مواد
- بي وفائي happensو ٿي ٿئي خوش رشتن ۾ به
- اسان پيار ۾ atو و ٿا ۽ پنھنجي رشتي کي خطري ۾ وجھيون؟
- اسان inو ٿا پيار ۾ و؟ مٿيان چار سبب
- 1. ڪوڊ انحصار
- 2. ڪاوڙ
- 3. خود مرڪزيت
- 4. اسان بيزار آهيون
اسان س all knowاڻون ٿا انگ اکر ، پھرين يري شادين جي حوالي سان ، 55 سيڪڙو کان مٿي طلاق تي ختم ٿي ويندا.
انگن اکرن ۾ ”atingي“ جي تعريف ڪرڻ ٿورو و difficultيڪ مشڪل آھي ، پر سراسري طور تي ، اڪثر ماھرن جو خيال آھي ته اٽڪل 50 سيڪڙو مرد پنھنجي حياتيءَ دوران atيندا ۽ 30 سيڪڙو تائين عورتون سا sameيو ڪم ڪنديون.
پر ،و ، اسان پيار ۾ و ٿا و؟
گذريل 29 سالن کان ، نمبر ون بھترين وڪڻندڙ ليکڪ ، صلاحڪار ۽ لائف ڪوچ ڊيوڊ ايسل ماڻھن جي مدد ڪري رھيو آھي ته اھي ھي the و toن ته اھي زندگيءَ ۾ اھڙا ڪم thatو ٿا ڪن جيڪي پنھنجي ذاتي تعلقات ۽ ڪاميابي کي خراب ڪن ٿا.
ھي Below ، دائود talksالھايو آھي چار اھم سببن جي ڪري ته اسان پيار ۾ گمراھ ٿيون ۽ affairsين سان جسماني معاملا آھن. پڙھو knowاڻڻ لاءِ ته اسان inو ٿا loveي پيار ۾.
بي وفائي happensو ٿي ٿئي خوش رشتن ۾ به
اھو سچ آھي ته تقريبن 50٪ مرد پنھنجي رشتن ۾ atي ڪندا ، ۽ 30٪ تائين عورتون سا sameيو ڪم ڪنديون. aا ھڪڙو خوش ماڻھو atي ٿو؟ بلڪل.
اھو ھڪڙو عام مفروضو آھي ته معاملا ر whenو جڏھن ماڻھو يا تعلقات areي ويندا آھن. جوش سان گڏ ھڪڙي محدود شيلف زندگي ، ماڻھو اڪثر ڪري گھمندا آھن ”گھمڻ ustرڻ“ مان ، theyا اھي آھن ھڪڙي خراب شاديءَ ۾ يا otherwiseي صورت ۾.
حقيقت ۾ ، ھڪڙي سائنسي سببن مان جيڪو اسان خوش رشتي ۾ atي ڪري سگھون ٿا منسوب ٿي سگھي ٿو فون سنبنگ يا فبنگ کي. جڏھن ھڪڙي زال بظاهر spئي زال کي abandڏي ٿي ۽ و phoneيڪ مشغول ٿي و phoneي ٿي پنھنجي فون يا digitalين ڊجيٽل ڊيوائسز ۾ ، اھو ڪري سگھي ٿو ا already ۾ ئي چپچپا يا غير محفوظ پارٽنر کي totalڏڻ جو مڪمل خوف.
گهڻو ڪري ان ڪوشش ۾ ته combatڏڻ جو مقابلو ڪيو و neverي جيڪو ڪڏهن به نه ٿيو هجي ، اهي هڪ معاملو purولي سگھن ٿا ته جيئن انهن جي atedي ٿيڻ جو امڪان گهٽجي.
اسان پيار ۾ atو و ٿا ۽ پنھنجي رشتي کي خطري ۾ وجھيون؟
ھي ڪا نئين الھ ناھي ، اھو وقت جي شروعات کان وي رھيو آھي پر ،و ، اسان پاڻ کي ھن حالت ۾ و ٿا رکون؟
اھو ٿي سگھي ٿو يا نه اچي سگھي ٿو ڪيترن لاءِ ، پر ا myselfا تائين مان ، انھن س withني سان جيڪي مان knowاڻان ٿو ۽ 40اڻان ٿو گذريل 40 سالن ۾ ذاتي وا of جي دنيا ۾ ، 1997 تائين ، مون کي اڪثر پنھنجن تعلقاتن ۾ معاملا ھوندا ھئا.
ھي ڪجھ به ناھي جنھن تي مون کي فخر آھي ، پر مان ان تي شرمسار نھ آھيان انھيءَ سببان جو مون گذريل 20 سالن کان learnedاڻيو آھي پنھنجي پنھنجي رويي ۽ پنھنجي گراهڪن جي رويي بابت س aroundي دنيا مان.
مان انسان آهيان ، ۽ 1997 ۾ مون هڪ س yearو سال وقف ڪيو منهنجي هڪ دوست ، هڪ counئي صلاحڪار سان ، ڪم ڪرڻ لاءِ ته هي I و toان ته مون اهو didو ڪيو جيڪو مون مفاهمت جي رشتن ۾ ڪيو.
سببن کي سمجھڻ کان پوءِ ته مان rayو گمراھ ٿي ويندو ھوس ، مون 20 سال ا a فيصلو ڪيو ھو ته ان رستي تي وري ڪڏھن به نه ھلندس ، ۽ مون نه ڪيو آھي.
Iا مون کي آزمايو ويو آھي؟ دراصل ، بلڪل نه.
مون محسوس ڪيو ته منھنجي عملن جي پsideاڙي ايتري و largerيڪ آھي جيتري مٿي جي thanيٽ ۾ ته مان پنھنجي ماضي جو اھو حصو و toڻ جي قابل ھئس ۽ ان کي ماضي ۾ ڏي ڏنم.
مان توهان لاءِ سا sameيو ئي چاهيان ٿو.
اسان inو ٿا پيار ۾ و؟ مٿيان چار سبب
مان شرم کان پاڪ آھيان ، ۽ مان ھن آرٽيڪل کي لکڻ لاءِ پرجوش آھيان ته جيئن مان مدد ڪري سگھان دنيا جي لکين ماڻھن کي انھن جي بنيادي سببن تائين پھچڻ لاءِ ته اھي محبت ۾ گمراھ و آھن.
1. ڪوڊ انحصار
ھي آھي ڪيترن لاءِ جھٽڪو ڏيندڙ پر اھو نمبر ھڪڙو سبب آھي weو ته اسان وٽ آھي جسماني معاملا زندگيءَ ۾.
۽ ان جو ا مطلب آھي؟
آزاد شخص پنھنجي ساٿيءَ ڏانھن ويندو ، جيتوڻيڪ جيڪڏھن اھو 10 يا 20 ڪوششون و getي ته ھي get و toو ته تعلق failو ناڪام ٿيڻ شروع ٿي رھيو آھي ، يا اسان جون ضرورتون پوريون و نٿيون ٿين.
آزاد شخص مستقل طور تي واپس ويندو پنھنجي ساٿيءَ ڏانھن ڪو حل toولڻ جي ڪوشش لاءِ ، ۽ اھي به امڪان کان و reachيڪ پھچندا ھڪڙي پيشه ور صلاحڪار تائين پھچڻ لاءِ مدد حاصل ڪرڻ لاءِ ته مدد حاصل ڪرڻ لاءِ theو ته تعلق مصيبت ۾ آھي.
تنهن هوندي ، ضابطي تي personل شخص boatيڙيءَ کي هٽائڻ کان نفرت ڪري ٿو ، نٿو چاهي ته ايپل ڪارٽ کي پريشان ڪري ، هڪ يا timesه attemptيرا ڪوشش ڪري پنهنجي ساٿيءَ سان talkالهائڻ جي ، پر جيڪڏهن انهن کي موٽ نه ملي ته اهي چاهين ٿا ، اهي پنهنجي مايوسيءَ ۾ غرق ٿي ويندا. تعلق ۽ آخرڪار جيڪو به توھان merوڙيو آھي اھو ضرور نڪرندو anotherئي طريقي سان.
اهي فرد جيڪي جدوجهد ڪن ٿا انحصار سان ، جيئن مون ڪيو 1997 تائين ، ڪتاب ۾ هر سبب findولڻ شروع ڪندا ته they'reو اهي ان مسئلي کي پنهنجي ساٿي سان نه pushن toيندا ، جيتوڻيڪ اهي ناخوش آهن.
اھي ٿي سگھن ٿا يا نٿا ڪري سگھن پنھنجي ساٿيءَ کي وseڻ لاءِ صلاح و toڻ لاءِ ، پر جيڪڏھن انھن جو ساٿي چوي ته نه ، اھي نه ويندا.
seeا توھان ڏسو ٿا چريو makingاھي سگھي ٿو اھو پيدا ڪري سگھي ڪنھن رشتي ۾؟
ضابطي تي personل شخص ايترو حساس آهي جو پنهنجن جذبن سان گڏ انهن جا ساٿي به ، ته اهي ڪنهن به شيءِ کان پاسو ڪن ٿا جنهن کي ڏ conflictو و conflictي تڪرار جي بنياد تي.
جيڪڏھن اھو شفا نه ٿيو آھي ، جيڪڏھن انحصار جو انحصار شفاياب نه ٿيو آھي ، ته پوءِ جسماني معاملا جھڙا عمل ر ourو رھندا اسان جي وجود جو ھڪڙو حصو ممڪن طور تي ھميشه لاءِ.
2. ڪاوڙ
ڪوڊ انحصار جو هڪ secondيو سيڪنڊ ، جڏهن اسان وٽ اسان جي ساٿي تي حل نه ٿيل ناراضگيون آهن دنيا جي ڪنهن به سبب جي ڪري ، اسان anotherئي شخص جي بستري تي rayري سگهون ٿا ته جيئن اسان جي موجوده ساٿي وٽ ”واپس“ وجي.
ھي ھڪڙو تمام عام ، تمام غير صحت بخش ، رد عمل جو نظام آھي د stressاءُ ۽ ناراضگين لاءِ.
فرد جيڪي راضي آھن راضي ٿيڻ لاءِ پنھنجي ناراضگيءَ جي نيت سان حل ڪرڻ جي انھن جي موقعن کي گھٽائي ڏيندو. اھو آسان ڪم ناھي ، پر اسان جي ناراضگين جو خيال رکڻ ھڪ ڊگھي ھميشه ۽ صحتمند محبت واري مامري جي ڪنجي آھي.
3. خود مرڪزيت
اسان inو ٿا پيار ۾ و؟ حق ۽ ذاتي مرڪزيت.
جيڪڏھن ڪنھن ماڻھوءَ وٽ اھي twoئي شخصيت جون خاصيتون آھن ، اھي منطقي طور تي ، جواز پيش ڪنديون ، ۽ پنھنجي حق جو دفاع ڪنديون پنھنجي تعلق کان sexاھر جنسي تعلق رکڻ جي.
اسان جي نمبر ون ۾ س best کان و sellingيڪ وڪرو ٿيندڙ ڪتاب ”فوڪس! پنھنجي مقصدن کي ماري “ڏيو “، مان manايان ٿو ھڪڙي ماڻھوءَ جي ڪهاڻي جيڪو مون وٽ آيو مدد لاءِ ، ھو چاھي ٿو ته مان ان جو صلاحڪار ھجان ، ۽ حقيقت ۾ ھو چاھي ٿو ته مان چوان ته اھو OKيڪ آھي ، انھيءَ حقيقت جي تصديق ڪرڻ لاءِ ته کيس معاملا ھئا. سندس شادي ۾ 20 سالن تائين.
هن جو بيان هو ”جڏهن مان پنهنجي زال کي عيش عشرت جي زندگي ڏيان ٿو ، ان کي ڪم ڪرڻ جي ضرورت ناهي ، مان محسوس ڪريان ٿو ته مون کي شاديءَ کان anythingاهر ڪجهه به ڪرڻ جي قابل هئڻ گهرجي جيڪو مان چاهيان ٿو ته منهنجي ضرورتن کي پورو ڪري جيڪا هو نه ڪندي. "
ناقابل اعتبار استحقاق. ناقابل اعتبار ذاتي مرڪزيت.
پر هڪ againيرو weيهر اسان جواز ڏئي سگهون ٿا ، منطقي ۽ ڪنهن به فيصلي جو دفاع ڪريون ٿا جيڪو اسان زندگيءَ ۾ ڪريون ٿا جڏهن اسان حق جي هن place تان ايندا آهيون.
4. اسان بيزار آهيون
اسان inو ٿا پيار ۾ و؟ چ ،و ، بوريت جي ڪري. س callا لن ٿا؟
ھاڻي ، ھي ھيpend اچي سگھي ٿو ڪوڊ انحصار جي ھيان ، جتي اسان sixھن مھينن يا 60 سالن جي رشتي ۾ بور ٿي وون ٿا ، ۽ محسوس ڪريون ٿا و moreيڪ جوش جي ضرورت اسان جي شاديءَ کان orاھر يا و monيڪ جوش سان.
بوريت سان معاملو ڪرڻ جي بدران ، ۽ اسان جي ساٿين سان ڪم ڪرڻ ، ۽ اندر و andڻ ۽ پيشه ورانه مدد حاصل ڪرڻ جو رستو figureولڻ لاءِ ته جيئن اسان محبت ۾ و creativeيڪ تخليقي ٿي سگھون ، ماڻھو ر theirو پنھنجو سر ر sand ۾ وجھي و goن ۽ و thrن ۽ پنھنجو جوش و theائين رشتي کان اھر. .
هڪ عورت تازو ئي مون کي thatايو ته becauseو ته هوءَ پنهنجي شاديءَ ۾ ڏا bي بور هئي ، ۽ ان طريقي سان ناخوش هئي جو هن جو مڙس هن سان جنسي تعلق رکندو هو ، ته هن پنهنجي مڙس کي ڪنهن به قسم جي جنسي سرگرمي کان مڪمل طور تي بند ڪري butڏيو ، پر پنهنجي ضرورتن کي پورو ڪندي رهي. رشتي کان اهر.
هن ان جو دفاع ڪيو پنهنجي جسماني طور تي مطمئن رهڻ جي حق ۾ جڏهن هن جو مڙس اهو نه ڪري سگهيو ، جيتوڻيڪ هن تسليم ڪيو ته هن پنهنجي مڙس کي سا pageئي صفحي تي آڻڻ جي تمام گهڻي ڪوشش ناهي ڪئي ، جيڪا هو جنسي طور تي هئي.
جيڪڏھن توھان ڏسو مٿي ڏنل چار ڪنجيون جيئن ته اسان پيار ۾ atو و ٿا جڏھن اسان عزم واري رشتي ۾ آھيون ، توھان ڏسي سگھوٿا ته اسان مان ھر ھڪ ۽ س .ئي شفاياب ٿي سگھن ٿا.
ڪجھ ، پسند ڪن ٿا مرڪزيت پسند ۽ حقدار ، othersين جي moreيٽ ۾ و difficultيڪ مشڪل ٿي سگھن ٿا theseو ته اھي ماڻھن جا قسم آھن جيڪي شايد مدد و goڻ کان انڪار ڪندا.
يا م adڻ لاءِ ته انھن ڪجھ غلط ڪيو آھي پنھنجي پارٽنر جي اعتماد کي ٽوڙڻ ، ۽ انھن سان خيانت ڪندي.
گذريل 30 سالن دوران ، مون ڪيترن ئي سوين ماڻھن سان ڪم ڪيو آھي جيڪي مسلسل ڪم ڪري رھيا ھئا ۽ سمجھي نه سگھيا ته whyو ، ۽ انھن لاءِ جيڪي واقعي تبديل ڪرڻ چاھين ٿا ، تبديلي جلدي آئي.
هڪ دفعو انهن سببن کي سمجهي ورتو ته اهي و relationshipي رهيا آهن پنهنجي رشتي کان ،اهر ، ان لاءِ آسان ٿي ويو انهن لاءِ عاجز ، ايماندار ۽ تسليم ڪيو ته اهي ئي آهن جن کي تبديل ڪرڻو آهي.
atingوڪي بابت ھڪڙي نفسياتي حقيقت ھي آھي ته جڏھن اسان محبت ۾ atي ڪريون ٿا ، اسان وٽ صفر صداقت آھي.
جڏھن اسان atي ڪريون ، اسان آخرڪار گھٽ خود اعتمادي ، گھٽ خود اعتمادي ، شرم ۽ يا ڏوھه جي ڪري ورتا ويندا.
جيڪڏھن توھان کي مدد جي ضرورت آھي ، ۽ توھان ڏسي رھيا آھيو پنھنجي پياري زندگيءَ ۾ ھڪڙو نمونو ، مھرباني ڪري پھريائين ھڪڙي پيشه ور سان رابطو ڪريو.
مان ايمانداريءَ سان اعتراف ڪري سگھان ٿو ته 1997 ع ۾ 52 weeksين ھفتن لاءِ ڪنھن counئي صلاحڪار سان منھنجي وابستگيءَ جي بغير ، مان شايد ڪڏھن به انھيءَ سطح تائين نه پھچان ھا ته مون کي معاملا و ھئا ، ۽ و importantيڪ اھم ، مون ڪڏھن به پاگل پن ۽ پاگل پن کي نه روڪيو ھو. ان کي آڻي رھيو ھو منھنجي زندگيءَ ۾.
مان توهان کي tellائي سگھان ٿو سامهون ، طاقتور آهي. ۽ مان چاهيان ٿو ته توھان محسوس ڪريو انھيءَ اندروني طاقت زندگيءَ ۾ صحيح ڪم ڪندي.
ڊيوڊ ايسسل جي ڪم جي تمام گهڻي تائيد ڪئي وئي آهي مرحوم وين ڊائر جهڙن ماڻهن پاران ، ۽ مشهور شخصيت جيني ميڪارتهي چوي ٿي ته ”ڊيوڊ ايسل مثبت سوچ واري تحريڪ جو نئون ا leaderواڻ آهي.
هو 10 ڪتابن جو مصنف آهي ، جن مان چار نمبر ون بيسٽ سيلر بڻجي چڪا آهن. Marriage.com سڏي ٿو دائود دنيا جي اعليٰ رشتن جي صلاحڪارن ۽ ماهرن مان.