مواد
- هڪ نئون معمول قبول ڪرڻ
- پنھنجي پراڻي زندگي گذارڻ پڻ
- پاڻ کي غمگين ڪرڻ جي اجازت ڏيو
- و .ڻ جا موقعا ولڻ
- وقت گڏ گڏ گذارڻ
جڏھن توھان جي زال کي تشخيص ٿئي ٿي ڪنھن سنگين بيماريءَ جي يا معذور ٿيڻ جي ، توھان جي دنيا بدلجي ٿي. نه ر youو توھان ھر ھڪ انفرادي طور متاثر ٿيا آھيو ھن ڏکوئيندڙ ترقيءَ جي ڪري ، پر توھان جي شادي لازمي آھي ھڪڙي نئين حقيقت سان. توھان جي مستقبل بابت توھان جا مفروضا غائب ٿي سگھن ٿا ، توھان جي منصوبن کي بدلائي ٿو خوف ۽ پريشاني جي احساسن سان. توھان findولي سگھوٿا ته توھان ۽ توھان جو ساٿي limڏي ويا آھن ھڪڙي حالت ۾ ، بي يقيني جي حالت ۾.
هڪ مڙس جو سن careاليندڙ هجڻ توهان کي رکي ٿو هڪ ڪلب ۾ جنهن ۾ اسان مان ڪوبه شامل ٿيڻ نٿو چاهي ، پر حقيقت اها آهي ته اسان مان اڪثريت شادي جي دوران هوندي. ھي غير ارادي ڪلب تعصب نٿو رکي. ان جا ميمبر مختلف آھن عمر ، جنس ، نسل ، قوميت ، جنسي رجحان ، ۽ آمدني جي سطح ۾. جڏھن اسان جو مڙس سنجيده ٿي ويندو يا دائمي بيمار يا معذور ، ھڪڙي شاديءَ جي آزمائش ٿي سگھي ٿي جئين اھو ا beforeي ڪڏھن به چيلينج نه ڪيو ويو ھو. چاهي جسماني بيماري هجي يا ذهني بيماري ، ان ۾ ڪو شڪ ناهي ته اسان جي ساٿي جي صحت جو نقصان اسان جي زندگين جي هر پهلو کي متاثر ڪري سگهي ٿو. ڪڏهن ڪڏهن اداس ۽ ڪڏهن ڪڏهن گندو ڪم سن careالڻ جو اسان جي پياري جي اسان کي leaveڏي سگهي ٿو رهنمائي جي usولا ۾ اسان جي مدد ڪرڻ ۾ اسان جي درد ذريعي منتقل ڪرڻ جي اميد ۽ امن جي جاءِ ڏانهن.
هڪ نئون معمول قبول ڪرڻ
سخت بيماري ھميشه ھوندي آھي ھڪ ناپسنديده وزيٽر جڏھن اھو اسان جي دروازي تي اچي. پر ، جيترو ناقابل قبول آھي دخل اندازي ، اسان کي سکڻو پوندو انھيءَ حقيقت سان مقابلو ڪرڻ جو ته اھو ممڪن آھي ته ھتي ھتي ٿوري دير رھجي ، جيڪڏھن نه اسان جي مڙس جي باقي زندگيءَ لاءِ. ھي حقيقت بڻجي و ourي ٿي اسان جو نئون عام ، ڪجھ اسان کي لازمي طور تي ضم ڪرڻ گھرجي اسان جي زندگين ۾. جيترو اسان محسوس ڪري سگھون ٿا ته اسان جون زندگيون آھن ، يا ھجڻ گھرجن ، موقوف تي ، اسان کي figureاڻڻ گھرجي ته ڪيئن ڪم ڪجي جيتوڻيڪ جڏھن اسان غير يقيني واري جاءِ تي آھيون. وقت جو ھي دور ڊگھي عرصي تائين ٿي سگھي ٿو ، تنھنڪري اھو اسان لاءِ اڪثر حقيقت پسند ناھي ته اسان سوچيون ته اسان پنھنجي زال جي بيماريءَ جو انتظار ڪري سگھون ٿا ۽ واپس و goو ته شيون ڪيئن ھونديون ھيون. اسان ا coupleتي و moveون ٿا ھڪڙي جوڙي جيان جيتوڻيڪ جڏھن اسان ھوندا آھيون ، نئين معمول کي شامل ڪري پنھنجي زندگيءَ جي جوهر ۾.
پنھنجي پراڻي زندگي گذارڻ پڻ
ا whenا به جڏهن اسان قبول ڪريون ٿا نئين حقيقت اسان جي رشتي جي ، اسان وٽ آهن ڪيترائي پهلو اسان جي پراڻي زندگيءَ جا جيڪي جاري آهن جاري. اسان ملهايون جنم ڏينهن ، سالگرهون ، موڪلون ، شاديون ۽ نوان ار. اسان و goون ٿا سماجي ، اسڪول ۽ ڪم جي واقعن تي. خاندان جي membersين ميمبرن کي پنھنجي صحت يا ذاتي مسئلا آھن ۽ اسان انھن جي مدد ڪرڻ چاھيون ٿا. اھو ضروري آھي ته اسان پنھنجي زال جي بيماريءَ کي اجازت نه ڏيون ته اسان جون خوشيون ، غم ، سرگرميون ، ۽ رشتا robري و thatن جيڪي اسان کي makeاھين ٿا ته اسان ڪير آھيون. جيڪڏھن اسان مڪمل طور stepاھر نڪتا انھيءَ structureانچي کان جيڪو اسان لاءِ معمول ۽ واقف آھي ، اسان پنھنجو پاڻ کي و loseائي ويھنداسين ۽ thatولينداسين ته اسان مان ر identityو س identityاڻپ باقي آھي سن careاليندڙ ۽ مريض جي. موجود رھڻ اسان جي زندگين لاءِ اسان کي مدد ڪري ٿو اسان کي پنھنجو احساس برقرار رکڻ ۽ اسان کي connectedن keepsيل رکون ٿا انھن ماڻھن ۽ واقعن سان جيڪي اسان لاءِ اھم آھن.
پاڻ کي غمگين ڪرڻ جي اجازت ڏيو
اسان اڪثر سوچيندا آھيون غمگين ٿيڻ جي طور تي جيڪو اسان ڪندا آھيون جڏھن ڪو مري ويندو آھي. پر بيماري آڻي سگھي ٿي ڪيترائي نقصان ، ۽ اھو صحت مند آھي انھن کي م andڻ ۽ محسوس ڪرڻ. ھي ضروري ناھي ڪا شيءِ جيڪا توھان پنھنجي زال سان کليل طريقي سان ڪرڻ چاھيو ٿا ، پر سنگين بيماري يا معذوري انھيءَ سان گڏ کڻي اچي ٿي ھڪڙو معقول اداس ۽ اھو مددگار ناھي مڪمل طور تي انھن مشڪل جذبات کي ختم ڪرڻ يا رد ڪرڻ. اھو ٿي سگھي ٿو تمام ڪارائتو خاص طور تي توھان جي نقصان جو نالو. مثال طور ، جيڪڏهن توهان جو دوست توهان کي sheائي ٿو ته هوءَ ايندڙ سال پنهنجي مڙس سان گڏ هڪ سير جي رٿابندي ڪري رهي آهي ، توهان غمگين ٿي سگھو ٿا ته توهان ا positionتي هلي مستقبل ۾ موڪلن جي رٿابندي ڪرڻ جي پوزيشن ۾ نه آهيو. جيڪڏھن توھان جو مڙس ڪم تي و toڻ يا گھر جي چو tasksاري ڪم ڪرڻ کان قاصر آھي ، توھان ان جي صلاحيت ۾ نقصان جو غم ڪري سگھوٿا. توھان غمگين ٿي سگھوٿا پنھنجي مستقبل جي اميدن جي ضايع ٿيڻ ، توھان جي اميد جو نقصان ، توھان جي حفاظت جو احساس. اھو عمل سا worryيو ناھي جيترو پريشان ٿيڻ کان پوءِ توھان اجازت ڏئي رھيا آھيو پاڻ کي نوٽيس و validڻ ۽ تصديق ڪرڻ حقيقي نقصانن جي جيڪي توھان جي زندگيءَ ۾ ٿي رھيا آھن.
و .ڻ جا موقعا ولڻ
جڏھن توھان پنھنجي زال جي بيماريءَ سان ڊيل ڪري رھيا آھيو ، اھو ڪڏھن ڪڏھن محسوس ڪري سگھي ٿو ھڪڙي ڪاميابيءَ وانگر صرف صبح جو بستري مان نڪرڻ ۽ ڏينھن جي ضروري ڪمن کي منھن ڏيڻ لاءِ. پر thereا اھڙا طريقا آھن جيڪي توھان وائي سگھوٿا؟ شيون جيڪي توھان سکي سگھوٿا؟ ٿي سگھي ٿو توھان findولھيو نئين تعريف توھان جي صلاحيت لاءِ بهادر ، بي لوث ، همدرد ، مضبوط. ۽ شايد توھان پاڻ کي ا seeتي وندي ڏسو انھيءَ کان whatاھر جيڪو توھان تصور ڪيو ھو اھو توھان جي حد ۾ ھو. جڏھن اسان ھڪڙي مشڪل صورتحال کي چ handleيءَ طرح سن handleاليندا آھيون يا جڏھن اسان ٿڪاوٽ ۽ خوف سان وڙھندا آھيون ڪم ڪرڻ جي پنھنجي اعليٰ سطح تي ، اسان کي موقعو ڏنو ويندو آھي پنھنجي زندگيءَ کي حتمي معنى سان مهيا ڪرڻ ۽ اسان جي زال سان تعلق پيدا ڪرڻ جو جيڪو و autheيڪ مستند آھي ان کان ا beforeي. صحت جو بحران. شعور جي اها سطح نه ٿي سگھي ٿي مستقل يا ا evenا به اڪثر ، جيئن سنgالڻ پڻ ٿي سگھي ٿو واقعي اداس ۽ زبردست. پر جڏھن توھان و noticeيڪ ماورائي لمحن کي محسوس ڪرڻ جي قابل ٿي وو ، اھو gratئي قابل اطمينان ۽ متاثر ڪندڙ ٿي سگھن ٿا.
وقت گڏ گڏ گذارڻ
اڪثر روزمره جي مصروفيت ۾ ، اسان و grantedون ٿا انھن ماڻھن کي جيڪي اسان جي ويجھو آھن. اھو ٿي سگھي ٿو خاص طور تي اسان جي زالن سان ۽ اسان findوليون ٿا پاڻ کي otherين ماڻھن ۽ سرگرمين کي ترجيح ڏيڻ ، فرض ڪريون ٿا ته اسان ھميشه پنھنجن ساٿين سان گڏ رھون ٿا anotherئي يري. پر جڏھن بيماري ل strikesي ، وقت گڏجي گڏ ٿي سگھي ٿو تمام گھڻو قيمتي. اسان محسوس ڪري سگھون ٿا تڪڙ جو احساس اسان جي رشتي ۾ گھڻو وقت گذارڻ جو. سن Careال پاڻ ئي ڪري سگھي ٿو اسان کي ھڪڙو موقعو ڏئي connectن toڻ جو ھڪڙي طريقي سان جيڪو اسان ا neverي ڪڏھن به نه ڪيو ھو. جيتوڻيڪ اسان findولي سگھون ٿا ته بيماريءَ دوران اسان جي زال جي مدد ڪرڻ مايوس ڪندڙ ۽ دل ڏاريندڙ لمحا آھن ، اتي ھڪڙو احساس پڻ ٿي سگھي ٿو ته اسان جيڪي ڪري رھيا آھيون معنيٰ خيز ۽ اثرائتو آھي. ڪڏهن ڪڏهن هڪ س mealو کا mealو ، هڪ پوئتي ر rubڻ ، يا هڪ گرم غسل اسان س spني جي زال کي آرامده يا جوان محسوس ڪرڻ جي ضرورت آهي. ۽ اھو شاندار محسوس ڪري سگھي ٿو ھڪڙو ھجڻ جيڪو اسان جي ساٿيءَ کي پنھنجي يا سندس ڏکئي وقت ۾ ڪجھ راحت فراهم ڪرڻ وارو آھي.
اتي ڪيترائي waysيا طريقا آھن پنھنجي پرورش ڪرڻ جي ، پنھنجي زال جي ، ۽ پنھنجي شاديءَ جي بيماريءَ دوران. ھن آرٽيڪل ۾ ، مان ر onlyو ڪجھ تي touchھڻ جي قابل ٿي چڪو آھيان. منهنجي تازي ڪتاب ۾ ، ليمبو ۾ رھڻ: ructureاھڻ andانچو ۽ امن جڏھن ڪو توھان سان پيار ڪري ٿو بيمار ، co-authored with ڊاڪٽر Claire Zilber ، اسان بحث ڪريون ٿا انھن عنوانن ۽ othersين ڪيترن ئي کوٽائيءَ ۾. توھان مان انھن لاءِ جيڪي ھن عمل ۾ مصروف آھن پنھنجي سن partnerال جي سار سنال لاءِ ، مان چاھيان ٿو توھان جو حوصلو ، لچڪ ۽ سڪون.