مان: ”توهان ڪڏهن به ڪچرو نه ڪو!
مڙس: ”اهو سچ ناهي.
مان: ”تون منهنجي toالهه نه ي رهيو آهين!
مڙس: "ها مان آهيان."
مان: ”تون ڪڏهن به منهنجي لاءِ رات جي ماني cookو نه کاي؟
مڙس: "مان ڪريان ٿو."
ان قسم جون حيرت انگيز نن littleيون ationsالھيون ھر وقت ٿينديون رھن ٿيون. اھو مون کي چريو ڪري ٿو ، جزوي طور becauseو ته اھو صحيح آھي. هن جا جواب ٽيڪنالاجي طور درست آهن. اھو ڪوئي فرق نٿو پوي ته ھن مون کي رات جي ماني تيار ڪئي آھي ٻيهر گذريل سال ۾ ، اھو ا stillا تائين ٽيڪنيڪل طور تي صحيح جواب آھي. پر اھو اھو ڪونھي جيڪو واقعي مون کي بيوقوف بڻائي ٿو. اها آهي سندس دفاعي حالت. مون سان متفق ٿيڻ بدران ، هو پنهنجو دفاع ڪري رهيو آهي. مان نٿو چاھيان منھنجي بيان جي درستگيءَ بابت بحث ، مان wantه شيون چاھيان ٿو: مون کي همدردي گھرجي ۽ مان چاھيان ٿو ته ڪجھ تبديل ٿئي.
مان هن کي چوڻ چاهيان ٿو:
”معاف ڪجو مون گذريل رات ڪچرو نه ڪيو. مان واعدو ڪريان ٿو ته آئون اهو ايندڙ هفتي ڪندس.
۽
”او ، تون feelingُ feelingي نه رهيو آهين ، منهنجا پيارا. مون کي ڏا sorryو افسوس ٿيو. مون کي روڪيو ته مان doingا ڪري رھيو آھيان ۽ اچي پنھنجي اکين ۾ ڏسو ۽ everythingو س everything ڪجھ جيڪي توھان کي چوڻو آھي.
۽
”مون کي افسوس آهي ته توهان مون لاءِ اڪثر راتين جي ماني پچائڻ سان بوجھ محسوس ڪيو. مان واقعي توهان جي پچائڻ جي ساراهه ڪريان ٿو. ۽ aboutا جي باري ۾ جيڪڏهن مان هفتي ۾ هڪ dinnerيرو رات جي ماني پچائيان؟
آآآآآآه. ر thinkingو ان بابت سوچيندي چيو اھي شيون مون کي بھتر محسوس ڪن ٿيون. جيڪڏھن ھن چيو اھي ،الھيون ، مان محسوس ڪندس پيار ۽ پرواھه ۽ سمجھڻ ۽ قدر ڪرڻ.
دفاعي اهائي هڪ تمام گهڻي جڙيل عادت آهي ، اسان سني لاءِ. يقينا we're اسان پنھنجو دفاع ڪرڻ وارا آھيون ، اھو فطري آھي جيترو پنھنجا ھٿ پنھنجي منھن ڏانھن رکڻ جڏھن ڪنھن شيءَ کي مارڻ بابت آھي. جيڪڏھن اسان پنھنجي حفاظت نه ڪئي ، اسان کي نقصان پھچندو.
بهرحال ، هڪ رشتي ۾ ، هڪ دفاعي جواب مددگار نه آهي. اھو leavesڏي ٿو otherئي ماڻھوءَ کي نظرانداز ڪري ،ڏي ٿو ، جھڙوڪ اھي justا ٿا چون صرف غير اھم ، غلط ، يا غلط. اھو ڪنيڪشن ختم ڪري ٿو ، و moreيڪ فاصلو پيدا ڪري ٿو ۽ ڪچهريءَ جو مئل آخر آھي. دفاعي هجڻ ان جي برعڪس آهي جيڪو حقيقت ۾ مدد ڪري ٿو رشتن کي ٽريڪ تي رهڻ: ڪنهن جي پنهنجي عملن جي ذميواري کڻڻ.
جان گوٽمن ، مبينا طور تي ازدواجي تحقيق ۾ دنيا جو س expert کان ا expertوڻو ماهر ، رپورٽ ڪري ٿو ته دفاعي قوت هڪ آهي جنهن کي هو سڏيندو آهي ”اپار ڪليپس جا چار گھوڙا. اھو آھي ، جڏھن جوڙن وٽ ھونديون اھي چار رابطي جون عادتون ، امڪان آھي ته اھي طلاق و 96ن 96 سيڪڙو.
مان countingڻتي ڪري رھيو آھيان ته ڪڏھن به طلاق نه و (ان ()يهر) پر مون کي اھي مشڪلات پسند ناھن ، تنھنڪري مان واقعي چاھيان ٿو ته منھنجو مڙس دفاعي ھجڻ بند ڪري.
پر اندازو ل whatايو ته ا؟ fourين چار گهوڙن مان هڪ آهي تنقيد. ۽ مان husbandڻائي سگھان ٿو منھنجي مڙس جي دفاعي هجڻ جي ڪري مون کان تنقيد جي جواب ۾.
ifا ٿيندو جيڪڏھن چوڻ بدران ”توھان ڪڏھن به گند نه ڪ takeو! مون چيو ، ”پياري ، مان تازو ئي ڪچرو ڪ takingي رهيو آهيان ، ۽ اسان فيصلو ڪيو ته اها توهان جي نوڪري هئي. youا توھان شايد ان سان بال تي واپس وو؟ ۽ aboutا جي باري ۾ جيڪڏھن بدران ”توھان مون کي نه notي رھيا آھيو! مون چيو ، ”اي پيارا ، جڏھن توھان توھان جي ڪمپيوٽر تي آھيو جڏھن مان توھان کي پنھنجي ڏينھن بابت tellingائي رھيو آھيان ، مون کي محسوس ٿئي ٿو نظر انداز ٿيل. ۽ مان هڪ ڪهاڻي toاهڻ شروع ڪريان ٿو ته توهان منهنجي ڏينهن بابت hearڻ جي بجاءِ خبرون پڙهو. ۽ ڪيئن جي باري ۾ جيڪڏھن مان ر outو cameاھر آيس ۽ پ askedيم ته جيڪڏھن ھو مون کي رات جو ماني اڪثر کائيندو؟ ها ، مان سمجهان ٿو ته اهي سئي بهتر ٿي ويندا.
اسان کي ڪڏھن اھو خيال ڪيئن آيو ته okayيڪ آھي تنقيد جي صورت ۾ پنھنجي ساٿيءَ سان شڪايت داخل ڪرڻ؟ جيڪڏھن منھنجو باس ھجي ھا ، مان ڪڏھن به پنھنجي باس کي نه چوندس ، ”توھان مون کي ڪڏھن به نه وايو! اهو مضحکہ خيز هوندو. مان پنھنجو ڪيس پيش ڪندس forو ته مان ھڪڙو لائق آھيان ۽ ان لاءِ پان ٿو. مان ڪڏهن به پنهنجي daughterيءَ کي نه چوندس ، ”تون ڪڏهن به پنهنجا رانديڪا نه صاف ڪر! اهو ر simplyو افسوسناڪ هوندو. ان جي بدران ، مان هن کي واضح هدايتون ڏيان ٿو ، بار بار ، ان بابت جيڪو مان توقع ڪريان ٿو. هڪ شادي نه آهي انهن حالتن مان ڪيترن ئي سببن جي ڪري ، پر theا سا sameيو آهي ته اها آهي آهي اصل ۾ ڏا ridو مضحکہ خيز ۽ افسوسناڪ آھي سطح تي ”توھان ڪڏھن به نه“ الزام پنھنجي مڙس تي.
ڏوهاري.
اهو ڏکيو آهي. اھو مشڪل آھي تنقيد نه ڪرڻ ۽ اھو مشڪل آھي دفاعي نه ھجڻ.
ڪڏهن ڪڏهن ، مان پنهنجي مڙس کي tellايان ٿو ته منهنجي خواهش هن پنهنجي دفاعي ا yetا تائين صحيح جواب جي بدران saidا چيو هوندو. اھو ل helpي ٿو ٿوري مدد ڪرڻ لاءِ ، becauseو ته ڪڏهن ڪڏهن مون کي و moreيڪ جذباتي جواب ملي ويندو آھي جڏھن مان شڪايت ڪندس. پر جڏھن مان واقعي پنھنجي راند جي چوٽيءَ تي آھيان ، مان پ askان ٿو ھڪڙي اوور لاءِ. ڊور اوورز عظيم آهن. مان پاڻ کي تنقيد جو نشانو بڻايان ٿو ۽ پوءِ چوان ٿو ، ”انتظار ڪريو! ان کي ختم ڪريو! منهنجو چوڻ جو مطلب هي هو ته ... “اهو تقريبا doesn't ائين نه ٿيندو جيترو مان چاهيان ٿو ، پر مان ان تي ڪم ڪري رهيو آهيان. مان ان تي ڪم ڪري رھيو آھيان noو ته ڪو به تنقيد ڪرڻ نٿو چاھي ، ۽ مان يقينا don't نٿو چاھيان ته انھيءَ ماڻھوءَ جو علاج ڪريان جنھن سان مون کي پيار آھي. (و ،يڪ ، مان thatاڻان ٿو ته تنقيد ڪڏهن به مون کي اهو جواب نه ملندي ، جيڪو مان چاهيان ٿو!) مان اهو چوڻ ياد رکڻ جي ڪوشش ڪريان ٿو ته ”هر تنقيد جي هي isان هڪ اڻ پوري ضرورت آهي. جيڪڏھن مان ر talkو talkالھائي سگھان ٿو انھيءَ لحاظ سان جيڪو مان چاھيان ٿو ۽ ضرورت آھي تنقيد جي بدران ، اسان bothئي بھتر محسوس ڪنداسين. ۽ مون کي پوري پڪ آهي ته اسان طلاق نه ڏينداسين.