مواد
ڪنھن ماڻھو تازو انھن زندگي ڏياريندڙ لفظن کي رچرڊ روھر مان مون سان شيئر ڪيو آھي:
”انا حاصل ڪري ٿي جيڪا چاهي ٿي لفظن سان.
روح sولي ٿو ان جي جيڪا ضرورت آھي خاموشيءَ سان.
جڏھن مون وقت ڪ tookيو ھن اقتباس سان ويھڻ لاءِ ، مان واقعي متاثر ٿيس ھن پيغام سان. جڏھن اسان انا ۾ رھون ٿا ، اسان بحث ڪريون ٿا ، الزام ، شرم ، گپ شپ ، ڪنٽرول ، ذاتي ڪرڻ ، مقابلو ڪرڻ ، مقابلو ڪرڻ ۽ اسان جي لفظن سان دفاع ڪرڻ.
اسان جو انا اسان کي دعوت ڏئي ٿو ته ثابت ڪريون پنھنجي قيمت کي پنھنجي رد عمل ذريعي.
پر ، جڏھن اسان روح کان liveاھر رھون ٿا ، اسان پنھنجو پاڻ ۽ othersين سان ملون ٿا بلڪل مختلف انداز ۾. انا جي جنگي طبيعت جي بدران ، ھن طريقي ۾ choiceين کي نرم طريقي سان جواب ڏيڻ جو انتخاب شامل آھي. اسان جي انا جي رد عمل کان livingاھر نڪرڻ جي بدران ، اسان othersين کي پيش ڪريون ٿا اسان جي همدردي ، عڪاسي ڪندڙ listeningڻ ، شفقت ، بخشش ، فضل ، احترام ۽ عزت.
ڪارل جنگ دليل ڏيندي چيو ته اسان گذاريون ٿا پنھنجي زندگيءَ جو پھريون ا half پنھنجي عھدن جي ترقيءَ ۾ ۽ livesيو ا half حصو پنھنجي زندگيءَ جو انھن کي letڏڻ سکي. بدقسمتي سان ، اسان جا مثال واقعي حاصل ڪري سگھن ٿا رستي ۾ رشتن ۾.
اسان جا ساٿي ، ساٿي ، دوست ۽ ڪٽنب جا ميمبر اسان جا تعلقات ڪيئن بدلائي سگھن ٿا جيڪڏھن اسان شروع ڪريون ٿا پنھنجي مقدس سفر کي egڏڻ جو مقدس سفر؟
نفسيات دان ، جان گوٽمين ، The Four Horsemen of the Apocalypse جو نظريو بڻايو. ھو ھن languageوليءَ کي اختيار ڪري ٿو ڪتاب جي وحي جي ڪتاب مان نئين عهد نامي ۾. جڏهن ته وحي جو ڪتاب بيان ڪري ٿو زماني جي پ endاڙيءَ جو ، جان گٽمن استعمال ڪري ٿو هي استعارو رابطي جي اندازن کي بيان ڪرڻ لاءِ جيڪو پيش ڪري سگهي ٿو هڪ جوڙي جي پاڙيءَ کي. رشتا ختم ڪرڻ جا اھي چار رستا تنقيد ، حقارت ، دفاعي ۽ پٿر ھڻڻ شامل آھن.
1. پھريون رستو - تنقيد
تنقيد آھي جڏھن اسان لفظي طور تي پنھنجي ساٿي جي ڪردار ، عادتن يا شخصيت تي حملو ڪريون ٿا. منهنجو خيال آهي ته اهو ضروري آهي ته هوشيار رهي ته جڏهن اسان تنقيد ڪريون ٿا اسان جي halfئي ا half تي ، اسان livingاهر آهيون پنهنجي انا کان.
انا کان livingاهر رھڻ جو ھڪڙو مثال ٿي سگھي ٿو ھڪڙو مڙس جيڪو خانداني بئنڪ اسٽيٽمينٽ چيڪ ڪري ۽ سمجھي ته ھن جي زال پنھنجي -ن ھفتيوار بجيٽ کي $ 400 کان ويڪ خرچ ڪيو آھي. ھو ناراض آھي ۽ فوري طور تي پنھنجي زال تي تنقيد ڪري ٿو ڪجھ چوڻ وانگر - توھان ڪڏھن به بجيٽ جي اندر نه رھندؤ. توھان ھميشه ھي ڪندا آھيو ۽ مان توھان جي ڪريم ڪارداشين طرز زندگيءَ تي گھڻو آھيان.
تنقيد جا اھي لفظ غالبا the گفتگو کي بند ڪري becauseڏيندا becauseو ته زال تي حملو ڪيو ويو ھو 'توھان ڪڏھن به نه ۽ توھان ھميشه' .ولي.
پر ، aا و moreيڪ ذھني جواب ھوندو جيڪو انا کان متاثر ناھي؟
”روح sولي ٿو ان کي جيڪا ضرورت آھي خاموشيءَ ۾“ - رچرڊ روھر
ھڪڙو و mindيڪ ذھن وارو انداز ھوندو ته ڪجھ گہرے سانس و andو ۽ ان تي غور ڪريو ته توھان ڪيئن جواب ڏئي سگھوٿا شفقت سان پنھنجي ساٿيءَ ڏانھن.
ھڪڙو و soulيڪ روحاني رد عمل ٿي سگھي ٿو - ”مان ا our اسان جي بيانن جي جانچ ڪري رھيو ھوس ۽ اسان ويا $ 400 بجيٽ تي. مان واقعي محسوس ڪري رھيو آھيان ان بابت ته weا اسان وٽ رھيا آھن اسان جي رٽائرمينٽ لاءِ ڪافي. itا اھو ممڪن آھي اسان لاءِ و moreيڪ talkالھائڻ بابت ته اسان spendingا تي خرچ ڪري رھيا آھيون ۽ و moreيڪ beيان ۾ رکون پنھنجي خرچ بابت.
ھن جواب ۾ ، مڙس استعمال ڪري ٿو 'I' andولي ۽ ظاھر ڪري ٿو پنھنجي ضرورتن کي مثبت انداز ۾. ھو ھڪڙو سوال پڻ پي ٿو ، جيڪو aالھين جي دعوت ڏئي ٿو.
2. pathيو رستو - حقارت
هڪ pathيو رستو هڪ رومانوي يا افلاطوني تعلق جي پ towardsاڙيءَ ۾ آهي حقارت.
جڏھن اسان حقارت جو مظاهرو ڪريون ٿا ، اسان اڪثر ultsمڪيون ڏيون ٿا ۽ ڏسون ٿا اسان جي ساٿيءَ ۾ س worst کان ويڪ خراب. توهين هڪ انا تي responseل رد عمل آهي becauseو ته اسان ڏسون ٿا اسان جا ساٿي گنهگار ۽ پاڻ کي سنت طور. اسان پنھنجو پاڻ کي othersين کان پري رکون ٿا بيان ڪندي انھن وانگر ھڪڙو وڏو ،ار ، پرفيڪشنسٽ ، نرگسسٽ ، سست ، ناراض ، خود غرض ، بيڪار ، وساريل ، ۽ otherيا ڪيترائي منفي ليبل.
ھڪڙي پيار ڪندڙ کي ڏسڻ جي بجاءِ س personو ماڻھو طاقت ۽ و growingندڙ ڪنارن سان ، اسان ڏسون ٿا انھن کي بنيادي طور تي منفي روشنيءَ ۾. حقارت جو هڪ ترغيب آهي اثبات ۽ شڪرگذاري جي ثقافت کي تعمير ڪرڻ. ھي جذباتي جواب اھو آھي جنھن ۾ اسان پنھنجي پارٽنر ، دوستن ۽ ڪٽنب کي اھو toائڻ لاءِ تيار آھيون ته اسان انھن جي ڪھڙي قدر ڪريون ۽ انھن جو شڪريو ادا ڪريون جڏھن اھي ڪجھ مددگار يا سوچيندا.
اسان جي تصديق جا لفظ اسان جي پياري ۽ تعلق کي بااختيار بڻائيندا.
3. ٽيون رستو - دفاعي
دفاعي تعلقات هڪ roadيو رستو آهي رشتن جي خاتمي جي طرف.
ڪيترائي ماڻھو دفاعي آھن جڏھن انھن تي تنقيد ڪئي وي ٿي ، پر دفاعي ھجڻ ھڪڙو انا جو جواب آھي جيڪو ڪڏھن به ڪجھ به حل نٿو ڪري.
مثال 1-
هڪ ماءُ پنهنجي نوجوان پٽ کي ائي ٿي ، ’ا againا againيهر ، اسان کي دير ٿي وئي آهي. هو جواب ڏئي ٿو ، ”اهو منهنجو قصور ناهي اسان دير ڪري رهيا آهيون. اھو توھان جو آھي youو ته توھان مون کي وقت تي نه اٿاريو.
ڪنھن به رشتي ۾ ، دفاعي پنھنجو رستو آھي منصوبي جي ذميواري ڪنھن bئي تي الزام ھڻڻ سان. حل آھي قبول ڪرڻ اسان جي حصي لاءِ ھر حالت ۾ ، جيتوڻيڪ جيڪڏھن اھو ر onlyو انھيءَ ٽڪراءَ جي حصي لاءِ ھجي.
مثال 2-
الزام جي چڪر کي روڪڻ لاءِ ، ماءُ شايد ذهني طور جواب ڏئي ، ’معاف ڪجو. ڪاش مان توکي ا .ي ئي جاائي ڏيان ها. پر ٿي سگھي ٿو اسان رات جو وھنجڻ شروع ڪريون ۽ يقيني بڻايون ته اسان پنھنجي الارم گھڙيون مقرر ڪيون آھن ڏھ منٽ ا earlier صبح جو. thisا ھي آواز ھڪڙي منصوبي وانگر آھي؟
تنھنڪري ، راضي رھڻ اسان جي حصي کي س aاڻڻ ۾ ھڪڙي مسئلي ۾ ھڪڙو مطلب آھي دفاعي طور تي قابو پائڻ جو.
4. چوٿون رستو - پٿر لingائڻ
Stonewalling هڪ probleيو مشڪل مسئلو آهي جيڪو ٿي سگهي ٿو هڪ مئل آخر لاءِ هڪ تعلقو. ھي آھي جڏھن ڪو ماڻھو اختلاف کان پاسو ڪري ٿو ۽ ھاڻي و engيڪ مشغول نٿو ٿئي باس ، پارٽنر يا پيار ڪندڙ سان. اھو عام طور تي ٿيندو آھي جڏھن ڪو محسوس ڪري رھيو آھي جذباتي طور تي مغلوب ۽ انھيءَ ڪري انھن جو رد عمل آھي بند ڪرڻ ۽ منقطع ڪرڻ.
پٿر هڻڻ جو هڪ علاج آهي رشتي ۾ هڪ شخص لاءِ انهن جي ضرورتن جي communicateالهه ولهه ڪرڻ لاءِ هڪ دليل کان وقفو و butڻ لاءِ ، پر وعدو ڪرڻ لاءِ ته جيئن تڪرار ڏانهن موٽي وون.
پنھنجي گيئرز کي انا کان ھلايو و moreيڪ ذھني جوابن ڏانھن
تنقيد ، حقارت ، دفاعي ۽ پٿر هڻڻ س all egoين لاءِ انا تي ل جواب آهن.
رچرڊ روهر اسان کي ياد ڏياري ٿو ته اسان پنھنجي انا کان liveاهر رھون ٿا يا اسان پنھنجي دل جي جاءِ کان liveاھر رھون ٿا ، جيڪو ھميشه دانشمند ، روحاني ، ذھني ۽ فھمدار جواب ھوندو.
ذاتي تجربو
مون محسوس ڪيو آھي ته جڏھن مان يوگا ڪلاس و andي رھيو آھيان ۽ مشق ڪري رھيو آھيان منھنجي انا مان ، مان ڪڏھن ڪڏھن طبعي طور تي جسماني طور زخمي ٿي پيو آھيان. بھرحال ، جڏھن مان پنھنجي جسم کي listenندو آھيان ۽ ان بابت سوچيندو آھيان ته مون کي offerا پيش ڪرڻ جي ضرورت آھي ، مون کي نقصان نه پھچندو.
سا theيءَ طرح جيڪو اسان پنھنجي پاڻ کي جسماني نقصان پھچائي سگھون ٿا انا کان livingاھر رھڻ سان ، اسان othersين کي ۽ پنھنجن کي به نقصان پھچائي سگھون ٿا جذباتي طريقن سان جڏھن اسان رھون ٿا رد عمل واري دائري کان liveاھر جنھن کي اسان چون ٿا انا.
ھڪڙو لمحو و pondو غور ڪرڻ لاءِ جيڪو توھان جي زندگيءَ ۾ توھان پنھنجي انا کان رد عمل ڏيکاري رھيا آھيو. توھان ڪيئن gيرائي سگھو ٿا گيئرز ۽ و becomeيڪ روحاني ، ذھني ، ۽ رحم ڪندڙ بنجي توھان جي رد عمل ۾ ھن شخص ڏانھن؟
جڏھن اسان رھنداسين انا سان ، اسان کي غالبا anxiety پريشاني ، مايوسي ۽ ڪاوڙ جو تجربو ٿيندو. پر ، جڏھن اسان رھون ٿا روح کان ، اسان کي ملندي و moreيڪ زندگي ، آزادي ۽ خوشي.