مواد
- ڪيئن childrenار ھڪڙو نمونو developاھيندا ته othersين سان ڪيئن علاج ڪجي
- پنھنجي احساسن کي جاءِ ڏيو
- تنقيدي کي پڪڙيو
- تنقيد اڪثر ڪري سگھي ٿي توھان جي ڪمزورين جي چمڪندڙ ياد ڏياريندڙ جي طور تي
- س onي تي يان ڏيو
- مؤثر والدين طلاق جي ذريعي ٽيم ورڪ جي ضرورت آھي
- بنيادي اصول مقرر ڪريو
- مدد لاءِ پ Askو ، طلاق جو علاج وليو
منهنجي هڪ دوست تازو مون کي thatايو آهي ته هن جا طلاق يافته والدين هڪ خوشگوار دوستي ۾ داخل ٿيا آهن ڪيترن ئي سالن کان پوءِ custodyريل هڪ تڪراري حراست جي جنگ ، زباني sڪتاڻ ، ۽ بعد ۾ اتحادن ۽ ناراضگي جو هڪ پيچيده برج جيڪو حفاظت ۽ آرام کي متاثر ڪري ٿو هڪ خاندان مهيا ڪري سگهي ٿو.
هوءَ ل newي رهي هئي ته هن نئين ترقيءَ بابت - جيڪڏهن هي نئون امن جلد اچي ها ، اهو ٿي سگهي ها هن جي نن childhoodپڻ کي مستحڪم ڪري ۽ بالغن جي رشتي کي گهٽ پريشان ڪندڙ بڻائي ڏي.
ڪيئن childrenار ھڪڙو نمونو developاھيندا ته othersين سان ڪيئن علاج ڪجي
س What کان و stoodيڪ نمايان stoodالهه ڪاوڙ هئي هن جي آواز ۾. وچ ۾ بيهارڻ تي ڪاوڙ ، پ askedا ا orا ڪرڻ يا رشوت و sidesڻ لاءِ ، chooseئي جي بي وقعتيءَ بابت hearingالهيون hearingڻ لاءِ ، ڪڏھن به محسوس نه ٿيڻ جي ڪري ، محفوظ يا محفوظ ، يا پھريائين ان جي والدين وانگر ذهني ۽ جذباتي ويڙھ ۾ مصروف. هن محسوس ڪيو ته ميڙ ۾ گم ٿي وئي آهي.
hearingڻ ۾ ھي ۽ بيشمار سا similarيون adultالھيون بالغ childrenارن کان طلاق جي ، مون کي مليو آھي ھڪڙو مستقل پيغام.
توھان جي haveارن وٽ ا frontئين سيٽ جو ڏيک آھي ته توھان ڪيئن ھڪ ئي سان علاج ڪريو ٿا.
هر دليل سان ، اهي modelاهين ٿا هڪ نمونو othersين سان ڪيئن علاج ڪجي ۽ انهن لاءِ ته ڪيئن سمجهن ته انهن سان ڪهڙو سلوڪ ڪيو وي.
mostارن تي جيڪي س کان ويڪ اثرانداز ٿين ٿا اهو طلاق وارو واقعو ناهي ، بلڪه طريقا آهن tle لطيف يا نه — ته والدين پنهنجو ڪم ڪن ٿا ان ذريعي. تنھنڪري توھان ا ٿا ڪري سگھو؟
س the کان و impactيڪ اثرائتي تبديلين مان جيڪو توھان ا today ڪري سگھوٿا اھو ڪم شروع ڪرڻ آھي ته توھان پنھنجي ساٿي والدين سان ڪيئن رابطو ڪريو.
پنھنجي احساسن کي جاءِ ڏيو
مؤثر طريقي سان toالھ ولھ ڪرڻ جو پھريون قدم calmالھين جي ويجھو آھي پرسکون ۽ وضاحت جي جاءِ کان.
جڏھن توھان پنھنجو پاڻ کي coولھيو پنھنجي ساٿي والدين سان ، س first کان پھريائين اھو ڪرڻ جو احساس حاصل ڪريو ته توھان .ا محسوس ڪري رھيا آھيو. ر aو ڪجھ منٽ و takingڻ پنھنجو پاڻ سان چيڪ ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگھي ٿو نالو ڪ callingڻ کي روڪڻ ۾ ، توھان جي toارن کي پنھنجي مايوسيءَ بابت ، يا بليم گيم کيڏڻ ۾.
ingاڻڻ ته توھان سان ا ٿي رھيو آھي پڻ مدد ڪري سگھي ٿو اھو informائڻ ۾ ته توھان کي askا گھرجي ۽ توھان کي موقعو ڏيو ته ان کي فريم aاھيو انھيءَ طريقي سان جيڪو توھان جي ساٿي والدين کان بھتر heardي سگھندو. اھو ٿي سگھي ٿو ڪجھ اھڙو ، ”جيڪو توھان چئي رھيا آھيو اھو واقعي مون لاءِ اھم آھي. مان هينئر ٿڪجي پيو آهيان. Iا مان توهان کي واپس فون ڪري سگھان ٿو جڏهن مان bedارن کي بستري تي و soي و soان ته توهان وٽ منهنجو مڪمل يان آهي؟
تنقيدي کي پڪڙيو
youا توھان ڪڏھن گفتگو شروع ڪئي آھي ڪنھن مقصد سان ۽ پوءِ مايوس ٿيو جڏھن توھان محسوس نه ڪيو heardو ، يا تصديق ٿيل ، يا سمجھيو؟
عام طور تي ، ھي بيچيني محسوس ڪري ٿي ته ل seemي ٿو توھان جو ساٿي توھان لاءِ اتي ڪڏھن به نه آھي (۽ يقينا ھاڻي نه ھجڻ لاءِ تيار!) ، ۽ جواب ۾ ، گھڻا جوڙا سمجھوتي طور تي تنقيد ۾ تبديل ٿي ويندا آھن - ھڪڙو آسان ۽ واقف نمونہ جيڪو خراب ڪري ٿو حقيقي رابطي ۽ ا forwardتي و underڻ واري ڪمزوري. نفسيات جا ماهر اڪثر تنقيد کي غير ضروري ضرورتن ۽ مايوسين جي اظهار طور بيان ڪندا آهن.
هر تنقيد هڪ خواهش آهي جيڪا ڪاوڙ ۾ شروع ڪئي وئي آهي.
تنھنڪري جڏھن اوھين چئو ٿا ، ”توھان مون کي ڪڏھن به نه ”و“ اڻ پيل خواهش آھي ، ”ڪاش توھان مون کي wouldو ، becauseو ته مون کي ايترو feelڻ ۾ نٿو اچي. جڏھن اسان approachين جي ويجھو ايندا آھيون ڪاوڙ جي جاءِ کان ، اھي تمام گھٽ آھن درخواست hearڻ جو.
پهريون قدم اهو ڏسي رهيو آهي ته اسان ڪيئن رابطو ڪري رهيا آهيون اسان جون ضرورتون. youا توهان کي ياد آهي ته پهريون youيرو توهان هڪ مضمون يا پروجيڪٽ وصول ڪيو هو ۽ ان کي سجايو ويو هو letterاڙهي خط ۾. توهان کي خبر آهي ته فوري احساس - هڪ شرمندگي ، يا مايوسي ، يا نه محسوس ڪرڻ جهڙو توهان ماپيو؟
ا ifا به جيڪڏهن استاد هڪ حوصله افزائي نوٽ leftڏي ڏنو آخر ۾ ، توهان leftڏي ويا هڪ شاندار بصري ياد ڏياريندڙ سان ته توهان کي اهو بلڪل صحيح نه مليو - ۽ توهان شايد بلڪل نه پرجوش هجو گهر هلائڻ ۽ پنهنجي غلطين کي درست ڪرڻ لاءِ.
سا wayيءَ طرح ، ساٿي والدين جي وچ ۾ تنقيد ممڪن ناهي ته اهڙو ماحول پيدا ٿئي جيڪو خود س .ارڻ جي خواهش کي جنم ڏئي.
تنقيد اڪثر ڪري سگھي ٿي توھان جي ڪمزورين جي چمڪندڙ ياد ڏياريندڙ جي طور تي
منھنجي ڪم ۾ جوڑوں سان ، مون ڏ haveو آھي ته ڪجھ وڏا letterاڙهي خط جا نشان اسان استعمال ڪري سگھون ٿا لفظ شامل ڪريو هميشه ۽ ڪڏهن به نه- جھڙوڪ ”توھان ھميشه ايترو خود غرض آھيو“ يا ”توھان ھرگز نه آھيو جڏھن kidsارن کي توھان جي ضرورت پوندي. youا توھان ياد ڪري سگھوٿا آخري youيرو جڏھن توھان کي ھڪڙي سان ليبل ڪيو ويو ھو هميشه يا هڪ ڪڏهن به نه?
جيڪڏھن توھان اسان مان گھڻا آھيو ، توھان غالبا جواب ڏنو دفاعي يا برابر لوڊ ٿيل جواب سان. تنھنڪري timeئي دفعي جڏھن توھان پاڻ پڪڙيو ته penاڙھو قلم کڻي ، ڏسو ته youا توھان ان کي بدلائي سگھوٿا انھيءَ خواھش کي بيان ڪندي.
چ youيءَ طرح nريل اسڪرپٽ کي تبديل ڪرڻ ”توھان کان ڪڏهن به نه ڪر ... “کي” مون کي واقعي جي ضرورت آهي ... “هڪ آسان ناهي ۽ ضرورت پوندي عمدي مشق جي. ھن مشق جو ھڪڙو اھم حصو آھي پنھنجين ضرورتن جي ساڻپ ڪرڻ ۾ ، ۽ پنھنجو پاڻ کان پ askingڻ ، ”مون کي ھاڻي needا جي ضرورت آھي جيڪا مون کي نٿي ملي؟
توھان کي needا گھرجي ھڪڙو اضافي ھٿ آھي ھڪڙي دfulاءُ واري ھفتي جي توازن لاءِ. ڏسو ته youا توھان سچا ٿي سگھوٿا پ askingڻ ۾ جيڪا توھان کي گھرجي بغير الزام ل orائڻ جي يا ماضي جي غلطين يا مايوسين کي آڻڻ جي. جيڪڏھن توھان سوچي رھيا آھيو ته توھان اھو ڪيئن ڪري سگھوٿا ، سوال پ askingڻ جي مشق ڪريو جيڪي شروع ٿين ٿا ، ”مان واقعي ان جي ساراھ ڪندس جيڪڏھن… جيڪڏھن توھان pickارن کي و fromي سگھوٿا اسڪول مان خميس ۽ جمعي تي ۽ انھن کي و socي وcerو فٽ بال مشق لاءِ. مون وٽ ڪم تي ھڪڙو وڏو منصوبو آھي ، ۽ ھن ھفتي ۾ ڪجھ اضافي مدد جي ضرورت آھي.
س onي تي يان ڏيو
جيئن ته طلاق اڪثر ڪري هڪ ڏکوئيندڙ واقعو هوندو آهي خاندان لاءِ ، اهو آسان آهي والدين لاءِ پرچي و toڻ هڪ الزام بازي جي راند ۾ پنهنجن aroundارن جي چواري.
نقصان پهچائڻ جي ارادي کان سواءِ ، جملا جھڙوڪ ”مان چاھيان ٿو پر والد چوندو آھي ته اسان نٿا ڪري سگھون ،“ ”توھان جي ماءُ ڪڏھن به منصف ناھي ،“ ۽ ”توھان جو والد توھان کي کڻڻ ۾ دير ڪندو آھي ،“ جيڪو درد جي ھن fromن مان نڪرندو آھي ، توھان کي نقصان پھچائي سگھي ٿو. childار. اھي شيون ٿي سگھن ٿيون بلڪل صحيح ، پر اھي ممڪن ناھن توھان جي children'sارن جا مشاهدا - اھي آھن توھان ، ۽ توھان اڪيلا.
مؤثر والدين طلاق جي ذريعي ٽيم ورڪ جي ضرورت آھي
جيتوڻيڪ اھو مشڪل ٿي سگھي ٿو ته توھان پنھنجي ا exوڻي کي پنھنجي ٽيم جو حصو سمجھو ، اھو مددگار ثابت ٿي سگھي ٿو انھن کي توھان جي والدين جي توسيع طور ڏسڻ لاءِ. جيڪڏھن توھان چاھيو ٿا ته توھان جو childار knowاڻي ته اھي محفوظ ۽ پيارا آھن ، پوءِ buildاھيو پنھنجي ا ofوڻيءَ جا بھترين حصا.
توھان کي انھن سان پيار ڪرڻ يا انھن کي پسند ڪرڻ جي ضرورت ناھي. ر pickو انھن جي والدين بابت ڪجھ چونڊيو جيڪو توھان احترام ڪري سگھوٿا ، ۽ ڪوششون ڪري سگھوٿا ته توھان جي aroundارن جي آس پاس. ڪوشش ڪريو ڪجھ اھڙيءَ طرح ، ”ماءُ ھميشه اھڙي عظيم ھوندي آھي جو توھان جي ھوم ورڪ ۾ مدد ڪندي. تون هن کي اهو مسئلو showو نه ٿو ڏيکارين جنهن مسئلي تي تون stuckاسي پيو آهين؟ يا ”پيءُ چوي ٿو ته اھو yourاھي رھيو آھي توھان جي پسنديده کا dinnerا رات جي ماني لاءِ! اھو ان بابت ايترو سوچي رھيو ھو.
توھان سوچي رھيا آھيو ، پر ifا ٿيندو جيڪڏھن پيءُ دير ڪري ويو آھي انھن کي کڻڻ لاءِ - ۽ اھو حقيقت ۾ everyا اهو هر هڪ وقت؟ س thing کان پهرين isالهه اها آهي ته پنهنجو پاڻ کي محسوس ڪرڻ ڏيو جيڪو توهان محسوس ڪري رهيا آهيو.
توھان کي ضرورت ناھي ظاھر ڪرڻ جي خوش ھجڻ يا okayيڪ ھجڻ واقعن جي ھن موڙ سان. ھي مددگار ٿي سگھي ٿو ماڊلنگ ۾ ۽ مهيا ڪرڻ توھان جي children'sارن جي مايوسي يا مايوسيءَ لاءِ. توھان چونڊي سگھوٿا ڪجھ چوڻ جھڙو ، ”مون کي خبر آھي ته اھو ڏک پھچندو آھي جڏھن بابا توھان کي کڻڻ ۾ دير ڪري ”ڏيندو آھي“ - انھن کي اجازت ڏيندو ته توھان کي ڏسي ۽ heardو انھيءَ وقت تي جڏھن اھي otherwiseي صورت ۾ غير اھم يا وساريل محسوس ڪن.
اھو وري aاھي ٿو ھڪڙو خلقت والدين جي غلطين کي انسان بنائڻ لاءِ ، جڏھن توھان coاھيو پنھنجي والدين جي طاقتن کي. اھو ڪجھ و goي سگھي ٿو ، ”اسان learningئي سکي رھيا آھيون ته ھي ڪم ڪيئن ڪجي ۽ اسان رستي ۾ ڪجھ غلطيون ڪرڻ وارا آھيون. تنهنجو پيءُ ايترو وڏو ناهي وقت تي هجڻ بابت. مان وڏو نه ٿيو آھي توھان جي رپورٽن کي ڏسڻ جي باري ۾ تازو. اسان bothئي توھان کي تمام گھڻو پيار ڪريون ٿا ، ۽ اسان گڏجي ڪم ڪرڻ جاري رکنداسين توھان کي اھو ڏيڻ لاءِ جيڪو توھان کي گھرجي.
بنيادي اصول مقرر ڪريو
مؤثر طريقي سان toالھائڻ جو ھڪڙو طريقو جڏھن والدين جي همٿ افزائي ھجي ته اھو آھي اصول قائم ڪرڻ.
ھڪڙي سادي ھدايت ان کي رکڻ آھي ”صرف بالغن لاءِ. هڪ عام شڪايت بالغ childrenارن کان طلاق جي آهي ته انهن جا والدين انهن کي قاصد طور استعمال ڪندا هئا جڏهن اهي ار هئا.
ياد رکو ، جيڪڏھن توھان وٽ ڪو سوال يا رايو آھي ، ڪابه پرواھ ناهي ڪيترو وڏو يا نن ،و ، communicateالھ ولھ ڪريو س directlyو سنئون پنھنجي ساٿي والدين سان. سا wayيءَ طرح ، جڏھن اسان س allني کي مدد ۽ listeningڻ جي ڪن جي ضرورت آھي ، اھو ضروري آھي ته توھان جي طلاق يا پنھنجن ا aboutوڻن کي ھلائڻ صرف بالغن جي سامعين لاءِ رکيو وي.
جڏھن childrenارن کي دوست يا وفادار جي ڪردار ۾ وجھي ،ڏيو و itي ، اھو انھن جي قابليت تي د createاءُ پيدا ڪري سگھي ٿو ته توھان پنھنجي ساٿي والدين سان وقت گذارڻ ۾ مزو وو. تحقيق اسان کي اھو به tellsائي ٿي ته ھي downئين پاسي ، ھي نمونو منفي طور تي متاثر ڪري سگھي ٿو رشتي جي معيار کي جيڪو توھان سان آھي - جيتوڻيڪ جوانيءَ ۾.
تنھنڪري جيڪڏھن توھان پنھنجي childrenارن سان ھاڻي ۽ مستقبل لاءِ مضبوط تعلقات onاھڻ تي ڪم ڪرڻ چاھيو ٿا ، پنھنجو پاڻ کي ياد ڏياريو ته انھن کي ج spaceھ ڏيو جتي اھي ذميوار نه آھن توھان جي جذبات کي سن ،الڻ ، طرف و takingڻ ، يا وچ ۾ راند کيڏڻ توھان ۽ توھان جي ساٿي لاءِ. والدين.
مدد لاءِ پ Askو ، طلاق جو علاج وليو
مٿين کي پڙھڻ ۾ ، مان اندازو ڪري رھيو آھيان ته ھڪڙو عام اندروني جواب ڪجھ آھي جيڪو ڪجھ جي لائينن تي آھي ”اھو otherين ماڻھن لاءِ workيڪ ڪم ڪندو ، پر اھو منھنجي ساٿي والدين سان تمام گھڻن سببن جي ڪري تمام مشڪل آھي. توھان بلڪل صحيح آھيو - جيتوڻيڪ مٿي ڏنل پيغام اصول ۾ سادا آھن ، اھي اڪثر گھڻو ڪري ۽ حيرت انگيز طور تي سخت محنت سان ھوندا آھن.
توھان کي ھن وٽ اڪيلو نه وڻو آھي ، ۽ گھڻن کي اھو مددگار ل findي ٿو ڪوچ يا گائيڊ ھلائڻ ۾-عام طور تي طلاق جي علاج ذريعي.
نڪاح جي اندر ، جوڙا علاج ڪري سگھن ٿا تعلق کي مضبوط ڪرڻ ۾ مدد جڏھن bothئي partiesريون گڏ رھڻ لاءِ پرعزم آھن ۽ مدد جي ضرورت آھي روڊن جي رڪاوٽن کي ھٽائڻ لاءِ.
انھن لاءِ جيڪي شاديءَ جي پlaاڙيءَ تي غور ڪري رھيا آھن-—ارن سان يا بغير طلاق جي ، ا therapyئين علاج ھيءَ ج spaceھ مهيا ڪري سگھي ٿو ته طلاق صحيح ازدواجي دائمي د stressاءَ جو حل آھي ، سول بحث ڪرڻ لاءِ ملڪيت جي ور division ، makeاھ جوڙ جو بندوبست ، ۽ س identifyاڻپ. صحتمند طريقا خاندان سان خبرون شيئر ڪرڻ ۽ امڪاني پريشانيءَ کي گھٽ ڪرڻ لاءِ ھي خبر لھي سگھي ٿي.
اهو پڻ توهان جي ۽ توهان جي ساٿي جي مدد ڪري سگهي ٿو بحث ڪرڻ ۽ عمل ڪرڻ جو بهترين طريقو جاري رکڻ جو بهترين طريقو childrenارن لاءِ هڪ کليل ۽ محفوظ جاءِ مهيا ڪرڻ جاري رکڻ جي دوران - طلاق دوران ئي ۽ مستقبل ۾ به.
شاديءَ وانگر ، ڪا ھدايت وارو ڪتاب ڪونھي ته ڪيئن ھجي اثرائتو ساٿي والدين ۽ اھو ممڪن ناھي ته توھان جي شاديءَ جا رابطا ختم ٿي و yourن توھان جي طلاق کانپوءِ.
طلاق جي مدد لاءِ پھچڻ سان توھان سکي سگھوٿا ته ڪيئن پوري ڪري سگھوٿا طلاق کانپوءِ جي زندگي پوري ڪرڻ ۽ پنھنجي خاندان تي ان جي اثر کي گھٽ ڪرڻ-۽ ڪجھ و lostايل احساسن کي ختم ڪريو جيڪي ھن غير معمولي ڏکي وقت دوران تمام گھڻا تجربا.