مواد
- 1. س lossاڻپ جو نقصان يا مونجهارو
- 2. پراڻو ، واقف احساس
- 3. پنھنجي ماضيءَ ۾ صدمو
- 1. خاندان جي membersين ميمبرن سان تڪرار
- 2. مختصر وقت ۾ bigه وڏيون تبديليون
ڪيترائي جوڙا بحث ڪن ٿا جوڙو جو علاج شروع ڪرڻ تي جيڪڏھن اھي سا argumentsيا دليل andيھر بار بار ڪري رھيا آھن ، ھڪڙي وڏي منتقلي مان گذري رھيا آھن جھڙوڪ شادي ڪرڻ يا havingار ٿيڻ ، جنسي تعلق ۽ قربت جا مسئلا ، يا محسوس ٿي رھيا آھن جذباتي طور تي منقطع.
پر ٿي سگھي ٿو جڏھن اھو و moreيڪ ڪارآمد ھجي انفرادي تھراپي شروع ڪرڻ جي بدران — يا ان کان علاوه — جوڑوں جو علاج.
اتي ٽي علائقا آھن جيڪي وارنٽ ڪن ٿا انفرادي علاج جي بدران جوڙن جي:
1. س lossاڻپ جو نقصان يا مونجهارو
توھان پريشان محسوس ڪري رھيا آھيو ته ڪيترو سمجھوتو توھان لاءِ س feelsو لي ٿو ، يا پنھنجي بابت پنھنجا حصا و losingائڻ بابت پريشان ٿيو جيڪو توھان پسند ڪيو. اسان س change تبديل ڪريون ٿا انھن رشتن جي ڪري جيڪي اسان ۾ آھيون ... پر youا توھان تبديل ٿي رھيا آھيو انھن طريقن ۾ جيڪي سگھارو ۽ وسيع محسوس ڪن ٿا؟ يا sometimesا توھان ڪڏھن پريشان ٿي رھيا آھيو ته ٿي سگھي ٿو توھان پاڻ کي ortين ماڻھن لاءِ پرٽزل ۾ تبديل ڪري رھيا آھيو؟ اسان مان گھڻا جدوجھد ڪن ٿا ماڻھن کي راضي ڪرڻ يا مضبوط ضرورت محسوس ڪرڻ جي (خاص ڪري اسان جي byائيوارن پاران).
انفرادي تھراپي توھان جي مدد ڪري سگھي ٿي ته توھان exploreوليو ته توھان ڪيئن محسوس ڪندا آھيو انھن تبديلين بابت جيڪي ٿي رھيا آھن يا سمجھيا پيا و andن ، ۽ othersين سان حدون ڪيئن مقرر ڪيون و sureن ۽ يقيني بڻايو و yourي ته توھان جو آواز ضايع نه ٿيو آھي. پنھنجي جاءِ کي کليل ۽ بي شرميءَ سان ظاھر ڪرڻ لاءِ ج Havingھ ھجڻ (انھيءَ جو 2 سيڪڙو به جيڪو توھان جي ساٿي کي گھرندو ته اھو صرف ان کي oveڪي ڏيندو) بغير اھو سوچڻ جي ته توھان جو ساٿي ڪيئن محسوس ڪندو يا رد عمل ڪندو (جيئن توھان جوڙي ۾) ھڪڙو اھم حصو آھي. پاڻ سان nنڻ.
2. پراڻو ، واقف احساس
توھان ڏسي رھيا آھيو ته جيڪي ڪجھ اچي رھيو آھي توھان جي ساٿيءَ سان اھو بلڪل نئون ڪونھي. اسان اڪثر پنھنجو ساٿي سان تڪرار جو تجربو ڪندا آھيون سا wayئي طريقي سان جيڪو اسان پنھنجي خاندان سان و conflictندڙ تڪرار جو تجربو ڪيو. ٿي سگھي ٿو ته اسان ڏ witnessو ھجي اسان جا والدين ھڪ atئي تي روئي رھيا ھئا ، ۽ جيتوڻيڪ اسان پاڻ سان واعدو ڪيو ھو ته اسان ڪڏھن به نه ھونداسين ، ھاڻي اسان پاڻ کي findوليون ٿا ، چ ...و ... رڙيون ڪندي به. يا ٿي سگھي ٿو اسان محسوس نه ڪيو ھجي parentsو اسان جي والدين طرفان جڏھن اسان upsetار ھئاسين پريشان ھئاسين ، ۽ ھاڻي اسان محسوس ڪري رھيا آھيون سا partnerئي طريقي سان پنھنجي ساٿي سان: غلط فھمي ۽ اڪيلو. اھو خوفناڪ محسوس ڪري سگھي ٿو ۽ آڻي سگھي ٿو عدم تحفظ کي پنھنجي رشتي بابت نوٽيس و theseڻ لاءِ انھن پراڻن ، واقف احساسن کي urيهر شروع ڪرڻ.
انفرادي علاج توھان جي مدد ڪري سگھي ٿو س identifyاڻڻ ۽ عمل ڪرڻ جي طريقن کي ته توھان جو ساٿي سا similarيو آھي توھان جي اصل خاندان سان ، ۽ طريقا اھي مختلف آھن. اھو پڻ توھان جي مدد ڪري سگھي ٿو ته توھان پنھنجي رشتي ۾ مختلف حرڪتون toاھيو - ڪو به فرق نٿو پوي ته توھان جو ساٿي توھان جي ماءُ ۽ پيءُ لاءِ ڪيترو سا similarيو يا مختلف آھي. پنھنجي ٽرگرن يا خام ج spotsھن جي باري ۾ وerيڪ understandingاڻ پيدا ڪرڻ (اسان س allني وٽ آھن!) ۽ سکڻ جي طريقن بابت پنھنجي علاج سان شفقت سان جڏھن اھي بٽڻ دushedايا و isن انفرادي علاج ۾ ھڪڙو اھم عمل آھي (جيڪو توھان جي س relationshipsني رشتن ۾ فائدا حاصل ڪندو — رومانٽڪ. ، خانداني ، افلاطون ۽ ڪاليج).
3. پنھنجي ماضيءَ ۾ صدمو
صدمي جا ڪجهه روپ othersين جي moreيٽ ۾ و obviousيڪ واضح آهن: ٿي سگهي ٿو ته توهان بچي ويا هڪ جنسي حملي کان يا شاهد ٿيل تشدد توهان جي گهر ۾ و growingندڙ. صدمي جا formsيا روپ آهن ذهين (جيتوڻيڪ ٿي سگھن ٿا جيترا طاقتور اثر): ٿي سگهي ٿو ته توهان هئا ”anڪيل“ يا اڪثر yار جي طور تي چيelledاٽيو ويو ، هڪ والدين هو جيڪو ڪم ڪندڙ الڪوحل هو ، تجربو ڪيو اوچتو يا غير واضح (گهڻو ڪري اڻ سizedاتل) نقصان ، گهٽ attentionيان ڏنو ويو becauseاڪاڻ ته familyيا خاندان جا ميمبر بحران ۾ هئا ، يا ثقافتي جڙون آهن جن جي نسلن سان صدمي جي تاريخ آهي. ھي تجربا اسان جي جسمن جي اندر رھندا آھن ، رشتن ۾ rigيھر ٿي سگھن ٿا (جيتوڻيڪ س healthy کان و healthyيڪ صحتمند آھن!) ، ۽ اڪثر ڪري جوڙي جي علاج ۾ umاسجي ويندا آھن.
بهرحال ، اهي مستحق آهن هڪ اعزاز ۾ عزت ڏيڻ جي جنهن ۾ توهان جو معالج مڪمل طور تي توهان جي تجربي سان مطابقت رکي سگهي ٿو (بغير غور ڪرڻ جي يا توهان جي ساٿي جي شامل ڪرڻ جي). انفرادي تھراپي ضروري آھي ته توھان جي طبيب سان حفاظت ، قربت ۽ اعتماد جو قسم thatاھڻ لاءِ جيڪو مڪمل fromيان کان اچي توھان ۽ توھان جي بھادر ڪمزوريءَ مان.
اتي آهن areasه علائقا جيڪي فائدو و wouldندا گهڻو فائدو يا ته انفرادي علاج سان ، يا ڪجهه ميلاپ انفرادي ۽ جوڙي جو ڪم:
1. خاندان جي membersين ميمبرن سان تڪرار
توھان ر engagedو مصروف ٿي ويا آھيو ، يا شادي شده آھيو ، يا حاملھ آھيو ... ۽ اوچتو توھان جي ماءُ پيءُ ، توھان جي lingsائرن ، توھان جي والدين جي سس ، توھان جي lingsائرن جي سس سان گڏ حرڪتون غير متوقع انداز ۾ تبديل ٿي ويون آھن. ڪڏهن آهي اتي هڪ زلزلي جو رد عمل دوران وڏي منتقلي ۽ تڪرار پيدا ٿئي ٿو. جيتوڻيڪ اھو ضروري آھي ته حد بندي ڪرڻ ۽ ڪم ڪرڻ پنھنجي پارٽنر سان رابطي دوران ھن عرصي دوران (جيڪو جوھيءَ جي ڪم لاءِ ھڪڙو وڏو مقصد آھي) ، اھو پڻ اھم آھي ته توھان پنھنجو فھم ۽ مطلب معلوم ڪريو ته happeningا ٿي رھيو آھي ان کان ا you جو توھان پنھنجي ساٿي سان مسئلو حل ڪرڻ شروع ڪريو.
اهو ٽپ ڏيڻ لاءِ پرجوش ٿي سگھي ٿو اچو ته ان کي درست ڪريون موڊ جڏھن باھ وatsي. انفرادي علاج توھان جي مدد ڪري سگھي ٿو توھان کي حاصل ڪرڻ ۾ پنھنجي تجربي ، سمجھاڻي ۽ ضرورتن تي عمل ڪرڻ کان پھريائين. اھو بنيادي خوف thatا آھي جيڪو توھان لاءِ اچي رھيو آھي جڏھن توھان محسوس ڪيو ته ڪنھن خاص صورتحال تي و moreيڪ ڪنٽرول رکڻ جي ضرورت آھي؟ Whatا توھان جي مدد ڪري سگھي ٿو ان خوف کي آرام ڏيڻ ۾؟ توھان بھترين طريقي سان پنھنجي پارٽنر کي توھان سان گڏ ڪم ڪرڻ ۾ مشغول ڪري سگھوٿا ھڪڙي ٽيم جي طور تي ، ته جيئن توھان اھي تجربا گڏ ڪري سگھوٿا محسوس ڪرڻ بجاءِ onedڏيل يا pitڏيل محسوس ڪرڻ جي. ھي آھن عجيب سوالَ exploreولڻ لاءِ مددگار ماحول ۾ توھان جي انفرادي علاج جي ، جرئت ڪرڻ کان ا problem مسئلا حل ڪرڻ جي شدت کي جوڙي جي ڪم ۾.
2. مختصر وقت ۾ bigه وڏيون تبديليون
مجموعي طور تي آمريڪا ۾ ، اوسط وقت ھڪڙو جوڙو انتظار ڪري ٿو شادي ڪرڻ ۽ havingار ٿيڻ جي وچ ۾ اٽڪل ٽي سال. youا توھان findوليو ٿا پنھنجي پاڻ کي ھڪڙو havingار پيدا ٿيڻ کان پھريائين شادي ڪرڻ يا شادي ڪرڻ ، doingئي ڪرڻ تقريبا rough سا sameئي وقت ۾ ، waitingار ٿيڻ کان 3 سال ا waiting انتظار ڪرڻ ، يا 5 سال انتظار ڪرڻ - اهي تبديليون پيدا ڪن ٿيون نسبتا short مختصر عرصي ۾ تمام گهڻي تبديلي. ا haveياس مليا آهن ته شادي ڪرڻ درجه بندي ڪئي وئي آهي مٿين 10 انتهائي دfulاءَ واري زندگيءَ جي واقعن ۾. تحقيق پڻ ڏيکاري ٿي ته هڪ نئون والدين بڻجڻ کي سمجهيو و oneي ٿو هڪ تمام د stressاءَ واري دور ۾ شادي ۾.
انفرادي تھراپي شروع ڪرڻ ھڪڙو شاندار طريقو آھي پنھنجي پاڻ کي مدد ڏيڻ ۽ شعور پيدا ڪرڻ جي چو aroundاري ته اھي تبديليون ڪيئن آھن (يا وينديون) پنھنجي اندر ۽ پنھنجن رشتن جي وچ ۾. ان جو doesا مطلب آھي توھان لاءِ زال يا مڙس ٿيڻ؟ ماءُ يا پيءُ؟ توھان جا ڪھڙا حصا توھان جي تمام گھڻي مدد ڪندا جڏھن توھان آرام سان پنھنجن نئين ڪردارن سان مطمئن آھيو؟ توھان مان ڪھڙا حصا آھن جيڪي توھان ڊ afraidي رھيا آھيو انھيءَ طريقي سان جيڪو spاھيندو مڙس يا والدين جو جيڪو توھان ٿيڻ چاھيو ٿا؟ جيتوڻيڪ جوڙي جو علاج مددگار آھي توھان جي نئين خانداني يونٽ کي منظم ڪرڻ جي طريقن جي strateرسان حڪمت عملي termsاھڻ ۾ عملي طريقي سان جيڪو توھان goodنھي کي س feelsو لي ٿو ، انفرادي تھراپي مددگار آھي توھان جي و needsندڙ ضرورتن بابت ۽ سکڻ جي لحاظ کان جيئن توھان و growو ٿا انھن وڏن تبديلين دوران.
ڪجھ جوڙن جا معالج ر coupو جوڙن سان ڪم ڪندا آھن جڏھن individualsئي ماڻھو پڻ پنھنجي پنھنجي انفرادي علاج لاءِ پرعزم ھوندا آھن. انهن کي خبر آهي ته جوڙي جو علاج اڪثر ڪم نه ڪندو آهي (يا ڪم ڪرڻ ۾ ڊگهو وقت و )ندو آهي) oneو ته هڪ يا individualsنهي ماڻهن کي گهرجي ته پاڻ کي ۽ پنهنجي خاندان جي تاريخن کي و understandingيڪ depthنير طريقي سان سمجهڻ تي يان ڏين. جيڪڏھن توھان ڪوشش ڪريو جوڙي جو علاج ۽ طوفان آھي ڏسڻ لاءِ تمام ٿ thickو ، توھان چاھي سگھوٿا ته ڪوشش ڪريو انفرادي تھراپي پھرين (يا سائي وقت). جيڪڏھن توھان چونڊيو ٿا جوڙو جو علاج ۽ انفرادي تھراپي شروع ڪرڻ سا theئي وقت ، مبارڪون پاڻ تي ۽ پنھنجي رشتي جي صلاحيتن ۾ ھڪڙي وڏي سيڙپڪاري ڪرڻ تي. جيڪڏھن توھان فيصلو ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رھيا آھيو ته individualا انفرادي يا جوڙي جو ڪم توھان جو پھريون قدم ھوندو ، ياد رکو ته توھان کي س identifyاڻڻ ۽ پنھنجي جذبات ۽ عقيدن کي ترتيب ڏيڻ جي ضرورت آھي انھيءَ لاءِ ته ڪنھن personئي ماڻھوءَ سان و connectedيڪ connectedنجي و coupleو ۽ جوڙي جي علاج مان پورو پورو فائدو حاصل ڪريو.