مواد
- ڪمزوريون هجڻ ، خوف ۽ شرم
- منهنجو پنهنجو تجربو
- پنھنجي ۽ دنيا بابت منفي جذبات رکڻ
- يڪ آهي ، پوءِ هي س all haveا ڪري ٿو توهان سان؟
- اسان س allني کي پنھنجي ساٿيءَ کان ڪجھ گھرجي
- جذباتي طور تي فوڪس ٿيل جوڑوں جو علاج
- ان کي صاف صاف رکڻ لاءِ: othersين سان منسلڪ بقا جي بنيادي ضرورت آھي.
- ھي Below ڏنل ھڪڙو مثال آھي ته ھن س allني کي تناظر ۾ رکجي.
- ”pushڪڻ وارو چڪر“
- وaڻ وارو
اڪيلو رهڻ بيڪار آهي. اakingتي وakingڻ ڪنهن جي ا whoيان جنهن سان توهان هڪ loveيرو پيار ڪيو ، پر جنهن لاءِ توهان مشڪل سان connectنيو ، ۽ محسوس ڪيو ”ميلن کان ،ار“ ، و worseيڪ خراب آهي. everا توھان ڪڏھن پنھنجي پارٽنر ڏانھن ڏسندا ۽ پ wonderندا ، ”actuallyا توھان واقعي مون کي ڏو آھي؟ يا ، ڪيئن جي باري ۾: "جيڪڏھن توھان واقعي مون کي س knewاڻو ٿا ... حقيقي مون کي ، توھان ڪڏھن به نه چاھيوٿا ته مون سان تعلقات ۾ رھو". جيڪڏهن ائين آهي ، ته پوءِ توهان اڪيلا نه آهيو.
مان هڪ رجسٽرڊ ڪلينيڪل ڪائونسلر آهيان خانگي عملي ۾ وانڪوور ، برٽش ڪولمبيا ۾. مان ڪم ڪريان ٿو ماڻھن ۽ جوڑوں سان ٽراما انفارمڊ ، جذباتي طور تي مرکوز ، ۽ وجودي نقطه نظر کان ، ۽ استعمال ڪريان ٿو قابل ذڪر شفا ڏيڻ جو طريقو ، سڏيو و Eyeي ٿو اکين جي تحريڪ Desensitization and Reprocessing (EMDR). مختصر ۾ ، مان گراهڪن جي مدد ڪريان ٿو شفا حاصل ڪرڻ ۾ جيڪي اھي چاھين ٿا پھريائين انھن جي مدد ڪري انھن کي شفا حاصل ڪرڻ جي جن جي کين ضرورت آھي.
ڪمزوريون هجڻ ، خوف ۽ شرم
پر مان نٿو talkالھائڻ چاهيان ته مان ڪيئن آھيان ھڪڙي تعلقات جي رابطي جو ماهر ، يا جيڪو مون پنھنجي مختلف خاص تربيتن ذريعي سکيو آھي. مان هي آرٽيڪل لکي رهيو آهيان becauseو ته ، توهان وانگر ، مان به انسان آهيان. بطور انسان ، مون کي ڪمزوريون آهن ، خوف آهن ، ۽ اڪثر مون کي شرم محسوس ٿئي ٿو انهن جي ڪري.
مان محسوس ڪريان ٿو ھڪڙو گھڻو درد جڏھن مون محسوس ڪيو ”واقعي اڪيلو؛“ مون کي نفرت آھي بدصورت ، يا نفرتناڪ feeling ۽ مان بلڪل به برداشت نٿو ڪري سگھان هڪ ”قيدي“ وانگر محسوس ڪرڻ جو. مون کي پڪ آهي ته توهان وٽ سا similarيا ”ناپسند“ آهن مون وانگر. مھرباني ڪري مون کي ڪجھ منٽن جي اجازت ڏيو ته مان توھان کي پنھنجي ذاتي سفر (اھڙيءَ طرح) تائين پھچان ، روشنيءَ ۾ مدد ڪرڻ لاءِ ته اسان inو آھيون سا loveي ”پيار جي boatيڙي“ ۾. ان کان پوءِ ، مان مدد ڪندس روشنيءَ ۾ whyو توھان ۽ توھان جو ساٿي شايد ڪري رھيا آھيو ر enoughو اڪيلائيءَ کي روڪڻ لاءِ ، پر ڪافي ناھي سچا مباشرت لاءِ.
منهنجو پنهنجو تجربو
جڏھن مان kidار ھئس ، ۽ س youthي جوانيءَ ۾ ، مان پنھنجي آئيني جي ا standيان بي standو رھان ، ننگو ھوندس ، ۽ پنھنجو پاڻ کي چوندس: ”مان بدصورت آھيان. مان ٿلهو آهيان. مان بيزار آهيان. ڪو به ڪڏهن به هن سان پيار نٿو ڪري سگهي. ” درد مون انهن لمحن ۾ محسوس ڪيو هو واقعي ناقابل برداشت. مان ر simplyو پنھنجي جسماني جسم سان ناراض نه ھوس ، مون کي انھيءَ حقيقت تي ڪاوڙ ھئي ته مان جيئرو ھوس ۽ ھي جسم ھوس. جذبات منهنجي وجود بابت هئا. مان wasn'tو نه ھوس “خوبصورت boyوڪرو” يا “اسپورٽس جوڪ آف دي گريٽ باڊي”؟ مان پنھنجي جسم کي گھوريندو ، روئندو ، ۽ مان پنھنجو پاڻ کي مات ڏيندس ... اھو صحيح آھي. مان لفظي طور تي پنھنجو پاڻ کي ماري ...ڏيندس over بار بار ... جيستائين درد مون پنھنجي جسم ۾ محسوس ڪيو اھو ڪافي ھو مون کي پنھنجي وجود جي جذباتي درد کان پريشان ڪرڻ لاءِ. مون پنھنجي جسم کي قربانيءَ جو atڪري بڻايو آھي منھنجي خوفناڪ قسمت لاءِ اسڪول ۾ girlsوڪرين سان ، منھنجي اڪيلائيءَ جو احساس ، ۽ منھنجي گھٽتائيءَ جو.
پنھنجي ۽ دنيا بابت منفي جذبات رکڻ
مون ان کي ان وقت نه اتو هو ، پر مان پيدا ڪري رهيو هوس گہرے منسلڪ صدمو ۽ formingاهي رهيو آهيان ڪيئي ناڪاري منفي عقيدا منهنجي ۽ دنيا بابت. انهن منفي عقيدن متاثر ڪيو ته مون دنيا کي ڪيئن ڏو ، ۽ منهنجو تعلق ان سان - يا ين ماڻهن سان.
مون يقين ڪيو ته: ”مان بدصورت ، چربی ، نفرت جو ،و ھوس ، ۽ اھو ته ڪو به مون سان پيار نٿو ڪري سگھي.
ذات ۾ ، مون پاڻ کي thatايو ته مان لائق آهيان. انھيءَ جي ڪري ، مان ا tryتي و tryڻ جي ڪوشش ڪيان ٿو ۽ انھيءَ عقيدي تي غالب پئجي ويس ۽ غلط شين جي searchingولا ڪندي. مون واقعي محنت ڪئي ۽ وڏي شڪل اختيار ڪئي ، س collegeي ڪاليج ۾ ڪيترين ئي عورتن سان ملاقات ڪئي ، ۽ اھو يقين ھو ته: ”جيڪڏھن مان پنھنجو ساٿي حاصل ڪري سگھان ته مون کي قبول ڪري ، پوءِ ان جو مطلب اھو ھجڻ گھرجي ته مان قابل قبول آھيان. ھن عقيدي ۾ ھڪڙو مسئلو ھو becauseو ته مان پارٽنر کان پارٽنر ٿي ويو پارٽنر ڏانھن ... ڪوشش ڪرڻ ۽ قبوليت حاصل ڪرڻ لاءِ جنھن کي مون چاھيو ھو. مون ڪڏهن به واقعي نه مليو. ايستائين نه جيستائين مان شروع ڪريان سنجيدگيءَ سان پنھنجي زندگيءَ جو ذميوار ھن دنيا ۾ - انھيءَ لاءِ ته مون پاڻ کي ڪيئن ڏو.
يڪ آهي ، پوءِ هي س all haveا ڪري ٿو توهان سان؟
چ ،و ، مان توکي ايان ٿو. مون ا meetا تائين ھڪڙي ڪلائنٽ (يا انھيءَ معاملي لاءِ ڪنھن) سان ملاقات ڪئي آھي ، جنھن وٽ آھي ”childhoodرپور نن .پڻ“. يقينا ، هر ڪنهن نه ڏ experiencedو آهي واضح طور تي ”بدسلوڪي“ پرورش جو. پر ھر ڪنھن ماڻھوءَ ڏ experiencedو آھي ڪنھن قسم جي صدمي (وڏو يا نن )و) جيڪو leavesڏي ٿو ھڪڙو مستقل تاثر سندن نفسيات تي. جڏھن توھان getه (يا و moreيڪ) partnersائيوار گڏ ٿي ويندا آھيو جن کي پنھنجا تجربا آھن صدمي سان ، توھان حاصل ڪريو ھڪڙي نازڪ صورتحال - ھڪڙي جيڪا (۽ اڪثر ڪري ٿي) پيدا ڪري سگھي ٿي رشتي جي انتشار جو ھڪڙو شيطاني چڪر. ھڪڙو ساٿي byئي جي طرفان ٽرگر ڪيو و ،ي ٿو ، ھڪڙي سگنل کي سمجھي ٿو ته دنيا ۾ انھن جي حفاظت (پر حقيقت ۾ تعلق) خطري ۾ آھي. اھو طريقو جيڪو communئي پارٽنر تائين پھچايو و generallyي ٿو عام طور تي اھو بھترين ناھي (جيستائين جوڙو مشوري ۽ ذاتي ترقيءَ ذريعي گھڻو مشق ڪري) ، ۽ ختم ڪري ٿو otherئي ساٿي کي. نتيجو هڪ چڪر آهي هڪ otherئي کي attachنڻ جا زخم ۽ ”اندروني سامان“ کي متحرڪ ڪرڻ جو. ڪيترا دفعا ائين ٿئي ٿو؟ سمورو وقت.
نه ofاڻڻ جي قيمت انھيءَ چڪر ۾ جنھن ۾ توھان ۽ توھان جو ساٿي مشغول آھيو ، ۽ ان کان ڪيئن بچجو ، ھڪڙو وڏو آھي: گھٽجي ويندڙ قرب ، personalڪيل ذاتي ترقي ، ۽ گھڻي اڪيلائي (اھو قسم جتي توھان محسوس ڪيو ته توھان جو ساٿي توھان کان ميل پري آھي. ، ايستائين جو توھان انھن کي چمي ڏيو رات جو توھان سمھڻ کان پھريائين).
اسان س allني کي پنھنجي ساٿيءَ کان ڪجھ گھرجي
مسئلو اھو آھي ته اسان مان گھڻا خوفزده آھن اندر و goڻ لاءِ ، واقعي خوفناڪ شين ڏانھن جيڪي اسان کي بيچيني ڏين ٿا ... ۽ پوءِ اھو شيئر ڪنھن withئي سان (اڪيلو theڏي ڏيو اھو شخص جيڪو اسان جي ويجھو آھي). اسان مان گھڻا جدوجهد ڪن ٿا اعتماد ڪرڻ سان ته اسان جو ساٿي ”ڪافي محفوظ“ آھي ڪمزور ٿيڻ لاءِ - ھڪڙي جدوجھد جيڪا مضبوط ڪئي وئي آھي becauseاڪاڻ ته اسان جي انفرادي ضرورتن جي ناقص ترجمي جي ڪري. گھڻا ماڻھو knowاڻي ون ٿا انھن جي رشتي (منسلڪ) جي ضرورت areا آھي ، پر انھن ترقي نه ڪئي آھي رابطي جا اوزار انھن کي واضح طور تي پنھنجي پارٽنر سان ظاھر ڪرڻ لاءِ ، ۽ ان کان علاوه ، اھو پ askingڻ ۾ ڏکيائي آھي ته انھن کي پنھنجي ساٿيءَ کان needا گھرجي.اھو س requires انھيءَ جي تقاضا ڪري ٿو ته ھڪڙي ”مقدس جاءِ“ ترقي ڪئي و theي رشتي ۾ انھيءَ لاءِ ته جيئن حفاظت کي وائي سگھجي ڪمزوريءَ سان.
بدقسمتيءَ سان ، جيڪو گھڻو ڪري گھڻن جوڙن سان ٿئي ٿو اھو اھو آھي ته حفاظت بنايو و withoutي ڪمزوريءَ جي — اھو آھي توھان جو ”باغيائي قسم جو آرام“ جيڪو موجود آھي اڪثر رشتن ۾ — ھڪڙي ج whereھ جتي اھو ر comfortableو ڪافي آرامده آھي leaveڏڻ لاءِ نه ، پر ڪافي محفوظ ناھي ته حقيقي قربت. ڪڏهن به پهچي چڪو آهي. اھڙيءَ طرح نتيجو آھي ”اڪيلو ھجڻ“ جو احساس جيتوڻيڪ توھان ”گڏ“ آھيو.
جذباتي طور تي فوڪس ٿيل جوڑوں جو علاج
و explainيڪ وضاحت ڪرڻ لاءِ ، مان توھان کي ھڪڙو مختصر تجزيو ڏيڻ جي ضرورت ڪندس جذباتي طور تي فوڪس ٿيل جوڑوں جي تھراپي جو نظريو ، يا EFTCT (Bل منسلڪ ٿيوري تي Johnل جان بولبي پاران). EFTCT Sاھيو ويو آھي ڊاڪٽر سو جانسن پاران ، ۽ ھڪڙو نظريو آھي جيڪو مفيد آھي اھو بيان ڪرڻ ۾ ته توھان وٽ اھڙو وڏو رد عمل whenو آھي جڏھن توھان محسوس ڪيو ته توھان جي ساٿيءَ سان توھان جو رشتو ”خطرو“ آھي.
جيئن انسان ، اسان بچيا ۽ ترقي ڪئي اسان جي دماغن جي ڪري. واضح طور تي ، اسان وٽ ڪڏھن به تيز دانت يا پنجا نه ھئا. اسان ايترو تيزيءَ سان نه ڊوڙي سگھيا ، اسان وٽ ڪڏھن به skinڪيل چمڙي يا urور نه ھئي ، ۽ اسان حقيقت ۾ پنھنجن کي شڪارين کان بچائي نه سگھنداسين - جيستائين اسان قبيلا نه اھيون ، ۽ پنھنجي دماغن کي زنده رکڻ لاءِ استعمال ڪيو. اسان ھتي آھيون ، تنھنڪري واضح طور تي اسان جي ابن ڏاڏن جي حڪمت عملي ڪم ڪيو. اسان جو ارتقا dependentار ۽ ماءُ (۽ otherين سن careاليندڙن) جي وچ ۾ پيدا ٿيل منسلڪ بانڊ تي منحصر ھو. جيڪڏھن ھي بانڊ موجود نه ھجي ھا ، اسان موجود نه ھوندا. ويڪ ، اسان جي زنده رهڻ جي قابليت انحصار نه ر careو سن careاليندڙن سان ابتدائي رشتي تي ، پر اسان جي قبيلي سان جاري تعلقات تي - جلاوطن ٿيڻ يا دنيا ۾ اڪيلو رهڻ جو مطلب تقريبن ڪجهه موت هوندو.
ان کي صاف صاف رکڻ لاءِ: othersين سان منسلڪ بقا جي بنيادي ضرورت آھي.
ا Fast تائين فاسٽ فارورڊ. پوءِ ھن س allني جو مطلب ا آھي؟ ان جو مطلب اھو آھي ته انسان جي حيثيت ۾ اسان سخت محتاج آھيون ته اسان جي ويجھي منسلڪ شخصيتن (والدين ، زال ، ibائرن ، دوستن ، وغيره) سان تعلق ۾ ورثي واري حفاظت جي خواھش ڪريون. ۽ جڏھن کان توھان جو ساٿي يا زال سان تعلق تمام اھم آھي ، انھيءَ bondن toڻ لاءِ ڪنھن به سمجھي ويندڙ خطري کي عام طور تي انفرادي طور تي تعبير ڪيو ويندو آھي ناقابل اعتبار حد تائين ڏکوئيندڙ (۽ ممڪن طور تي اذيتناڪ). wordsين لفظن ۾: جڏھن ھڪڙو ساٿي تجربي ڪري ٿو بانڊ کي خطرو آھي ، اھي جواب ڏين ٿا بقا جھڙي فيشن ۾ ، ان سان مقابلو ڪرڻ جي طريقن سان جيڪي انھن حاصل ڪيا آھن-پاڻ کي بچائڻ جي مفاد ۾ (۽ بانڊ).
ھي Below ڏنل ھڪڙو مثال آھي ته ھن س allني کي تناظر ۾ رکجي.
ملڻ: جان ۽ برينڊا (افسانوي ڪردار).
جان پوئتي موٽڻ جو ارادو رکي ٿو ۽ خاموش ٿي و asي ٿو جيئن برينڊا و getsيڪ زوردار ۽ و .يڪ بيوقوف ٿي وي ٿي. برينڊا جي پرورش ۽ ا lifeئين زندگيءَ جي تجربن جي ڪري ، ھوءَ پنھنجي ساٿيءَ سان connectedن andيل ۽ ويجھي محسوس ڪرڻ جي قدر ڪري ٿي (گھڻيون عورتون شخصيتون حقيقت ۾ ڪن ٿيون). برينڊا لاءِ ”دنيا ۾ محفوظ“ محسوس ڪرڻ لاءِ ھن کي knowاڻڻ گھرجي ته جان ھن سان مصروف آھي ۽ مڪمل طور تي موجود آھي. جڏھن ھوءَ ناراض آھي ، ھن کي جان جي ضرورت آھي ويجھي اچڻ لاءِ ۽ کيس رکڻ لاءِ. جڏھن برينڊا جان کي pullاھر ڪ andندي ۽ پوئتي sheڪي ٿي ، ھوءَ ويران ٿي و scaredي ٿي ، خوفزده ٿي و aloneي ٿي ۽ اڪيلي محسوس ٿئي ٿي (برينڊا جان سان پنھنجي بانڊ ۾ حفاظت کي ”خطرو“ سمجھي ٿي).
بھرحال ، جڏھن برينڊا بيوقوف ۽ خوفزده ٿي و sheي ٿي ، ھوءَ و getsيڪ زوردار ٿي و andي ٿي ۽ جواب ڏئي ٿي جان جي خاموشيءَ کي ڪجھ پسند جي لفظن سان (جھڙوڪ ”توھان ؟ا آھيو؟ بيوقوف؟ anythingا توھان ڪجھ به درست نٿا ڪري سگھو؟ برينڊا ڏانھن ، جان کان ڪو به جواب بھتر آھي ڪنھن جواب کان! پر جان لاءِ (۽ lifeاڪاڻ ته مختلف زندگيءَ جا تجربا ھن وٽ ھئا) ، برينڊا جو زوردار ۽ حيرت انگيز تبصرا گہرے عدم تحفظ جي جذبات کي وائين ٿا. ھو برينڊا سان ڪمزور ٿيڻ کان ڏا afraidو ڊي ٿو heاڪاڻ ته ھو پنھنجي حيرت انگيز تبصرن ۽ زوردار آواز کي غير محفوظ سمجھي ٿو - واضح ثبوت (کيس) ته اھو ”ڪافي س goodو“ ناھي. ويڪ ، ر factو حقيقت اها آهي ته هو محسوس ڪري ٿو ”غير محفوظ“ ۽ ”بيوقوف“ جان questionاهي ٿو سندس ”مردانگي“ تي. بدقسمتيءَ سان ، جڏھن کيس گھرجي پنھنجي زال کان پرورش ۽ بااختيار ٿيڻ ، اھو سکيو آھي پنھنجي احساسن کي بچائڻ لاءِ پنھنجي جذبن کي واپس و andڻ ۽ ڪنٽرول ڪرڻ سان.
جوڙو اھو نه سمجھيو آھي ته برينڊا جي عدم تحفظ سندن تعلقات جي بندش سان جان جي عدم تحفظ کي پاڻ سان متحرڪ ڪيو. هن جو awayڪڻ ، برينڊا کي ا pushا و pushيڪ سخت بڻائي himڏيو آهي ته هن کان جواب حاصل ڪيو وي. ۽ توھان ان جو اندازو ل :ايو: و moreيڪ ھن ushedڪيو ۽ تعاقب ڪيو ، اھو و silentيڪ خاموش ٿي ويو ، ۽ جيترو و heيڪ ھن pulledاھر ڪ ،يو ، انھيءَ سختيءَ سان ھن pڪيو ۽ تعاقب ڪيو ... ۽ اھو سلسلو ا andتي و onي رھيو آھي. تي ...
”pushڪڻ وارو چڪر“
ھاڻي ، ھي جوڙو بيشڪ ھڪڙو افسانوي جوڙو آھي ، پر ”pushڪ pullڪڻ وارو چڪر“ شايد اھو تمام عام چڪر آھي جيڪو مون ڏو آھي. اتي relationshipيا تعلقات جا چڪر آھن outاھر ، جيئن ته ”ڪ -ڻ-واپس و ،ڻ ،“ ۽ ”تعاقب-تعاقب“ ، ۽ ھميشه پيچيده ”فلپ فلاپ“ (ھڪڙو اصطلاح جيڪو مون پيار سان cyھرايو آھي سائيڪلن لاءِ جتي ظاھر آھي ڪٿي به نه ، partnersائيوار ”فلپ فلاپ“ مقابلو ڪرڻ جي مخالف انداز ۾).
توھان پ askي سگھوٿا ھڪڙو اھم سوال: theو جوڙو گڏ رھندو آھي جيڪڏھن اھي ھڪ otherئي کي ھن طريقي سان متحرڪ ڪن؟
اھو يقينا ھڪڙو جائز سوال آھي ، ۽ ھڪڙو اھو جواب ڏنو ويو آھي ان س “ي ”بقا جي جبلت“ جي حوالي سان جيڪو مون ا up ۾ آندو. هڪ toئي سان منسلڪ بانڊ ايترو ضروري آهي ته هر ساٿي putئي سان رشتي ۾ هجڻ جي سلامتي جي بدلي ۾ ڪڏهن ڪڏهن (۽ ڪڏهن ڪڏهن تمام اڪثر) تڪراري چڪر کي برداشت ڪندو ، ۽ نه محسوس ڪندي پوري دنيا ۾ اڪيلو.
وaڻ وارو
اڪثر رشتا ٽڪراءَ سبب آھن ھڪڙي پارٽنر (پارٽنر اي) trigئي جي ساٿ ڏيڻ واري حڪمت عملي (بقا) جي ردعمل کي ٽرگر ڪندي (پارٽنر بي). موٽ ۾ ھي عمل resultsئي (پارٽنر بي) جي جواب ۾ ، جيڪو survivalين پارٽنر (پارٽنر اي) کان و survivalيڪ بقا جو ردعمل پيدا ڪري ٿو. اھو آھي ڪيئن ”چڪر“ ڪم ڪري ٿو.
مان ھميشه پنھنجن گراهڪن کي thatايان ٿو ته 99 سيڪڙو وقت اتي آھي ”ڪو خراب ماڻھو“ ، رشتي جي تڪرار جو مجرم ”چڪر“ آھي. Findوليو ”چڪر“ ۽ توهان findولهيو ته ڪيئن communicateالهائجي توهان جي ساٿي سان ۽ انهن نيويگيٽ انهن غدار پاڻيءَ ۾. sacredاھيو ”مقدس جاءِ“ ۽ توھان developاھڻ شروع ڪيو آھستي آھستي ميدانن جي حفاظت ۽ ڪمزوريءَ لاءِ - لازمي شرطون حقيقي قربت لاءِ.
اڪيلو رهڻ بيڪار آهي. پر تنھنجي رشتي ۾ اڪيلو رھڻ ا evenا ويڪ خراب آھي. مهرباني ڪري توهان جي جاءِ مون سان شيئر ڪرڻ لاءِ. مان چاهيان ٿو توھان کي و awarenessيڪ شعور ، قربت ، ۽ پيار پنھنجي ۽ پنھنجي ساٿيءَ سان پنھنجي تعلقات ۾.
مھرباني ڪري ھي آرٽيڪل شيئر ڪريو جيڪڏھن اھو توھان سان گونججي ، ۽ آزاد ٿيو مون کي ھڪڙو رايو andڏڻ ۽ مون کي پنھنجي خيالن بابت ايو! مان connectن toڻ پسند ڪندس جيڪڏھن توھان و moreيڪ مدد چاھيوٿا توھان جي پنھنجي ”رشتي جي چڪر“ کي س withاڻڻ ۾ ، يا معلومات حاصل ڪرڻ لاءِ ته منھنجيون شيون ۽ خدمتون توھان جي ڪيئن مدد ڪري سگھن ٿيون ، مھرباني ڪري مون سان اي ميل ذريعي رابطو ڪريو.