مواد
- جوڙا ھن ج toھ ڏانھن ڪيئن ايندا؟
- جذباتي ضابطي جو ڪردار
- سو ، ھتان ڪٿان؟
- ھڪ otherئي کي اجازت ڏيو ته توھان پنھنجي سوچن کي ختم ڪريو
- پنهنجو دفاع نه ڪريو
- قبول ڪريو پنھنجي پارٽنر جي نقطي نظر کي سندس/سندس حقيقت جي طور تي
- ڏسو ”تڪرار“ مختلف انداز ۾
- تسليم ڪيو ته پيار حد کان ويڪ آھي جڏھن ته مطابقت گھٽ آھي
- سمجھو ته توھان جو ساٿي ھتي نه آھي توھان جون ضرورتون پوريون ڪرڻ لاءِ
- پنھنجو ساٿي ڪتي وانگر علاج ڪريو (ھائو ، ھڪڙو ڪتو!)
برائن ۽ ميگي منهنجي آفيس ۾ جوڙن جي صلاح لاءِ آيا. اھو پھريون سيشن ھو. اھي initiallyئي شروعات ۾ ٿڪل نظر آيا ، پر جڏھن انھن speakingالھائڻ شروع ڪيو ، اھي جيئرا ٿي پيا. حقيقت ۾ ، اهي متحرڪ ٿي ويا. اهي ل everythingي رهيا هئا ته هر شيءِ ۾ اختلاف آهي. ميگي چاهي ٿي ته مشوري لاءِ اندر اچي ، برائن نه ڪيو. ميگي محسوس ڪيو ته انهن کي هڪ وڏو مسئلو آهي ، برائن سوچيو ته اهي experienا محسوس ڪري رهيا آهن عام آهي.
برين وري talkالهائڻ شروع ڪيو ته ڪيئن ، ڪابه الهه ناهي ته هو doesا ڪري ، ميگي ان ۾ غلطي ولي. هو محسوس ڪري رهيو هو ته بي عزتي ڪئي وئي ، تنقيد ڪئي وئي ، ۽ مڪمل طور تي بي عزتي ڪئي وئي. پر ھن جي و hurtيڪ ڪمزور جذبن کي ظاھر ڪرڻ جي بدران ، ھن چيو ، پنھنجي آواز کي ا risingاريندي ،
”تون هميشه مون کي و grantedي وين ٿو. توهان نه ڏيو منهنجي باري ۾ **t. توهان س careني جو خيال رکو ٿا يقيني بڻائڻ ته توهان جو خيال رکيو ويو آهي. توھان وٽ آھي شڪايتن جي لسٽ ھڪ ميل ... “
(ميگي حقيقت ۾ ڪاغذ جي هڪ شيٽ کڻي آئي هئي notesنهي پاسن تي لکيل نوٽس سان - هڪ فهرست ، هن بعد ۾ اعتراف ڪيو ، هر شي جي جيڪا برائن غلط ڪري رهي هئي).
جيئن برائن spokeالهايو ، مون رجسٽر ڪيو ميگي جي تڪليف. هن ڪرسيءَ تي ويهندي پنهنجو موقف ،يرائي herڏيو ، ڪن head نه جهڪايو ، ۽ اکيون ledاڙي ،ڏيون ، ٽيليگراف ڪندي مون سان سندس اختلاف. هن احتياط سان ڪاغذ جو ٽڪرو وdedايو ۽ ان کي پنهنجي پرس ۾ وجهي ڏيو. پر جڏھن ھوءَ و itيڪ نھ و couldn'tي سگھي ، ھن مداخلت ڪئي.
”تون هميشه مون تي ellو ٿو رڙيون ڪرين؟ توهان کي خبر آهي ته مون کي ان کان نفرت آهي جڏهن توهان پنهنجو آواز بلند ڪندا. اھو مون کي خوفزده ڪري ٿو ۽ مون کي توھان کان runڻ ٿو چاھي. ۽ جڏھن توھان ... “
مون ڏ noticedو برائن پنھنجي جسم کي پنھنجي جسم کان پري ڪري ڏيو. هن lookedت ڏانهن ڏو. هن پنهنجي واچ ڏانهن ڏو. جئين مون صبر سان سندس sideالھيون sideيون ھيون ، ھو ڪڏھن ڪڏھن مون تي نظر وجھندو ھو ، پر اھو و feltيڪ جھلڪ وانگر محسوس ٿيندو ھو.
”مان آواز نه اٿاري رهيو آهيان ،“ برائن احتجاج ڪيو. ”پر مان توھان تائين نٿي پھچي سگھان جيستائين مان ايتري بلند نه ٿيان ...“
اھو مان ھو جنھن ھن interيري مداخلت ڪئي. مون چيو ، ”thisا ھي گھر ۾ ڪيئن ھلندو آھي؟ انهن bothنهي ڪنod لوڏيو ، نرمي سان. مون انھن کي چيو ته مان انھن کي letڏي ڏيان ڪجھ دير لاءِ ته جيئن انھن جي رابطي واري انداز جو اندازو لائي سگھجي. برائن اصرار ڪيو ته انهن وٽ ڪوبه رابطي جو مسئلو ناهي. ميگي فورا count جواب ڏنو ته اهي ڪندا.
”تون حقيقت سان رابطي ۾ نه آهين بلڪل ميگي. توھان ھميشه ڪجھ makingاھي رھيا آھيو ڪجھ به نه.
سيشن ۾ صرف چند منٽن سان ، مون محسوس ڪيو ته برائن ۽ ميگي انھن لاءِ پنھنجو ڪم ختم ڪري ڏيو آھي. مان ا alreadyي ئي knewاڻان پيو ته اھو اسان کي و whileي رھيو آھي انھن جي مدد ڪرڻ لاءِ گھٽ رد عمل ٿيڻ ، انھن جو ھڪ treatئي سان علاج ڪرڻ جو طريقو تبديل ڪرڻ ، ۽ گڏيل ميدان findولھڻ لاءِ ته جيئن انھن جي ڪيترن ئي مسئلن جو گڏيل طور تي قابل قبول حل حاصل ڪري سگھجن.
اھو منھنجو تجربو رھيو آھي ته برائن ۽ ميگي جھڙا جوڙا ھڪ ingئي سان علاج ڪري رھيا آھن احترام جي گھٽتائيءَ سان ، ھڪ otherئي جي نقطه نظر کي ڏسڻ کان ثابت قدميءَ کان انڪار ، ۽ اعليٰ درجي جو دفاع ، انھيءَ نقطي ڏانھن جنھن کي مان سڏيان ٿو ”حملو -دفاع -. جوابي حملو “رابطي. اهو مسئلن بابت ناهي يا جنهن کي مان سڏيان ٿو ”اسٽوري لائين“. مسئلا بيشمار هئا - انهن جي مهااري ويڙهن جا سبب هئا ڪنهن ئي شيءِ بابت.
جوڙا ھن ج toھ ڏانھن ڪيئن ايندا؟
اتي ڪيترائي طريقا آھن جيڪي توھان yourselfولي سگھوٿا ھن قسم جي صورتحال ۾. شايد اھو ايترو ڊرامائي ۽ بظاهر انتھائي دلچسپ نه آھي - پر ٿي سگھي ٿو توھان ھڪڙي رشتي ۾ آھيو جنھن ۾ تمام گھڻي تنقيد آھي ، ڪافي قربت ناھي ، ڪافي جنس ناھي ، ۽ تمام گھڻو جذباتي فاصلو آھي.
جڏھن کان ھن آرٽيڪل جو مرڪز آھي ته ھتان ڪيئن ھليو و Iي ، مان سوال جو مختصر جواب ڏيڻ چاھيان ٿو ۽ ضروري تبديليون آڻڻ لاءِ اسٽيج مقرر ڪرڻ گھرجي ته جيئن ھڪڙو پورو تعلق قائم ٿئي. نه ھڪڙو ماڻھو - نه ھڪڙو - ھڪڙي رشتي ۾ و thinkingي ٿو سوچڻ ته ھي اھو آھي جتي اھو/اھو ختم ٿي ويندو. پھرين ھفتن ۽ مھينن جا گھڻا رشتا filledريل آھن اميدن ۽ اميدن سان. ٿي سگھي ٿو اھو talkingريو و lotsي گھڻيون talkingالھيون/ٽيڪسٽنگ سان ، ساراھ جو بوجھ ، ۽ بار بار ، پورا ڪرڻ وارا جنسي مقابلا.
بس جيترو پڪ سان مان آھيان ته ڪو به نه سوچيندو ، ”مان رھڻ وارو آھيان اڻخوشيءَ سان ھميشه کان پوءِ ”مان برابر يقين رکان ٿو ته توھان ۽ توھان جو ساٿي تڪرار ۾ ھوندا. ايستائين جوڙا جيڪي ”ڪڏھن به نه وڙھندا آھن“ ۾ تڪرار آھي ، ۽ ھتي whyو آھي:
تڪرار موجود آهي ان کان ا before جو پهريون لفظ ڪنهن شيءِ بابت spokenالهايو وي. جيڪڏھن توھان چاھيو ٿا پنھنجي خاندان کي موڪلن لاءِ پر توھان جو ساٿي چاھي ٿو ساحل ڏانھن و goي ، توھان وٽ ھڪڙو تڪرار آھي.
جتي جوڙا اڪثر مصيبت ۾ پئجي ويندا آھن اهي تڪرار کي ڪيئن حل ڪرڻ جي ڪوشش ڪن ٿا. اهو غير معمولي ناهي جوڙن لاءِ ”طاقت جي جدوجهد“ ۾ داخل ٿيڻ جنهن کي مان وضاحت ڪريان ٿو ”اسان ڪير ڪري رهيا آهيون اهو ڪرڻ وارا: منهنجو رستو يا توهان جو؟ انتها ۾ ، نالي سان سڏڻ ، رڙيون ڪرڻ ، خاموش علاج ، ۽ ا violenceا تائين تشدد جا طريقا آهن ته توهان جي ساٿي کي مجبور ڪيو ته توهان جو نقطه نظر ۽ ڪجهه ڪرڻ جو طريقو اختيار ڪيو.
اتي ھڪڙو موضوع آھي جيڪو ظاھر ٿي سگھي ٿو جنھن کي مان سڏيان ٿو ”ڪير چريو آھي ھتي؟ ۽ اهو مان ناهيان! ” جنهن ۾ رشتي ۾ موجود هر شخص person'sئي شخص جي نقطه نظر کي قبول ڪرڻ کان انڪار ڪري ٿو منطقي يا ان کان به ممڪن.
جذباتي ضابطي جو ڪردار
جيڪو مون برائن ۽ ميگي سان محسوس ڪيو جيتوڻيڪ سيشن جي پھرين ڪجھ منٽن ۾ - irمڪيون ڏيڻ ، ڪن n نه جھلائڻ ، نه eyeرڻ ، ۽ بار بار مداخلت ڪرڻ - اھو ھو ته انھن مان ھر ھڪ سخت اعتراض ڪري رھيو ھو ته personيو ماڻھو sayingا چئي رھيو ھو ته انھن جا جذبات. ڪاوڙ ، خود صداقت ۽ ايذاءُ و risingي رھيا ھئا حد کان ويڪ پريشان ٿيڻ جي. انھن مان ھر ھڪ کي refئي ماڻھوءَ کي رد ڪرڻ جي ضرورت ھئي ته پاڻ کي موت جي گرفت مان overwhelڏائي انھن وڏين ، پريشان جذبن جي.
تقريبن 25 سالن کان علاج مهيا ڪرڻ کان پوءِ ، مون کي يقين آيو آهي (و andيڪ ۽ و stronglyيڪ مضبوطيءَ سان) ته اسان انسان آهيون مسلسل جذباتي انتظام ڪندڙ. هر ڏينهن جو هر لمحو ، اسان پنهنجي جذباتي دنيا کي منظم ڪري رهيا آهيون جئين اسان ڪوشش ڪريون ته اسان جا ڏينهن س wellا گذرن ، اسان جي نوڪرين ۾ پيداواري هئڻ ، ۽ اسان جي رشتن ۾ خوشيءَ ۽ اطمينان جي هڪ معمولي طريقي سان زندگي گذارڻ.
ھڪڙي گھڙيءَ لاءِ دressائڻ لاءِ - گھڻو - جذباتي ضابطو ، جيڪو ر simplyو تڪرار يا otherين دfulاءَ واري حالتن ۾ گھٽ ۾ گھٽ ڪجھ پرسکون رھڻ جي صلاحيت آھي - ننancyپڻ ۾ شروع ٿئي ٿو. اهو تصور جيڪو نفسيات جي محققن هڪ thoughtيرو سوچيو هو خود ضابطي جي طور تي (هڪ canار پاڻ کي يا پاڻ کي پرسکون ڪري سگهي ٿو) کي تبديل ڪيو ويو آهي باهمي ضابطي جي تصور سان-جيڪڏهن ماءُ يا پيءُ remainار جي خرابي جي وچ ۾ خاموش رهي سگھن ٿا ، babyار پاڻ سناليندو. ا ifا به جيڪڏهن ماءُ يا پيءُ پريشان ٿي و becomesن ٿا هڪ بيچيني/ناراضگي/رڙ ڪندڙ babyار جي منهن ۾ ، جيئن babyار ضابطو رکي ٿو ، والدين theيهر ريگيوليٽ ڪري سگهن ٿا ان نقطي تي جتي reار reيهر ريگيوليٽ ڪري سگهي ٿو.
بدقسمتيءَ سان ، ourو ته اسان جا اڪثر والدين نه ھئا ماهر جذباتي انتظام ڪندڙ ، اھي نه سيکاري سگھيا جيڪي اسان نه سکيا.اسان مان گھڻن جا والدين ھئا والدين جي رد ڪرڻ واري انداز سان (”اھو ر aو شاٽ آھي - روئڻ بند ڪريو! نٿا چاهين ته منهنجا meار مون کان نفرت ڪن ته مان انهن کي س everything ڪجهه ڏيان “) ، ۽ ان کان به وusيڪ بدسلوڪي وارو انداز (” مان توهان کي روئڻ لاءِ ڪجهه ڏيندس ، “” توهان ڪڏهن به ڪنهن به شيءِ جي قيمت نه ڪندؤ ، “جسماني تشدد سان گڏ ، رڙيون ڪرڻ ، ۽ غفلت ڪرڻ). انھن سlesني طرزن جي پ behindيان متحد اصول اھو آھي ته اسان جا والدين انھن کي منظم ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رھيا آھن پنهنجو لاچارگيءَ جو احساس ، ناڪامي ، ڪاوڙ ، وغيره. ۽ سا equallyئي طرح بدقسمتيءَ سان ، اسان کي پنھنجو پاڻ کي ريگيوليٽ ڪرڻ (آرامده) ڪرڻ ۾ ڏکيائي آھي ۽ ڪنھن به قسم جي خطري تي جلدي رد عمل ظاھر ڪري سگھي ٿو.
ساwiseئي طرح ، برائن ۽ ميگي جيڪي ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رھيا ھئا ، اھو ھو پاڻ کي منظم ڪرڻ. س theئي زباني ۽ غير زباني رابطا ھڪ andئي ڏانھن ۽ منھنجي لاءِ ھئا مقصد حاصل ڪرڻ جو مقصد حاصل ڪرڻ لاچار جي سامھون ، سنجيدگيءَ سان ھڪڙي دنيا ۾ جيڪا انھيءَ وقت ڪجھ به سمجھ ۾ نٿي اچي (“s/he is mad!”) ۽ درد کي ڏڻ. ۽ مصيبت جيڪا واقع ٿي رهي هئي نه ر theو لمحي ۾ پر س throughoutي رشتي ۾.
هڪ طرفي نوٽ جي طور تي ، هي آخري نڪتو وضاحت ڪري سگهي ٿو ته هڪ ”نن thingڙي شيءِ“ هڪ ساٿي لاءِ thingئي لاءِ وڏي شيءِ و آهي. هر رابطي ۾ آهي هڪ حوالي هر ا formerوڻي گفتگو ۽ اختلاف جو. ميگي نه wasn'tاهي رهيو هو هڪ جبل کي moleاهر ڪڻ لاءِ ، جيئن برائن تجويز ڪيو هو. حقيقت ۾ ، جبل ا already ۾ ئي createdاھيو ويو ھو ۽ تازو مقابلو ر simplyو گندگيءَ جو آخري lال ھو.
sideئي پاسي جو نوٽ جنهن جو مان ذڪر ڪرڻ چاهيان ٿو اهو آهي ته س behaviorئي رويا twoن رضامند بالغن جي وچ ۾ هڪ معاهدو آهي. wordsين لفظن ۾ ، اها صورتحال گڏيل طور تي اهي وئي هئي. اتي ڪوبه صحيح يا غلط ناهي ، ڪو به غلطيءَ تي ناهي (پر boyوڪرو ، coupا جوڙا هڪ blameئي تي الزام هڻن ٿا!) ، ۽ ڪو به هڪ طريقو ناهي رشتي جي هم آهنگي ولڻ جو.
سو ، ھتان ڪٿان؟
تنھنڪري ، توھان ۽ توھان جو ساٿي ھتان ڪٿان وي سگھو ٿا؟ ڪڏهن ڪڏهن ، حالتون ايتريون غير مستحڪم ۽ ڪنٽرول کان thatاهر هونديون آهن ته هڪ ٽين (ر (هڪ معالج) جي ضرورت هوندي آهي. پر جيڪڏھن توھان نه آھيو انھيءَ جاءِ تي جتي توھان ھئا ھڪ hyperئي لاءِ انتھائي فعال ۽ ا yetا تائين توھان تمام گھڻو لکي سگھوٿا پنھنجا دليل becauseو ته اھي آھن ا predڪٿي ڪندڙ ، ھتي آھن 7 طريقا عام ميدان findولڻ ، قربت حاصل ڪرڻ ، ۽ و moreيڪ قناعت حاصل ڪرڻ:
ھن نقطي تي ڪافي زور نٿو ڏئي سگھجي ، ۽ اھو ئي سبب آھي جو اھو آھي نمبر ون سفارش.
جڏھن توھان مداخلت ڪندا ، ان جو مطلب آھي ته توھان ھڪڙو جواب formاھي رھيا آھيو جيڪو توھان جو ساٿي چئي رھيو آھي. ين لفظن ۾ ، توهان هاڻي listeningڻ وارا نه آهيو. توھان ڪوشش ڪري رھيا آھيو پنھنجن جذبن کي جوابي پوائنٽ orاھڻ يا مٿيون ھٿ حاصل ڪرڻ سان. پنھنجو لب ڪيو. پنھنجي ھٿن تي ويو. پر س most کان اھم: سانس. ڪريو جيڪو ڪجھ و takesندو اھو پنھنجي ساٿي کي ڻ لاءِ.
۽ جيڪڏھن توھان جو ڪاوڙ انھيءَ نقطي ڏانھن آھي جتي توھان نه listeningي رھيا آھيو ، پنھنجي ساٿيءَ کان پ askو ھڪڙو مختصر وقفو وڻ لاءِ. تسليم ڪيو ته توهان نٿا و becauseو ته توهان جو ڪاوڙ رستي ۾ آهي. کيس يا ان کي thatايو ته توھان listenڻ چاھيو ٿا پر اھو ان وقت جيڪو توھان نٿا ڪري سگھو. جڏھن توھان محسوس ڪيو ته توھان جو ڪاوڙ ختم ٿي وئي آھي (8 يا 9 کان 1 کان 10 جي ماپ تي 2 يا 3 تائين) ، پنھنجي ساٿيءَ کان پ askو resيهر شروع ڪرڻ لاءِ.
مان سمجھان ٿو ته ھي جوابي رد عمل آھي (جيڪڏھن اسان حملو محسوس ڪري رھيا آھيون ، اسان پنھنجو دفاع ڪرڻ چاھيون ٿا) ، پر جيڪڏھن nothingيو ڪجھ به توھان کي قائل نه ڪري سگھي ، شايد اھو ٿيندو: نوٽ ڪريو ته جڏھن توھان پنھنجو دفاع ڪندؤ ، توھان جو ساٿي بار بار استعمال ڪندو توھان جو جواب. و moreيڪ بارود. تنھنڪري ، پنھنجو دفاع ڪرڻ ڪم نه ڪندو. اهو صرف گرمي و turnائيندو.
ڪابه matterالهه ناهي ته اهو ڪيترو چريو ل soundsي ٿو ، ناقابل تسخير ل seemsي ٿو ، يا مضحکہ خيز توهان سوچيو ٿا ته اهو آهي ، اهو ضروري آهي قبول ڪرڻ ته توهان جي ساٿي جو نقطه نظر توهان جي جيترو جائز آهي. اسان س سچ کي مسخ ڪريو ۽ واقعن کي ياد ڪريو ، خاص طور تي جيڪڏھن اتي ھڪڙو جذباتي چارج آھي جيڪو تجربي سان نيل آھي.
اهو چوڻ ته توهان ڊ conflictو ٿا تڪرار کان اصل ۾ و missائي ڏيو نقطو. جيئن مون ا mentionedيئي ذڪر ڪيو آھي ، تڪرار موجود آھي پھريون لفظ isالھائڻ کان پھريائين. Whatا توهان آهيو حقيقت ۾ ڊ afraidڻ وارا آھن ڏا uncomا غير آرامده جذبات - زخمي ٿيڻ ، رد ٿيڻ ، ذليل ٿيڻ ، يا خوار ٿيڻ (amongين جي وچ ۾).
ان جي بدران ، قبول ڪريو ته تڪرار موجود آھي ۽ اھي مسئلا جيڪي توھان سان تعلق رکن ٿا ، ٿي سگھي ٿو ته توھان انھن کي ڪيئن حل ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رھيا آھيو. ھڪڙي لا pointاپيل نقطي جي طور تي ، ھميشه ڪوشش ڪريو موضوع ڏانھن stickڪڻ جي. جيڪڏھن توھان ڏسو ٿا ته دليل eringيرائي رھيو آھي مختلف رخ ۾ ، ڪوشش ڪريو ان کي واپس اصلي موضوع ڏانھن. جيتوڻيڪ جيڪڏھن اھو ذاتي ٿي وي ، توھان ڪجھھ چئي سگھوٿا ، ”اسان ان بابت بعد ۾ talkالھائي سگھون ٿا. ھاڻي اسان talkingالھائي رھيا آھيون ______ بابت.
ڊاڪٽر هارون بيڪ جي بنيادي ڪتاب ۾ ، پيار ڪڏهن به ڪافي ناهي: ڪيئن جوڙا غلط فهميون دور ڪري سگھن ٿا ، تڪرار حل ڪري سگھن ٿا ، ۽ حل ڪري سگھن ٿا تعلقات جا مسئلا سنجيدگي واري علاج ذريعي.، ڪتاب جو عنوان ھن خيال جي وضاحت ڪري ٿو.
ھڪڙي جوڙي جي طور تي ، توھان کي فطري طور ڪوشش ڪرڻ گھرجي ھڪڙي محبت واري رشتي لاءِ. بهرحال ، مون haveاڻيو آهي ته پيار ۽ مطابقت يا differentه مختلف شيون. ۽ مطابقت جو بنياد آھي تعاون. youا توھان چوڻ لاءِ راضي آھيو ”ھائو پيارا“ تقريبن 50٪ وقت جو جڏھن توھان جو ساٿي توھان کان پ asksي ٿو ته ڪجھ ڪريو جيڪو توھان کي پسند ناھي - پر توھان ائين ڪن ٿا پنھنجي پارٽنر کي خوش ڪرڻ لاءِ؟
جيڪڏھن توھان مطابقت رکندڙ آھيو ، توھان ۽ توھان جو ساٿي اتفاق ۾ ھجڻ گھرجي 80٪ وقت جو اڪثر شين بابت. جيڪڏھن توھان فرق کي تقسيم ڪريو ٿا ، توھان وٽ آھي توھان جو رستو باقي بچيل وقت جو 10٪ ۽ توھان جو ساٿي آھي 10٪. ان جو مطلب آھي ته توھان ھر ھڪ وٽ پنھنجو رستو آھي 90٪ وقت جو (تمام س percentو سيڪڙو منھنجي ڪتاب ۾). جيڪڏھن توھان معاهدي ۾ آھيو وقت جو 2/3 يا گھٽ ، اھو وقت آھي ڏسڻ جو ته ر justو توھان ڪيتري قدر مطابقت وارا آھيو اقدار ، طرز زندگي ۽ نقطه نظر جي لحاظ کان.
جيتوڻيڪ ڪجھ ضرورتن جي پوري ٿيڻ بلڪل فطري آھي - صحبت لاءِ ، ڪٽنب ھجڻ ، ۽ اھڙيءَ طرح - تسليم ڪريو ته توھان جو ساٿي ھتي نه آھي توھان جي ضرورتن کي پورو ڪرڻ لاءِ. توھان کي پڻ ملڻ گھرجي توھان جي ضرورتن ذريعي ڪم ، دوست ، ھڪڙو پورو ڪرڻ وارو شوق ، رضاڪارانه ڪم ، وغيره.
جيڪڏھن توھان پنھنجي ساٿيءَ کي tellايو ته ”توھان منھنجي ضرورتن کي پورو نه ڪري رھيا آھيو ،“ سوچيو ته توھان واقعي ھن ماڻھوءَ کي sayingا چئي رھيا آھيو. اندر هڪ نظر و seeو اندر ڏسڻ لاءِ ته شايد توهان مطالبو ڪري رهيا آهيو يا غير معقول.
جڏھن مون تجويز ڪيو آھي ھن خيال کي علاج ۾ ، ڪيترائي جوڙا kٽڪي رھيا آھن. "ڪتي وانگر ؟؟" چو ، ھتي آھي وضاحت. مختصر ۾ ، ڪيترائي ماڻھو پنھنجي ڪتن جو علاج ڪن ٿا انھن جي partnersائيوارن کان بھتر!
ھتي ڊگھو ورزن آھي. هر جائز ڪتي جو ٽرينر توهان کي ڪيئن ائي ٿو ته توهان جي ڪتي جي تربيت ڪيئن ڪجي؟ مثبت تقويت ذريعي.
سزا ر leadsو انھيءَ ڏانھن وي ٿي ته سزا ڏيندڙ سزا کان بچي. youا توھان پنھنجي ساٿي کي خاموش علاج ڏنو آھي؟ youا توھان lyاڻي واڻي ڪنھن به شيءِ کي ٽيڪسٽ کان جنس تائين روڪيو آھي؟ اهي عمل سزا جا قسم آهن. ۽ ائين آهي تنقيد. ڪيترائي ماڻھو تنقيد کي جذباتي طور ڏورانھن ۽ ڏوهاري سمجھندا آھن.
ياد رکو پراڻي چوڻي ”هڪ چمچ کنڊ مدد ڪري ٿي دوا کي هي go وڻ ۾؟ ھتي آھي منھنجو اصول اصول ان سلسلي ۾ س relationshipي رشتي لاءِ: ھر تنقيد لاءِ ، چار يا پنج مثبت شيون mentionايو جيڪي توھان جو ساٿي ڪندو ۽ توھان لاءِ. ياد رکو ياد ڪرڻ لاءِ مهرباني جڏهن هو/هو ڪجهه ڪندو جنهن جي توهان ساراهه ڪندا.
توھان جو ساٿي ھوندو خوش ۽ و satisfiedيڪ مطمئن رشتي ۾ جيڪڏھن توھان پيش ڪندا مثبت تنقيد انھن طريقن سان. ۽ ائين ئي ڪندؤ.