مواد
- itا و takeي ٿو دائمي محبت پيدا ڪرڻ لاءِ؟
- محبت جي حقيقت جي جانچ
- ھڪڙو باغ ھڪڙو مثالي استعارو آھي
- هي ڪيئن ڪم ڪري ٿو؟
- مضبوط حدون مدد ڪن ٿيون قرب کي وائڻ ۾
منهنجي زال هيلين ۽ مان knewئي knewاڻون ٿا ته اسان نه هئاسين ”پيار ۾“ جڏهن اسان شادي ڪئي. اسان هڪ lovedئي سان پيار ڪيو ۽ اسان يقينا هوس ۾ هئاسين. پر اسان انھيءَ سر ۾ نه ھئاسين جوش ۾ آھي خوشيءَ واري محبت جيڪا اڪثر ڪري ميڊيا ۾ مثالي ٿي ويندي آھي. ھاڻي 34 سالن کان پوءِ مان اڪثر سندس شڪرگذاري ڪريان ٿو انھيءَ بابت جو منھنجي زندگيءَ ۾ آھي. مان اهو ڪريان ٿو گهٽ ۾ گهٽ هفتي ۾ ڪيترائي يرا. جڏهن هوءَ ڪمري ۾ هلي ٿي ، مان اندر روشن ٿي وان ٿو. هوءَ مون کي پنهنجو ”روح ساٿي“ سڏي ٿي ۽ قسم کڻي ٿي ته مون کي trackولڻ جي ڪوشش ڪندي ته مون سان گڏ رهي جيڪڏهن اتي ڪا زندگي آهي. پوءِ اهو ڪيئن ٿيو؟ happenedا ٿيو اهو هو ته اسان smartئي هوشيار هئاسين - ڪافي هوشيار ته سمجھڻ لاءِ پائيدار محبت جي حقيقي نوعيت ۽ ان کي و growائڻ جي ڪهڙي ضرورت هئي. اسان سمجھيو ته اسان کي گھرجي مهارت ۽ نظم و ضبط کي استعمال ڪرڻ لاءِ وقت سان گڏ پنھنجو پيار پيدا ڪرڻ لاءِ. اسان لاءِ پين ۾ ڪو فليش ناهي!
itا و takeي ٿو دائمي محبت پيدا ڪرڻ لاءِ؟
ھڪڙو دلچسپ مطالعو ھليو ويو ھندستان ۾ 1982 ۾. گپتا ۽ سنگھ 10 سالن کان و newlyيڪ عرصي کان نئين شادي شده جوڙن جي groupsن گروپن کي ٽريڪ ڪيو ۽ انھن جو مقابلو روبن ليو اسڪيل تي ڪيو. هڪ گروهه شادي ڪئي محبت لاءِ ۽ becauseيو becauseو ته ان جو بندوبست ڪيو ويو هو. توهان اندازو لائي سگهو ٿا ته happenedا ٿيو. اھو س tortو رستو ڪڪڙ ۽ خرگوش ھو.
گروپ جيڪو پيار ۾ شروع ٿيو اھو اعليٰ پيار سان شروع ٿيو ۽ ترتيب ڏنل گروپ تمام گھٽ شروع ٿيو. 5 سالن ۾ اھي اٽڪل برابر ھئا. 10 سالن ۾ بندوبست ڪيل گروپ 60 جي ڏهاڪي ۾ روبين ليو اسڪيل تي ۽ محبت جي گروپ ۾ 40 جي ڏهاڪي ۾ ٽوائلٽ ۾. اهو و هو؟
هڪ لا causاپو سبب ثابت نٿو ڪري پر مان سمجھان ٿو ته محبت جي جوڙن جي شروعات هڪ غلط بنياد سان ٿي: محبت جي ابتدائي جوش هڪ جوڙي کي سوچڻ ۾ مبتلا ڪري thatڏيو ته مستقبل جو پيار آساني سان اچي ويندو. انھن کي محنت ڪرڻي نه پوندي پوکڻ ۽ ان جي حفاظت ڪرڻ لاءِ. جڏھن طاقت جي حصيداري شروع ٿئي ٿي ۽ غير ضابطي وارا جوڙا ھڪ otherئي کي bاسائڻ شروع ڪن ٿا ، پوءِ منفي جذبات گڏ ٿين ٿا. الزام هڻڻ ۽ mingمڪيون ڏيڻ تعلقات کي خراب ڪري ٿو.
Listenو اسان جو انگريزي نحو ڪيئن ظاھر ڪري ٿو غير ذميواريءَ جو. اسان ”پيار“ ۾ پئجي وياسين. اھو اسان کان اھر آھي. شايد اهو خدائي طور تي ”هجڻ جو مطلب“ هو. ھي نحو ظاھر ڪري ٿو ته اسان ان جا ذميوار نه آھيون. جيڪڏھن ايليس عمارت leftڏي آھي ته پوءِ اسان قسمت کان اھر آھيون.
محبت جي حقيقت جي جانچ
اولهه ۾ اٽڪل ا half شاديون طلاق ۾ ختم ٿي وينديون. ان جو مطلب اهو ناهي ته halfيو ا half نعمت ۾ آهن. ڪيترائي جوڙا stayارن لاءِ گڏ رهن ٿا. feelيا محسوس ڪن ٿا پھنسجي رھيا آھن becauseاڪاڻ ته اھي ال afford نٿا ٿي سگھن. ان جو مطلب اھو آھي ته صرف اقليتي جوڙا ئي سالن تائين جوش کي زنده رکندا آھن. اها هڪ تلخ حقيقت آهي.
جيڪڏھن ”نارمل“ جو مطلب آھي ته توھان آخرڪار ھڪڙي غير مطمئن تعلقات ۾ وي ويندؤ ، ته پوءِ توھان کي گھرجي عام کان وterيڪ ھوشيار.
فرض نه ڪريو ته توھان رھجي سگھوٿا ھڪڙي خوشگوار محبت واري حالت ۾ سدائين لاءِ. غور ڪريو ته اھو بھتر ٿيندو ته مسلسل پيار ڪندڙ جذبن کي پوکيو وي.
۽ جذبات ا آهن؟ صحيح پر ايترو نه پر رومانٽڪ سچ اهو آهي ته اهي آهن دماغي جسم جا رد عمل. محبت جي جذبي ۾ شامل آھي آڪسيٽوسن ، واسوپريسين ۽ ڊوپامين نيورو ھارمونز جو ڏڻ. نيورو سائنسدانن نقشو اھيو آھي ته دماغ جا ڪھڙا حصا شامل آھن. ھن geeky حاصل ڪرڻ جو سبب اھو آھي ته اھو اسان کي ھڪڙو نمونو ڏئي ٿو ته اسان کي needا ڪرڻ گھرجي.
ھڪڙو باغ ھڪڙو مثالي استعارو آھي
انھيءَ بابت سوچيو. توھان وٽ ھڪڙو باغ آھي توھان جي بيھوشيءَ ۾. توھان جا اڪثر جذبا ھن باغ مان ون ٿا. توھان جو ساٿي ھڪڙو پڻ آھي. جيڪڏھن توھان چاھيو ٿا ھڪڙو وڏو فصل آڪسائيٽوسن جو ته پوءِ توھان کي ضرورت پوندي bothنهي باغن کي izeاڻ ڏيڻ ۽ پاڻي ڏيڻ جي. توھان کي ضرورت آھي ان تجربن کي کارائڻ جي جيڪي ظاھر ڪن ٿا ويجھڙائپ ۽ انساني گرمائش جا جذبا. انھن تجربن ۾ شامل ٿي سگھي ٿو جسماني يا جنسي رابطو پر اڪثر بالغن کي و needيڪ ضرورت آھي ھڪڙي ذهني قسم جي رابطي جي. توھان جي جستجو جو تعاقب knowاڻڻ لاءِ توھان جي ساٿيءَ جي دماغ ۾ ذاتي معنيٰ ۽ خواھش آھي س the کان و nutritionيڪ غذائيت توھان جي ساٿيءَ جي باغ لاءِ. تجسس شايد ھڪڙي رشتي ۾ س most کان وvalيڪ غير معياري وسيلو آھي.
پر جيڪڏھن توھان وٽ ھڪڙو باغ آھي اھو ا stillا تائين ڪافي نه آھي ر justو آبپاشي ۽ fertilاڻ ڏيڻ لاءِ. توھان کي پڻ ان جي حفاظت ڪرڻي پوندي. edsوٽن ۽ آفتن کي keptاهر رکڻ جي ضرورت آهي. اسان جي ويجھن رشتن ۾ اتي آھي ھڪڙي غير شعوري قوت جھڙي edوٽي جيڪا پيار کي گلا ڪري سگھي ٿي. اھو و growsي ٿو ivy يا kudzu وانگر جيڪڏھن اسان ان کي پوئتي نه keepڏينداسين. اھو چ wellيءَ طرح نه ٿو relationshipاڻي رشتي جي ليکڪن پاران پر اھو شايد ڪنھن accountsئي عنصر جي moreيٽ ۾ و failedيڪ ناڪام شادين جو سبب بڻجي ٿو. نفسياتي فزيولوجسٽ ان کي سڏين ٿا ”غير فعال روڪ.“
هي ڪيئن ڪم ڪري ٿو؟
جيڪڏھن اسان انھيءَ نااميدگيءَ کان ايترو ڊون ٿا جو اسان غير فعال طور تي اجازت ڏيون ٿا ته اسان جو ساٿي اسان کي درخواستن جي بدران حڪم ڏئي ، اسان سان iالھين ڪرڻ بدران اسان کي قاعدا ڏيو ، اسان کي tellايو ته اسان thinkا ٿا سوچون يا محسوس ڪرڻ بدران اسان کان پ askingو ، اسان جي جملن ۾ مداخلت ڪريو يا اسان کي انجام ڏيو. اسان جي بدران انھن جي ٽائيم ٽيبل تي ڪم ڪريو ....... پوءِ اسان آخرڪار انھيءَ تي وي beل رھنداسين ته اسان جي انھيءَ توقع تي جيڪو اسان جو ساٿي توقع رکي ٿو ان جي بدران جيڪو اسان گھرون ٿا. جڏھن اھو ٿئي ٿو اسان شروع ڪريون ٿا سن governالڻ پنھنجي حفاظت سان بيھوش seekingولڻ جي. اسان جو دفاعي نظام ختم ٿي ويو آهي.
اسان بڻجي وياسين هڪ محفوظ معمول وارو روبوٽ ۽ بيهوش. ڪيترا ماڻھو توھان heardو آھي چوندا آھن ”مون کي خبر ناھي ته مان ڪير آھيان! ؟ "مون کي خبر ناهي ته مان wantا چاهيان ٿو." ”مون کي ل feelي ٿو I'mڻ مان ساهه ري رهيو آهيان! "مان محسوس ڪريان ٿو ته مان ingوڙي رهيو آهيان!" اھي س endئي آخري مرحلي جون نشانيون آھن جن کي مان سڏيان ٿو ”رشتي جي انفراديت“.
غير فعال نمائش مڪمل طور تي باغ کي ڪي ڏيو آھي. معاملن جو امڪان آھي ھن نقطي کان ا start شروع ٿيڻ becauseاڪاڻ ته اھو محسوس ڪري ٿو oxygenڻ ته آڪسيجن ۽ زندگي واپس ماڻھوءَ ڏانھن و flowingي رھي آھي.
اها توهان جي ذميواري آهي ته هو حڪمت عملي سان پنهنجي ساٿي جو مقابلو ڪري جڏهن هو توهان جي حدن ۾ داخل ٿئي. nersائيوار جيڪي ائين ڪن ٿا انھن وٽ بھتر تعلقات آھن. مون ھن جي تحقيق ڪئي آھي ھڪڙي سروي سان جيڪا مون ڏني آھي سوين جوڙن کي. مان ھر ساٿيءَ کان چوان ٿو ته تصور ڪري ته untٽي بيان theirاھي پنھنجي partnerئي ساٿي کي انڪار ڪرڻ لاءِ (مثال طور ”مان انھيءَ تي توھان سان گڏ و toڻ کان انڪار ڪريان ٿو“ يا ”مان ان تي ڪڏھن به راضي نه ٿيندس“). تصور ڪرڻ کان پوءِ اهڙو انڪار ڪرڻ مان انهن کان پ askان ٿو ته انهن جي پريشاني کي وايو.
نموني واضح آهي.
nersائيوار جن کي ٿوري پريشاني ھوندي آھي جڏھن پنھنجي ساٿي کي رد ڪندي اھي آھن جن جا ويجھا تعلقات آھن. اهي بهترين رابطو ڪن ٿا. nersائيوار جيڪي پريشان آھن becauseو جو انڪار ڪرڻ ”س niceو“ ناھي اھي اھي آھن جيڪي رابطو نٿا ڪري سگھن. اهو هڪ paradox آهي.
مضبوط حدون مدد ڪن ٿيون قرب کي وائڻ ۾
اهي غير فعال روڪ کي اهر رکن ٿا.
پر انتظار ڪريو. اتي elseيو ڪجهه ياد ڪرڻ آهي. اتي gardensه باغ آهن ، هڪ نه. ھائو توھان کي گھرجي theوٽن کي اسان جي پنھنجن کان keepاھر رکو. تنهن هوندي ، توهان نٿا و can'tي سگهو stجهن تي partnerج پنهنجي پارٽنر جي باغ ۾.
جيڪڏھن توھان پنھنجي ساٿيءَ جو مقابلو ڪندي ان کي غلبو ۽ ذلت ڏياري سگھوٿا ته پوءِ توھان نقصان ڪري رھيا آھيو. جڏھن توھان عزت وارا ۽ چالاڪ آھيو ته پوءِ تعلق محفوظ آھي. مون ڪيترن ئي جوڙن کي تربيت ڏني آھي مشق ڪرڻ لاءِ جن کي مان ڪوآپريٽو محاذ سڏيان ٿو. ھن قسم جي محاذ آرائيءَ ۾ شامل آھي ھڪڙو ساٿي askingئي ساٿي کان پ askingي ته پنھنجي حد جي دخل کي درست ڪرڻ جي مشق ڪري. جوڙا جيڪي ھي ڪندا آھن اڪثر ڪري تجربا ڪندا آھن پيار ۾ ڊرامائي اضافو. مون ڏ separatedو آھي ال separated ٿيل جوڙا پنھنجو پيار ainيهر حاصل ڪندا آھن ۽ togetherيھر گڏ ھلندا آھن practوليءَ جي تڪرارن تي ڪوآپريٽو محاذ آرائيءَ جي مشق ڪندي.
تنھنڪري تون اتي آھين. توھان وٽ ھڪڙو انتخاب آھي. توھان يقين ڪري سگھوٿا ته توھان جادوءَ ۾ پئجي ويا آھيو يا توھان يقين ڪري سگھوٿا ته توھان ڪجھ createاھي سگھوٿا. جيڪڏھن توھان پيار ۾ پئجي ويا آھيو پنھنجي رشتي جي شروعات تي ، پوءِ اھو fineيڪ آھي. اھو ھڪڙو خوشگوار ۽ اڪثر عارضي مرحلو آھي. مان ر suggestو اھو مشورو ڏئي رھيو آھيان ته جيڪڏھن توھان جو جذبو زخمي ٿي ويو آھي ته پوءِ انحصار نه ڪريو پيار ۾ واپس اچڻ تي. توھان کي ضرورت پوندي و moreيڪ عمدي ۽ تخليقي.
مان لفظ استعمال ڪريان ٿو ”تخليقي“ فوري طور تي ڪنٽرول جي معني ۾ نه پر پرورش ، حفاظت ۽ محبت کي فروغ ڏيڻ جي معني ۾. بعد ۾ و dueندو آھي تمام گھڻو محتاج ۽ خود نظم و ضبط. پر اھو حاصل ڪري ٿو ھڪڙو وڏو فصل سال بعد سال ، ڏھاڪن کان پوءِ. اھو آھي جيڪو ھيلين ۽ مان ھاڻي مزو وي رھيا آھيون. اسان کي اميد آهي ته توهان پڻ ڪري سگهو ٿا.