاق ڪري سگھي ٿي وڏو ۽ ڪڏهن ڪڏهن پائيدار اثر پوري خاندان جي نظام تي ، بشمول اسان جي ارن جي.
حراست جا مسئلا هڪ طرف ، طلاق يافته والدين جا oftenار اڪثر ڪري حساس هوندا آهن مختلف ايڊجسٽمينٽ چئلينجز سان مختلف مختصر مدي ۽ ڊگهي مدي وارن اثرن سان.
جيتوڻيڪ اھو ممڪن ناھي ته اسان جي childrenارن کي س allني ناگزيرن کان مڪمل طور تي بچائي سگھون ، اسان انھن جي عزت ڪري سگھون ٿا انفرادي مخلوق جي حيثيت سان عزت ۽ حساسيت سان ڪجھ گڏيل والدين جون حدون creatingاھيندي.
ourو ته اسان جا پنھنجا ذاتي جذبات ، بقايا دشمنيون (جيڪڏھن ڪنھن) ، ۽ ڪنھن وقت ڪنھن pareيڻ جي ھڪڙي غير تعاون واري ا exوڻي سان گڏ اسان والدين جي حيثيت سان ڪڏھن ڪڏھن اسان جي children'sارن جي انفرادي احساسن ۽ انھن جي دعويٰ ڪرڻ جي حقن کان غافل ٿي سگھون ٿا ، اڻ entlyاڻائيءَ ۾ پنھنجو پنھنجو منفي. parentئي والدين جا خيال.
اسان جا desار مستحق آھن انھيءَ موقعي کي پوکڻ ۽ محفوظ رکڻ جا پنھنجا انفرادي رشتا پنھنجي والدين سان ، ھر دور ۾ ترقي پذير خانداني برج کان آزاد.
گڏيل والدين جي حيثيت سان ، اسان وٽ آھي بنيادي ذميواري اسان جي helpارن جي مدد ۽ حوصلا افزائي ڪرڻ ائين ڪرڻ لاءِ ھڪڙو محفوظ ماحول پيدا ڪري جنھن ۾ انھن کي مناسب طريقي سان ھدايت ڪري سگھجي ته اھي پنھنجي پسند جي آزاديءَ کي استعمال ڪن ۽ uniqueار ماڻھن وانگر ترقي ڪن.
اھو صرف ان صورت ۾ ممڪن آھي جڏھن اسان پنھنجي ذاتي ايجنڊا کي پاسي تي رکون ۽ گڏيل ڪوششون ڪريون ته گڏجي ڪريون جيڪي اسان جي ofارن جي بھترين مفاد ۾ آھن.
8) سانس اندر ۽ deeplyاهر تمام گھڻو ھن ٽوئيٽ ڪيو
ڊاڪٽر ڪينڊيس ڪريسمين مووري ، پي ايD ڊي ، ايل پي سي-ايس
صلاحڪار
مطالبن ، مايوسين ، ۽ negotiationsالهين جو ڪڏهن به نه ختم ٿيندڙ وهڪرو رد ڪرڻ کان ا the ٽن سانس جي قاعدن کي استعمال ڪرڻ تي غور ڪريو-سانس اندر ۽ deeplyاهر ، ۽ مڪمل طور تي ٽي wheneverيرا جڏهن به توهان محسوس ڪيو ته توهان جو جذباتي گرمي پد وي رهيو آهي. ھي سانسون جواب ڏيڻ جي جاءِ createاھينديون رد عمل ڪرڻ جي بجاءِ ، ۽ مدد ڪندين توھان جي سالميت ۾ رھڻ جي جڏھن توھان گھڻو ڪري laاھر ڪڻ چاھيو ٿا.
9) پنھنجي .ارن جي جذباتي صحت کي ترجيح ڏيو ھن ٽوئيٽ ڪيو
ايريڪ گومز ، ايل ايم ايف ٽي
صلاحڪار
ھڪڙو بھترين قدم جيڪو طلاق يافته والدين و takeي سگھن ٿا اھو آھي انھن جي childrenارن جي جذباتي صحت کي ترجيح ڏيڻ انھن کي جاري اختلافن ۾ نه آڻيندي.
والدين جيڪي ھن غلطي ڪن ٿا اھي پنھنجي childrenارن کي وڏو جذباتي نقصان پھچائين ٿا ، ۽ امڪاني ج placeھ انھن تي انھن جي تعلقات تي وڏو داءُ وجھي ٿي.
انهن کي ياد رکڻ جي ضرورت آهي ته طلاق يافته والدين جي هڪ needsار کي جيتري محبت ۽ جذباتي تحفظ جي ضرورت آهي جيتري ضرورت آهي ۽ جيڪا انهن کي محفوظ ، ترجيحي ۽ پيار محسوس ڪرڻ ۾ مدد ڪندي واقعي انهن جي توجه جي ضرورت آهي.
انھن کي spاھر ڪڻ ازدواجي دليلن مان ھڪڙو اھم طريقو آھي اھو مقصد پورو ڪرڻ جو.
10) پنھنجي children'sارن جي سitsني خوبين جي قدر ڪريو ھن ٽوئيٽ ڪيو
جيوواني ميڪرون ، بي اي
لائف ڪوچ
”اڪثر والدين ڪوشش ڪن ٿا ته انهن جي childrenارن کي انهن جي تصوير ۾ وائين. جيڪڏھن انھن جا actار ھن تصوير کان مختلف ڪم ڪن ٿا ، والدين عام طور تي خوف محسوس ڪن ٿا ۽ scار کي لعنت ٿا ڪن.
جڏھن کان توھان جا spendار وقت گذارين ٿا parentئي والدين سان ، اھي متاثر ٿيندا انھن کان ۽ ٿي سگھي ٿو مختلف طريقي سان جيڪو توھان چاھيو ٿا.
توھان جي pareائرن جي نئين سال جي قرارداد آھي توھان جي س children'sني children'sارن جي خصلتن جي تعريف ڪرڻ ، جيتوڻيڪ اھي imageئي والدين جي اثر سبب توھان جي تصوير کان مختلف آھن.
11) حاضر ٿيو! ھن ٽوئيٽ ڪيو
ڊيوڊ ڪلو ، ايل ايم ايف ٽي
شادي ۽ خانداني معالج
اپڊيٽ ڪيو پنھنجو ساٿ ڏيڻ واري رشتي کي موجوده وقت ۾ آڻڻ سان. تنھنڪري اسان جا ڪيترائي درد ماضيءَ جي چواري ورتا ويا آھن.
ان جي بدران پوئتي ڏسڻ ۽ ان کي رنگ ڏيڻ اسان جو حال ، مستقبل ۾ نئين امڪانن جي طرف ڏسڻ لاءِ پرعزم. انھيءَ وقت ٿي رھيو آھي جتي نوان موقعا پيدا ٿي سگھن ٿا.
12) terارن لاءِ معلومات فلٽر ڪريو ھن ٽوئيٽ ڪيو
انجيلا اسڪرتو ، ايم ايڊ ، ايل ايم ايف ٽي
شادي ۽ خانداني معالج
ھڪڙو گڏيل والدين جو بنيادي اصول: جيڪڏھن توھان آھستي آھستي -ائيواريءَ واري رشتي ۾ آھيو ، اھو مددگار ثابت ٿي سگھي ٿو filterنھي کي فلٽر ڪرڻ لاءِ جيڪي توھان چئو ٿا پنھنجي ساٿيءَ کي ۽ جيڪا معلومات توھان و takeو ٿا.
مثال طور ، توھان پنھنجي پارٽنر سان talkالھائڻ کان پھريائين ، پڪ ڪريو ته توھان معلومات کي فلٽر ڪيو آھي صرف حقيقتن يا needsارن جي ضرورتن لاءِ. توھان ذميوار نه آھيو ھڪ otherئي جي جذبات جو خيال رکڻ لاءِ.
جذبات کي ofڏي ڏيو ان مان ، ۽ حقيقتن تي قائم رھو ، بشمول ڪنھن کي و goڻ جي ضرورت آھي ڪٿي ، ڪڏھن ، ۽ ڪيتري عرصي تائين. سکو ڏا veryو سنجيده ٿيڻ ۽ گفتگو کي بند ڪرڻ جيڪڏھن اھو ان کان goesاھر آھي. ڪن حالتن ۾ ، جوڙا بھتر ڪم ڪن ٿا جيڪڏھن اھي ر sharingو اي ميلون شيئر ڪري رھيا آھن.
ھي اجازت ڏئي ٿو توھان کي سوچڻ جي باري ۾ ته توھان sayا چوڻ چاھيو ٿا ۽ ا askا به پ askو ھڪڙي partyي پارٽي کان تفصيل ڏسڻ لاءِ. نه ئي طريقو ، س process کان اهم ماڻهو هن عمل ۾ آهن توهان جا ار.
ڪوشش ڪريو اھو ڪرڻ جيڪو انھن لاءِ بھترين آھي ، ۽ پنھنجي جذبات کي مساوات کان اھر رکو. توھان ھميشه پنھنجي ڪاوڙ جي مايوسيءَ کي ٽئين پارٽيءَ سان شيئر ڪري سگھوٿا ، جھڙوڪ دوست يا معالج.
13) extendedاھيو و familyايل خانداني حصو پنھنجي والدين جي منصوبي جو ھن ٽوئيٽ ڪيو
ڪيٽي ڊبليو ميئر
طلاق ڏيندڙ ڪوچ
طلاق کان پوءِ اھو وسارڻ آسان آھي ته اسان جي haveارن جو خاندان و extendedيو آھي جيڪي پيار ڪن ٿا ۽ انھن سان وقت گذارڻ چاھين ٿا.
بطور ساٿي والدين ، اھو ضروري آھي ته توھان negotالھايو ۽ انھيءَ ڪردار تي متفق ٿيو جيڪو و familyايل خاندان توھان جي children'sارن جي زندگين ۾ ادا ڪندو ۽ انھن کي ڪيتري رسائي ڏني ويندي ، جڏھن ته eachار ھر والدين جي سن careال ۾ ھوندا.
14) رکو ”بالغ“ مسئلا kidsارن کان پري ھن ٽوئيٽ ڪيو
سنڊي نيش ، ايم ايس ڊبليو ، آر ايس ڊبليو
رجسٽر ڪريو سماجي ورڪر
جيڪو ڪجھ ٿيو آھي توھان betweenنھي جي وچ ۾ ، theارن کي سمجھوتو نه ڪرڻ گھرجي يا انھن کي انھيءَ پوزيشن ۾ رکڻ گھرجي جتي انھن کي محسوس ٿئي ته انھن کي ڪنھن جي چونڊ ڪرڻي آھي. اھو مدد ڪري سگھي ٿو پريشاني ۽ ڏوھ جي جذبات ۾ ھڪڙي وقت دوران جيڪو ا already ۾ ئي انھن لاءِ مشڪل آھي.
پڻ ڏسو:
15) رابطو ڪريو ، سمجھوتو ڪريو ، listenو ھن ٽوئيٽ ڪيو
باب طيبي ، LCSW
ذهني صحت جو صلاحڪار
ھڪڙي شيءِ مان جيڪا ھميشه ختم ڪندي آھي divorارن سان طلاق ڏيندڙ جوڙن کي اھو آھي ته توھان کي ھاڻي ڪرڻ جي ضرورت آھي جيڪا توھان شايد ڪئي ، جدوجھد ڪئي جڏھن توھان گڏ ھئا: رابطو ڪريو ، سمجھوتو ڪريو ، listenو ، احترام ڪريو.
منهنجو ھڪڙو مشورو ھوندو ڪوشش ڪريو ۽ ھڪ toئي سان سا رھو، ھڪ otherئي سان اھڙو سلوڪ ڪندا جيئن ڪو توھان سان ڪم ڪندو.
worryئي ماڻھوءَ بابت فڪر نه ڪريو ، نمبر نه رکو ، ر anو ھڪڙو بالغ فيصلو ڪريو ، پنھنجو نڪ ھي down ڪريو ، ۽ پنھنجي بھترين ڪم ڪرڻ تي focusيان ڏيو.
16) اrainوڻي مڙس بابت منفي speakingالھائڻ کان پاسو ڪريو ھن ٽوئيٽ ڪيو
ڊاڪٽر CORINNE Scholtz ، LMFT
خانداني معالج
قرارداد جيڪا مان تجويز ڪندس اها آهي ته speakingارن جي سامهون ا -وڻي مڙس بابت منفي speakingالهائڻ کان پاسو ڪجي. ھن ۾ شامل آھي سر ، جسماني ولي ، ۽ رد عمل.
جڏھن ھي ٿئي ٿو ، اھو پيدا ڪري سگھي ٿو پريشاني ۽ وفاداري جو احساس والدين ڏانھن جيڪو انھن کي محسوس ڪيو پيو و hurtي ته ڏکويو پيو و ،ي ، ان سان گڏ احساس جي باري ۾ ناراضگيءَ جو درجو جيتوڻيڪ اھي آھن پنھنجي والدين جي منفي سوچ جي وچ ۾.
اهو stressارن لاءِ انتهائي دfulاءُ وارو آهي ته theirي انهن جي والدين بابت ڏکوئيندڙ بيان ۽ ياد رکو ته اهي ڪڏهن به انهن شين کي unيهر نه ي سگهندا.
17) اهو توهان جي باري ۾ ناهي اهو aboutارن بابت آهي ھن ٽوئيٽ ڪيو
ڊاڪٽر لي بوورز ، پي ايD ڊي.
لائسنس يافته نفسياتي ماهر
مان شايد اھو چئي سگھان ٿو گھٽ ۾ گھٽ 10 لفظن ۾: ”اھو توھان جي باري ۾ ناھي. اهو ارن بابت آهي. ” Kidsار و chaن ٿا ڪافي افراتفري دوران/طلاق کانپوءِ. ھر شيءِ جيڪا والدين ڪري سگھي ٿي گھٽتائي گھٽائڻ لاءِ ۽ انھن جي عام زندگيءَ جي سرگرمين کي برقرار رکڻ ۾ مدد ڏيڻ تمام اھم آھي.
18) ھڪ withئي سان رابطو ڪريو ھن ٽوئيٽ ڪيو
جسٽن ٽوبن ، LCSW
سماجي ڪارڪن
اتي ھڪڙو فتنو آھي ته childrenارن کي معلومات جي وسيلي طور استعمال ڪيو و “ي: ”پنھنجي پيءُ کي thatايو ته مون چيو ته توھان کي بند ڪرڻ گھرجي توھان کي توھان جي ڪرفيو کان stayاھر رھڻ جي اجازت.
ھي اڻ سي طرح رابطو ر confusionو مونجهارو پيدا ڪندو جئين اھو ھاڻي لڪير کي لڪائي ٿو جيڪو واقعي آهي انچارج قاعدن لا enforو ڪرڻ جو.
جيڪڏھن توھان وٽ ھڪڙو مسئلو آھي ڪنھن شيءِ سان جيڪو توھان جي ساٿي ڪيو آھي ، پوءِ اھو آڻيو انھن جي توجه ڏانھن. پنھنجي childrenارن کان نه پ askو ته اھو پيغام پھچائي.
19) پنھنجي childrenارن کي بطور ھٿيار استعمال نه ڪريو ھن ٽوئيٽ ڪيو
ايوا سادوسوڪي ، آر پي سي ، ايم ايف اي
صلاحڪار
توھان جي شادي ناڪام ٿي وئي آھي ، پر توھان کي ماءُ پيءُ طور ناڪام ٿيڻ جي ضرورت ناھي. ھي آھي توھان جو موقعو پنھنجي kidsارن کي سکڻ جو س everything ڪجھ تعلق ، احترام ، قبوليت ، رواداري ، دوستي ۽ پيار بابت.
ياد رکو ، توھان جي ا exئين جو ھڪڙو حصو آھي توھان جي childار ۾. جيڪڏھن توھان پنھنجو childار ڏيکاريو ٿا ته توھان پنھنجي سابق کان نفرت ڪريو ٿا ، توھان انھن کي پڻ ڏيکاريو ٿا ته توھان انھن مان انھيءَ حصي کان نفرت ڪريو ٿا.
20) چونڊيو ”تعلق“ ھن ٽوئيٽ ڪيو
گريگ گرفين ، ايم اي ، بي سي پي سي
پادري صلاحڪار
سمجھي سگھجي ٿو ، گڏيل پرورش ڪرڻ ھڪڙو سخت چئلينج آھي س most کان و divorيڪ طلاق ڏنل والدين لاءِ ، ۽ toughارن لاءِ پڻ سخت.
جڏهن ته طلاق جو فرمان بيان ڪري ٿو ”قاعدن“ جو جنهن تي عمل ڪرڻ لازمي آهي ، اتي هميشه اهو اختيار آهي ته فرمان کي layڏي ڏيو ۽ ”رشتي“ جي چونڊ ڪريو ، گهٽ ۾ گهٽ هن وقت ، solutionار يا serveارن جي خدمت ڪرڻ جي هڪ بهتر حل تي غور ڪرڻ.
NO one (stepparent، current partner) ڪڏهن به loveارن کي loveن والدين کان و loveيڪ پيار نه ڪندو.
21) پنھنجي ا exوڻي بابت پنھنجا خيال رکو ھن ٽوئيٽ ڪيو
اينڊريا برانڊ ، پي ايD ڊي ، ايم ايف ٽي
شادي جو معالج
ڪابه matterالهه ناهي ته توهان پنهنجي ا exوڻي کي ڪيترو به ناپسند ڪريو ٿا يا نفرت ڪريو ٿا ، ان بابت پنهنجي خيالن کي پنهنجي باري ۾ رکو ، يا گهٽ ۾ گهٽ انهن کي توهان ۽ توهان جي معالج يا توهان ۽ هڪ ويجهي دوست جي وچ ۾ رکو. ڪوشش نه ڪريو پنھنجي childار کي پنھنجي ا exوڻي جي خلاف ، يا خطري ۾ وجھو ائين ڪرڻ سان.
22) پھريائين onارن تي يان ڏيو ھن ٽوئيٽ ڪيو
ڊينس پيجٽ ، ايم.
پيشه ور صلاحڪار
هڪ والدين جي ترڪيب جيڪا مان مهيا ڪندس طلاق يافته جوڙن کي raisingارن جي پرورش ڪرڻ سان گڏ پهرين childrenارن تي focusيان ڏيڻ. parentين والدين جي گھٽين بابت talkارن کي نه الھايو.
بالغ ٿيو يا ڪجھ مشاورت حاصل ڪريو. اچو ته knowارن کي knowايو ته اها انهن جي غلطي ناهي ، ته اهي سچا پيارا آهن ، ۽ انهن لاءِ ج provideهه فراهم ڪن ٿا انهن جي جذبات جو اظهار ڪرڻ ۽ انهن جي زندگيءَ ۾ هن اهم تبديليءَ ذريعي.
23) واضح حدون نازڪ آھن ھن ٽوئيٽ ڪيو
ڪيٿرين مززا ، ايل ايم ايC سي
نفسياتي ماهر
Childrenارن کي ڏسڻ جي ضرورت آھي ته ھر والدين نئين زندگيءَ لاءِ پرعزم آھي ۽ اھي پنھنجي ا exوڻي ساٿي جي نئين زندگيءَ جو پڻ احترام ڪري رھيا آھن. هي ڏئي ٿو childrenارن کي اجازت سايو ڪم ڪرڻ جي.
Childrenار اڪثر ڪري هڪ غير شعوري خواهش جو شڪار ٿين ٿا ته انهن جا والدين unيهر گڏ ٿين ، ۽ ان ڪري اسان نٿا چاهيون ته هن غلط عقيدي کي وايون. ingاڻڻ جڏھن تعاون ڪرڻ ۾ تعاون ڪيو والدين ، ۽ جڏھن پوئتي pullڪڻ ۽ اجازت ڏيڻ جي ج individualھ انفرادي والدين لاءِ ، اھم آھي.
24) پنھنجي childار سان پيار ڪريو ھن ٽوئيٽ ڪيو
ڊاڪٽر DAVID O. SAENZ ، PhD ، EdM ، LLC
نفسيات جو ماهر
تعاون ڪرڻ لاءِ والدين جي ڪم ڪرڻ لاءِ ، مون کي پنھنجي childار يا childrenارن سان و loveيڪ پيار ڪرڻ گھرجي جيتري مون کي نفرت آھي/ناپسند آھي منھنجي ا -وڻي ساٿيءَ جي. جيترو گهٽ دفاعي/دشمن آهيان مان ، اوترو ئي آسان ۽ هموار همراه ٿيندو.
25) پنھنجي kidار جي بھلائيءَ تي يان ڏيو ھن ٽوئيٽ ڪيو
ڊاڪٽر اين ڪرولي ، پي ايD ڊي.
لائسنس يافته نفسياتي ماهر
جيڪڏھن اھو ڪم نه ڪيو توھان جي شاديءَ ۾ ، اھو نه رکو پنھنجي طلاق ۾. رکو ۽ ڪجھ مختلف ڪريو. ٿي سگھي ٿو اھو ايترو سادو ھجي جيترو ھڪڙو رويو/نظريو تبديل ڪرڻ ... مون کي ا stillا تائين ھن ماڻھوءَ سان ھڪڙي گڏيل دلچسپي آھي-اسان جي kidار جي -لائي.
محقق reportايو ته ڪيئن طيف وارا -ار طلاق کانپوءِ آهن س directlyو سنئون ان سان تعلق رکي ٿو ته والدين طلاق ۾ ڪيتري سي نموني گڏ ٿين ٿا ... شادي ۾ توهان جي ويڙهه مدد نه ڪئي اهو ر mattersو معاملا خراب ڪندو طلاق ۾.
پنھنجي ساٿي والدين جو احترام ڪريو. هو يا ٿي سگهي ٿو هڪ بيوقوف زال ، پر اهو ال separate آهي هڪ س parentو والدين هجڻ کان.
25) س goodا والدين بڻجو ھن ٽوئيٽ ڪيو
ڊاڪٽر ڊي بي ، پي ايD ڊي.
شادي ۽ خانداني معالج
Childrenار س most کان و secureيڪ محفوظ آهن جڏهن انهن کي يقين آهي ته انهن جا والدين س goodا ماڻهو آهن. س upي عمر نوجوانن جي دور کان ، childrenارن جا دماغ ا stillا تائين ترقي جي عمل ۾ آھن.
اھو آھي theirو ته انھن جو رويو ٿي سگھي ٿو ظاهري پ adultsاڙي بالغن لاءِ: متاثر ڪندڙ ، ڊرامائي ، غير حقيقي. پر اھو خاص طور تي انھيءَ سبب لاءِ آھي جو childrenار ھڪ والدين کان معلومات نٿي سنالي سگھن جيڪي parentئي والدين تي حملو ڪن ٿا.
اها معلومات و leadائيندي عدم تحفظ کي ، جيڪا ، موڙ ۾ ، و copي ٿي نقلي ميکانيزم ڏانهن ، جيڪا يقيني طور تي شيون خراب ڪندي.
مثال طور ، اھي محفوظ محسوس ڪري سگھن ٿا و takingڻ وارا پاسا جسماني طور تي مضبوط يا خوفناڪ والدين سان - ر securityو حفاظت لاءِ. ماءُ پيءُ جيڪو theار جي وفاداري حاصل ڪري سگھي ٿو اھو وڏو محسوس ڪري سگھي ٿو ، پر اھو ر notو theئي والدين جي خرچ تي ناھي ، اھو theار جي خرچ تي آھي.
26) منفي talkingالهائڻ کان پاسو ڪريو ھن ٽوئيٽ ڪيو
آمندا ڪارور ، ايل ايم ايف ٽي
شادي ۽ خانداني معالج
طلاق يافته والدين لاءِ هڪ اھم همت افزائيءَ وارو ٽپ اهو آهي ته توهان پنهنجي exارن جي ا yourيان منفي بابت talkingالهائڻ کان پاسو ڪريو يا ڪجهه به ڪيو جيڪو توهان جي child'sار جي رشتي جي رستي ۾ getئي والدين سان گڏ هجي.
سواءِ استحصال جي انتهائي حالتن ۾ ، اھو اھم آھي اھميت سان توھان جي childrenارن لاءِ ترقي جاري رکڻ لاءِ جيئن ھر والدين سان ممڪن حد تائين پيار جو aو رشتو قائم ڪري. اتي ڪوبه وڏو تحفو ناهي جيڪو توهان انهن کي ڏئي سگھوٿا هن مشڪل منتقلي ذريعي.
27) احترام ڪيو ته توھان جو ا alwaysوڻو theيو والدين ھوندو ھن ٽوئيٽ ڪيو
ڪارين گولڊسٽين ، ايل ايم ايف ٽي
لائسنس يافته شادي ۽ خانداني معالج
”ياد رکو ته توھان اھو پنھنجي childrenارن جو احترام ڪيو آھي ته توھان جو ا respectوڻو آھي ۽ ھميشه رھندو انھن جو otherيو والدين. ڪابه matterالهه ناهي ته ڪهڙا جذبات ، مثبت يا منفي ، توهان ا stillا تائين محسوس ڪيو ٿا پنهنجي ا -وڻي مڙس جي طرف ، اها توهان جي ذميواري آهي ته نه ر speakو parentين والدين سان انصاف سان speakالهايو پر انهن جي رشتي جي حمايت ڪريو. وmoreيڪ ، طلاق يا نه ، childrenار هميشه پنهنجي والدين کي هڪ مثال طور ڏسي رهيا آهن ته othersين سان ڪيئن احترام سان پيش اچن.
28) useارن کي پنھنجو استعمال نه ڪريو پنھنجي ا .وڻي سان وڙھڻ لاءِ ھن ٽوئيٽ ڪيو
فرح حسين بيگ ، LCSW
سماجي ڪارڪن
”همراه پالڻ هڪ چئلينج ٿي سگهي ٿو ، خاص طور تي جڏهن childrenارن کي استعمال ڪيو و pي ٿو پنns جي طور تي مثال جي جنگ ۾. پنھنجي درد کان الach ڪريو ۽ پنھنجي child'sار جي نقصان تي يان ڏيو.
باشعور ۽ مطابقت رکو لفظن ۽ ڪارنامن سان ، انھن جي بھترين مفاد کي ترجيح ڏيڻ ، توھان جي نه. توھان جي child'sار جو تجربو متاثر ڪندو ته اھي ڪيئن پاڻ کي ۽ انھن جي آس پاس جي دنيا کي ڏسندا.
29) ڪنٽرول جي س ideasني خيالن کي ڏي ڏيو ھن ٽوئيٽ ڪيو
ايلين ڊيلون ، ايم ايف ٽي
سماجي ڪارڪن
caughtار غير آرام سان پڪڙيا و parentsن ٿا والدين پاران پريشان ٿيڻ تي ته whatيو doesا ڪندو آهي. separateار ٿيڻ سکو ۽ اختلافن جي اجازت ڏيو. پ Askو جيڪو توهان چاهيو ٿا ، ياد رکو otherئي شخص جي حق کي چوڻ جو ”نه“.
پنھنجي childار کي ميو: ”اھو اھو طريقو آھي جيڪو توھان ماءُ جي گھر ۾ ڪندا آھيو. اهو ناهي ته اسان انهن کي هتي ڪيئن ٿا ڪريون. پوءِ ، ا moveتي وو ، اجازت ڏيو اختلافن جي!
30) قدم "اندر" ۽ "outsideاهران" ھن ٽوئيٽ ڪيو
ڊونلڊ پيلس ، پي ايD ڊي.
تصديق ٿيل هپنوٿراپسٽ
سکو ”قدم رکو“ توھان مان ھر ھڪ childrenار ۽ توھان جو والدين ، موڙ ۾ ، انھيءَ شخص جي نقطي نظر ، سوچن ، احساسن ۽ ارادن جو تجربو ڪرڻ ، بشمول توھان انھن کي ڪيئن ڏسو ۽ آواز ڏيو. پڻ ، سکو ”stepاھر نڪرو“ ۽ ڏسو ھن خاندان کي ھڪڙي مقصد جي طور تي ، غير جانبدار مبصر.
ھي مشورا توھان جي ۽ توھان جي ا exوڻي مدد ڪندا توهان جي گڏيل والدين جي صلاحيتن کي بهتر بنائڻ ۽ ڪندو توھان جي kidار جو نن childhoodپڻ خوش ۽ گھٽ دfulاءُ وارو.
جيڪڏھن توھان محسوس ڪيو توھان کي پيشه ورانه مدد جي ضرورت آھي ته پوءِ coولھيو ھڪڙو والدين جي صلاحڪار لاءِ يا ته ھوندي والدين جي صلاح مشوري لاءِ ، گڏيل والدين جي ڪلاسن لاءِ ، يا گڏيل والدين جي علاج لاءِ.