مواد
- 1. پ Askو سوال findولڻ لاءِ — نه تصديق ڪرڻ لاءِ
- 2. بهادر ٿيو پر ڪمزور
- 3. تعريف ڏيکارڻ
- 4. گڏجي وقت گذاريو
آفيس ۾ سخت ڏينھن کان پوءِ ۽ جھنم وارو سفر ، توھان پنھنجي گھر وارن سان آرام واري شام گھر و toڻ جو انتظار نٿا ڪري سگھو. پر جڏھن توھان دروازو کوليو ۽ چئو ، ”مان گھر آھيان! ڪو به نوٽيس نٿو لي. گھر ھڪ آفت آھي ، wildار ڊوڙندا پيا و andن ، ۽ باورچی خانه جي ٽيبل دفن آھي گھر جي ڪم ۽ گندي کا dishesن جي ير ھي. ل likeي ٿو توھان رات جي ماني وري وائي ڏي.
توھان جو مڙس ماضيءَ کي برش ڪري ٿو ڪنن سان ، اکيون ۽ آumو gا جيڪي اسمارٽ فون سان لل آھن ، غسل خاني جي رستي تي. ”توکي ڏسي به س Nو ل ”و ،“ توهان جواب ڏيو ، پر توهان جي طنز هڪ sڪندڙ دروازي سان ملي آهي. ناراض ٿي ، توھان پنھنجون شيون dropڏي ڏيو ، فرج ڏانھن و andو ، ۽ پنھنجو پاڻ کي سينڊوچ بڻايو ، ڪوشش ڪريو پنھنجي ارد گرد جي انتشار کي نظر انداز ڪرڻ جي. halfارن سان نن smallڙي talkالهه aولهه ڪرڻ جي ا half دل واري ڪوشش کان پوءِ ، توهان مٿي وairsو ۽ پنهنجو پاڻ کي پنهنجي ڪمري ۾ بند ڪريو پنهنجي وات ۾ خراب ذائقي سان. جئين توھان ٽي وي ريموٽ تائين پھچندا آھيو ، ھڪڙو اداس خيال اوچتو توھان جي دماغ ۾ اچي ويندو ، توھان کي توھان جي رستن ۾ روڪي “ڏيو: ”منھنجو ساٿي مون سان و loveيڪ پيار نٿو ڪري. اهو ان تي ڪيئن آيو؟ ”
جيڪڏھن ھي منظر familiarاتل ساتل آھي ، توھان اڪيلا نه آھيو. بطور جوڙو معالج ، مون storyو آھي ھن ڪهاڻي جا بيشمار نسخا سالن کان پنھنجي گراهڪن کان.اھي اڪثر مون کي thatائيندا آھن ته اھي ”پيار مان fallenاھر نڪتا آھن ،“ پر اھو واقعي ناھي جيڪو ٿيو آھي. جوڙا اوچتو ”گر“ نٿا ٿين پيار مان. بلڪه ، اھي و growن ٿا و graduallyڻ graduallyار graduallyار وقت سان. اهو ٿئي ٿو نتيجي جي نتيجي ۾ هڪ missedئي سان connectن toجڻ جا ڪيترائي و missedايل موقعا. پهرين ۾ ، اهي و missedايل رابطا ڪڏهن ڪڏهن ٿي سگھن ٿا ، پر آهستي آهستي اهي عادت بڻجي ويندا آهن ، ۽ آخرڪار اهي معمول بڻجي ويندا آهن.
جڏھن فاصلو و relationshipي ٿو ڪنھن رشتي ۾ ، ساٿي محسوس ڪري سگھن ٿا اڪيلائي ، onedڏيل ، منقطع ۽ تلخ. ھن منفي سوچ ۾ پھنسجي ويا آھن ، اھي giveڏي سگھن ٿا پوري طرح connectنڻ جي ڪوشش. پر س all ضايع ناهي ٿيو. اهو ممڪن آهي جوڑوں کي nيهر نڻ لاءِ. اهم bothنهي partnersائيوارن لاءِ آهي ته صورتحال جو ڪنٽرول و ،ن ، ڪارناما و thatڻ جيڪي بامقصد رابطن ڏانهن و leadن ٿا بدران هڪ رابطي جي پهرين نشاني تي پوئتي هٽڻ جي.
منهنجي عملي طور تي ، مان اڪثر صلاح ڏيان ٿو جوڑوں کي و takeڻ لاءِ چار مخصوص عمل جيڪو انھن کي ھڪ withئي سان nنڻ ۾ مدد ڪري سگھي ٿو.
1. پ Askو سوال findولڻ لاءِ — نه تصديق ڪرڻ لاءِ
ڏيکارڻ ھڪڙي حقيقي دلچسپي توھان جي ساٿيءَ ۾ firstنڻ جي طرف ھڪ اھم پھريون قدم. توھان جي ساٿيءَ جي ڏينھن بابت پkingڻ - challengesا اھي چئلينجز جن سان اھي جدوجھد ڪري رھيا آھن يا شيون جيڪي س goingي ھلنديون آھن - ھڪڙو ڊگھو رستو و goي سگھي ٿو توھان کي nنnڻ ۾ مدد ڏيڻ لاءِ. جوڙا جيڪي ڊگھي عرصي تائين گڏ رھيا آھن اڪثر اھي ationsالھيون ڪرڻ stopڏي ڏيندا آھن ، فرض ڪن ٿا ته اھي ا already ۾ ئي س know ڪجھ knowاڻن ٿا اتي knowاڻڻ لاءِ آھي. پر اھي گم ٿيل رابطا آھن. انھن سوالن لاءِ وقت ۾ toاھڻ جي شعوري ڪوشش ڪريو (صبح جو ڪافي تي ، نصوص ذريعي يا اي ميلز ذريعي ، ڏينھن ۾ جيڪو به ڪم ڪري توھان لاءِ) ۽ اھو واضح ڪريو ته توھان واقعي knowاڻڻ چاھيو ٿا - توھان ر askingو تصديق ڪرڻ لاءِ نه پي رھيا آھيو. thinkا توهان سوچيو ٿا ته توهان پهريان ئي اڻو ٿا.
2. بهادر ٿيو پر ڪمزور
جڏھن توھان کي پنھنجي رشتي بابت خدشا ھجن ، انھن concernsالھين بابت پنھنجي ساٿيءَ ڏانھن کولڻ مشڪل ٿي سگھي ٿو. ifا ٿيندو جيڪڏھن اھو و aي وي وڙھڻ لاءِ - يا بدتر ، ٽوڙڻ لاءِ؟ betterا اھو بھتر ناھي ته avoidيڙيءَ کي ھلائڻ کان پاسو ڪريو؟ هڪ لفظ ۾ ، نه. پنھنجي خدشن کي روڪي رکڻ ھڪڙو سنگين غلط فھمي آھي جيڪو توھان جي تعلقات کي نقصان پھچائي سگھي ٿو. پنھنجي خدشن کي حصيداري ڪرڻ بھادريءَ جي ضرورت آھي itو ته اھو توھان جو رشتو ڪمزور پوزيشن ۾ وجھي ٿو ، پر اھو ضروري آھي ته کوليو جيڪڏھن توھان پنھنجي ساٿيءَ سان nنجڻ چاھيو ٿا.
منهنجي گراهڪن جي مدد ڪرڻ لاءِ هي اهم قدم کڻڻ لاءِ ، مان سفارش ڪريان ٿو هڪ سافٽ ٽيڪنٽ جنهن کي سافٽ اسٽارٽ اپ چيو و devي ٿو ، Dr.اهيل آهي ڊاڪٽر جان گوٽمن ، باني گوٽمن ميتٿ جوڑوں جو علاج. نرم شروع ڪرڻ هڪ حڪمت عملي آهي هڪ مشڪل گفتگو کولڻ جي هڪ طريقي سان جيڪا تنقيد ڪرڻ کان پاسو ڪري ٿي يا توهان جي ساٿي تي الزام هڻي. اھو کُلي ٿو ھڪڙي تعارفي بيان سان ، ڪجھ جي لائينن تي ”مان ھاڻي پريشان ٿي چڪو آھيان ، يا“ مان اڪيلو رھيو آھيان ۽ توھان کي ياد ڪري چڪو آھيان ، ”يا“ مان ھاڻي ٿورڙو پريشان محسوس ڪري رھيو آھيان. ” ا ،يون ، توھان صورتحال جي وضاحت ڪريو ، توجہ مرکوز ڪريو ته توھان جي احساسن جو سبب ا آھي - پر انھيءَ طريقي سان نه جيڪو توھان جي ساٿيءَ تي الزام وجھي. مثال طور ، جيڪو شخص مون بيان ڪيو آھي افتتاحي منظر ۾ شايد ڪجھ چئي سگھي ٿو ، ”جڏھن مان گھر پھتو ، مان واقعي ٿڪل ھوس ۽ ڪم کان ressedاھر نڪتو ھوس. جڏھن مون ڏ sawو kidsارن کي چو aroundاري ڊوڙندو رھيو ۽ گھر ڪيئن خراب ھو ، ان ر thingsو شيون خراب ڪيون. آخري قدم اھو آھي ته communicateالھ ولھ ڪريو جيڪا توھان کي گھرجي يا گھرجي: ”جيڪو مان واقعي ڏسي رھيو ھوس ، اھو ھو آرامده شام توھان سان. ھتي خيال اھو ڪونھي ته مخصوص ڪمن جي فهرست youاھيو جيڪي توھان کي گھرجن پنھنجي ساٿيءَ کان (putارن کي بستري تي وجھو ، وينجن ڪريو ، وغيره). اھو و moreيڪ اھم آھي توھان جي ساٿيءَ لاءِ اھو knowاڻڻ لاءِ ته توھان اصل ۾ wantا ٿا چاھيو - ھڪڙو اھم تعلق جيڪو و missedايو ويو آھي گھڻو ڪري توھان جي سوچڻ کان.
3. تعريف ڏيکارڻ
جڏھن اسان حاصل ڪيون ٿا تعريف اسان جي ساٿيءَ کان باقاعدي بنياد تي ، اسان ھوندا آھي ڏا veryا سخي ماڻھو ان کي واپس ڏيڻ ۾. ئي طرف ، جڏھن اسان کي محسوس ٿئي ٿو بي قدر ، اسان و tendون ٿا ڏا stا بخل ڪندڙ پنھنجي ظاھر ڪرڻ جو اظهار ڪندي.
جيڪڏھن توھان جو تعلق گرجي ويو آھي تعريف جي راھ ۾ ، ھي ڪوشش ڪريو: پنھنجيون اکيون بند ڪريو ۽ سوچيو گذريل ھفتي بابت پنھنجي ساٿيءَ سان. رکو انهن س momentsني لمحن کي جيڪو توهان جو ساٿي اتي هو توهان لاءِ ، ڪيو ڪجهه س niceو توهان لاءِ ، يا ڪجهه چيو جيڪو توهان کي مسڪرايو. ھاڻي پنھنجو پاڻ کان پ askو ته expressedا توھان پنھنجي شراڪت جو اظهار ڪيو پنھنجي ساٿيءَ سان انھن لمحن ۾. جيڪڏھن نه ، اھي و missedايل رابطا آھن جيڪي توھان آساني سان مرمت ڪري سگھوٿا شعوري طور تي ڪوشش ڪرڻ سان تعريف جو اظهار ڪرڻ جي.
مان پسند ڪريان ٿو ھڪڙو مثال پنھنجي پنھنجي شاديءَ مان. منھنجو مڙس ھر روز صبح جو سوير ڪم لاءِ وي ٿو. جڏھن ھو پنھنجي ڪافي makesاھي ٿو ، ھو ھميشه منھنجي لاءِ ڪافي soاھي ٿو تنھنڪري اتي ھڪڙو گرم پيالو انتظار ڪري رھيو آھي جڏھن مان جاندس. اھو ھڪڙو نن gڙو اشارو آھي ، پر اھو منھنجي صبح جي رش کان ڪجھ قيمتي منٽ vesڪي ٿو ۽ منھنجي ڏينھن کي ٿورڙو گھٽ چريو بڻائي ٿو و moreيڪ اھم ، اھو مون کي ظاھر ڪري ٿو ته اھو مون بابت سوچي رھيو آھي ۽ منھنجي ساراھ ڪري ٿو. تنھنڪري ھر صبح مان پنھنجي تعريف ظاھر ڪريان ٿو انھيءَ لاءِ کيس ھڪڙو ٽيڪسٽ موڪلي کيس شڪر ڪريان ٿو ڪافي جي ڪپ لاءِ.
4. گڏجي وقت گذاريو
اهو ل seemي سگھي ٿو ته توھان گھڻو وقت گذاريو پنھنجي ساٿيءَ سان ر becauseو انھيءَ ڪري جو توھان ان کي ڏسان ٿو ھر روز. پر ھن وقت جو ڪيترو خرچ ڪيو ويو آھي معنيٰ خيز طريقي سان پنھنجي ساٿيءَ سان connectingنڻ ۾. ڪيترائي جوڙا جدوجھد ڪن ٿا ھڪ forئي لاءِ وقت becauseولڻ لاءِ theyو ته اھي ھميشه اجازت ڏين ٿا otherين وقت جي وعدن کي ترجيح ڏيڻ جي. منھنجي عملي طور تي ، مان اڪثر جوڙن کان پ askندو آھيان ته وقت جو اندازو رکو ته اھي اصل ۾ خرچ ڪن ٿا ھڪ withئي سان connectingن connectingڻ ۾ ھر ھفتي. اسان اڪثر شروع ڪريون ٿا سيڪنڊن سان ، پوءِ ڪم ڪيو منٽن ڏانھن ، ۽ آخرڪار و getون ڪلاڪن تائين. هڪ weيرو اسان ڪلاڪن تائين پهچي و ourون ٿا ، اسان جي مشاورت جي سيشنن جو فريڪوئنسي شروع ٿيڻ شروع ٿئي ٿي. ڊاڪٽر گوتمان سفارش ڪري ٿو ته partnersائيوار خرچ ڪن ”وقت جا 5 جادوئي ڪلاڪ“ هر هفتي گڏ. اھو آواز ٿي سگھي ٿو گھڻو ڪري پھريائين ، پر اھو ھڪڙو وڏو فارمولو آھي پنھنجي .ائيواري سان nنڻ لاءِ.