مواد
- bothو نه bothئي putريون ڪجهه ڪوشش ڪن؟
- رشتي جو رشتو
- 1. رشتي کي اھڙو سمجھو جيئن ھڪڙو ماڻھو ھڪڙي شيءِ وانگر نه ھجي!
- 2. توهان ڪيئن آهيو؟
- 3. ڪنفيوشس چوي ٿو
- 4. مينهن ۾ inائڻ
- 5. Vents بغير سرحدن جي
- 6. آئينو ، آئينو theت تي
- 7. سائمن چوي ٿو
- 8. روم ھڪڙي ڏينھن ۾ نه اھيو ويو
- 9. ان کي پارڪ مان اهر ڪو
- 10. تعجب ، تعجب
گذريل ڪجھ سالن دوران ، مان تيزيءَ سان و moreي آيو آھي و andيڪ ۽ و individualsيڪ ماڻھن ، menئي مرد ۽ عورتون جن ”بوريت“ جو اظهار ڪيو آھي پنھنجي رشتي سان يا بدترين ا yetا تائين ، انھن جي شادين سان. تحقيق جي روايت ۾ ، مون دريافت ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي ته بوريت جا ڪي سبب هئا ۽ ھتي ڪجھ سببن جو مجموعو آھي جن کي مان findولڻ ۾ ڪامياب ٿيس:
- مصروف منصوبا
- تمام گھڻو معمول ۽ اicڪٿي
- ڏکوئيندڙ ورجاءُ
- تعجب جي گھٽتائي يا رشتي ۾ خوشي
- ڪوششون ڪٽنب کي حفاظت ۽ تحفظ فراهم ڪرڻ جون
- شاديءَ ۽ ڪٽنب کان hاهر مشغلن جي کوٽ جو تصور (عورتن لاءِ)
- گڏيل ۽ متحرڪ رٿابنديءَ لاءِ شروعات جي کوٽ جا تصور ، asا ھڪڙو جوڙو ھجي يا ڪٽنب جي طور تي (مردن لاءِ)
رشتا سخت آهن ۽ شاديون اا به ويڪ سخت آهن. اھو يقينن آھي becauseو ته سيڙپڪاريون ويڪ رکيل آھن. تنھنڪري ، مسلسل مسئلو حل ڪرڻ کان علاوه ، ثابت قدمي ۽ ھڪڙو رويو ”مان ان ۾ آھيان ان کي کٽڻ لاءِ“ ، اھم آھن سخت/بورنگ وقتن دوران. جيستائين توھان کي خبر آھي ته تعلق توھان لاءِ س goodو آھي ، ۽ مان ان فرق جي اھميت تي زور ڏيڻ چاھيان ٿو ، دوستي ۽ جوش کي زنده رکو.
هفنگنگ پوسٽ ۾ 2014 جي هڪ آرٽيڪل ۾ ، هڪ 24 سالن جو مرد گمناميءَ سان شڪايت ڪري ٿو ان حقيقت جي باري ۾ ته هو پنهنجي زال سان تعلقات ۾ ايترو بور ٿي ويو آهي ، جو هو طلاق تي غور ڪري رهيو آهي. هن جي چيف شڪايت: ”هوءَ ڪنهن به شيءِ بابت پرجوش ناهي ، پر اسان“. هو ا sayتي وي ٿو ته جيتوڻيڪ هن کي ڪو اعتراض ناهي ته هوءَ گهر کان workاهر ڪم نٿي ڪري ، ۽ هو ماني کائيندڙ آهي ، پر هن کي اها mindالهه ذهن ۾ آهي ته ”هوءَ هڪ شوق جو به شوقين ناهي“. انھيءَ سا threadئي سلسلي جي اندر ، دلچسپ ،الھھ ، موضوع تي ھڪڙي تبصرو ڪندڙ ، ھڪڙي عورت جواب ڏئي ٿي ته ”ٿي سگھي ٿو اھو اھو نه ھجي ۽ ٿي سگھي ٿو ته توھان آھيو“. هوءَ اها چوي ٿي ان کان پوءِ جڏهن هن چيو ته هن جو مڙس پنهنجي دوستن سان گڏ پارٽي ۾ و toڻ کي غير ذميواراڻي طريقي سان چونڊي ٿو ، ۽ ان ڪري هوءَ محسوس ڪري ٿي ته هن کي ذميوار ٿيڻ جي ضرورت آهي. اسان چئون ٿا ، اھو شايد ھڪڙو ميلاپ آھي. اهو twoه و Tي ٿو ٽانگو ڏانهن جيئن اهي چون ٿا.
bothو نه bothئي putريون ڪجهه ڪوشش ڪن؟
۽ نه اھو صرف انھيءَ بابت ناھي ته ”مصالحي“ ان کي جنسي رانديڪن ۽ “ين ”غير نصابي“ سرگرمين سان ، thoseاڪاڻ ته اھي آخرڪار بوريت جو سبب پڻ بڻجي سگھن ٿا. ڪيئن ان جي بدران ، اسان شروع ڪريون ٿا انھيءَ کان پاسو ڪندي جيڪو اسان کي ڪرڻ گھرجي ، ۽ جيڪو اسان محسوس ڪريون ٿا ، ۽ پوءِ شروع ڪريو تعلق جو علاج ڪرڻ جھڙوڪ اھو ھڪڙو ماڻھو آھي بلڪه ھڪڙي شيءِ کان.
ڪيترائي جوڙا فرض ڪن ٿا ته ھڪڙو س relationshipو تعلق آھي رو. اھو مزو آھي ، پيار ڪندڙ آھي ، دلچسپ آھي ، وغيره وغيره س all ان جي پنھنجي آھي ، تنھنڪري اھي فرض ڪن ٿا ته جيڪڏھن انھن جو تعلق بيڪار ٿي و ،ي ، اھو خراب تعلق آھي. سچ ناهي.
اھو موسم 6 ۽ قسط 15 جي دوران ھو جنس ۽ شھر جو مون پھريائين دريافت ڪيو فعل “shoulding”. قسط بنيادي طور تي بيان ڪيو آهي ته جيئن عورتون ، اسان خاص طور تي ڪمزور آهيون ان ڪم ڪرڻ لاءِ جيڪو اسان کي ٿيڻ گهرجي. مثال طور ، شو جو ذڪر ڪيو و marriedي ، شادي ٿيڻ گھرجي اسان جي 30 کان ا ، ھڪڙي مستقل آمدني ھجڻ گھرجي ۽ 30 سالن جي عمر ۾ ھڪڙي اعليٰ نوڪري ، ۽ 35ار 35 سالن جي عمر کان ا etc. ، وغيره. سامنتا ر justو ھڪڙي ڪلينڪ ٽيسٽ ۾ ھئي ۽ نه. ايترو خوشگوار تجربو هن جي منهن ۾ اچي ويو. بعد ۾ ، مشاهدي ۾ ، ڪيري پنهنجي ڪالمن ۾ ظاهر ڪيو ۽ لکيو ، ”اسان س allني کي پاڻ تي و ڪڻ گهرجي؟
رشتي جو رشتو
ھتي مان و ventان ٿو تعلق جي رشتي جي موضوع ڏانھن و thoseڻ لاءِ انھن مان ڪجھ نظرن سان پر ھڪڙو عالمي نظارو به becauseو ته اچو ته ان کي منھن ڏيون ، 50 سيڪڙو طلاق جي شرح گھمنڊ جي ڪا الھ ناھي. پھريائين اچي پيار ، پوءِ اچي شادي ، پھريائين ٿي وئي پھريائين طلاق ۽ پوءِ اچي ڏيوالي. givesا ڏئي ٿو؟
مان پھريائين شروعات ڪرڻ چاھيان ٿو ھڪڙي پيش لفظ سان نه ته هر خوش رشتي کي ختم ڪرڻو پوندو نڪاح ۾.
هر خوش شاديءَ کي اولاد ٿيڻ جي ضرورت ناهي ، (شعر فلم جي منهنجي پسنديده حصن مان هڪ حصو هو جتي اداڪاره نڪول ڪڊمن شيرو جي گود و momندڙ ماءُ جو ڪردار ن himائيندي کيس thatائي ٿي ته کيس گود و aڻ هڪ انتخاب هو ۽ اهو ان ڪري نه هو ته هوءَ ۽ سندس مڙس bارن کي نٿي ڏئي سگھيو). ۽ نه هر ڊگهي مدي واري شادي هڪ ڪامياب شادي آهي ر becauseو becauseو ته اها قائم رهي آهي.
نقطو اهو آهي ته اسان هڪ ذات جي طور تي اسان وٽ ڪيترائي پهلو آهن ۽ انهن مان هڪ رخ اسان جو تعلق ۽ ساٿي هجڻ جي ضرورت آهي. اسان کي و accايو ويو آھي نه ر maو ساٿي ۽ پوءِ ھڪ anotherئي کي coupleڏي ڏيو ھڪڙو جوڙو ، بلڪه ھڪڙو ساٿي چونڊڻ ۽ پنھنجي زندگي partnersائيوار طور گذارڻ ۽ جيڪڏھن withارن سان ، اسان جي اولاد کي انھن سان گڏ گڏ ڪريو. پر مصيبت اها آهي ته اهو عمل مالڪ جي دستور سان ڪونه آيو.
دنيا جي مختلف ثقافتن ۽ ماڻھن ، رھيا آھن ، پسند ڪيا آھن ۽ شايد پنھنجي طريقي سان شادي ڪئي اٿن ۽ lesائڻ لاءِ قصا آھن.انهن ڪهاڻين زندگي ڏني آهي ا today's جي قدرن کي ۽ 21 هين صديءَ جي earthرتيءَ جي باشندن جي طور تي ، اسان عيش عشرت گذاريون ٿا چونڊڻ ۽ چونڊڻ لاءِ ته ڪهڙا قدر اسان لاءِ ڪم ڪن ٿا ۽ اسان کي گهرجي ته ان ۾ fallاسڻ بدران.
انھيءَ ڏينھن ۾ به جڏھن اختيارن کي د aايو ويو ھو ڪڪر وانگر سخت عورتن تي ، پي بي ايس خديجه جي ھڪڙي مضمون مطابق ، پيغمبر محمد first جي پھرين زال ۽ اسلام قبول ڪرڻ واري پھرين شخص ، ھڪ پراعتماد ۽ ھوشيار ڪاروباري عورت ھئي. ھن پھريائين پيغمبر کي پنھنجي تجارتي قافلن جي ا toواڻيءَ لاءِ iredرتي ڪيو ، ۽ پوءِ جيتوڻيڪ ڪيترن ئي سالن کان سندس سينئر ، تجويز ڪيو ته شادي ڪري. جيڪڏهن هوءَ اهو رستو اختيار ڪري سگهي ٿي جيڪا هن پنهنجي زندگي ۽ رشتي ۾ گذاري ته پوءِ ، اسان س canئي به ڪري سگهون ٿا.
ھتي آھن منھنجون مٿيان 10 سفارشون رشتي جي خرابيءَ کان بچڻ لاءِ.
1. رشتي کي اھڙو سمجھو جيئن ھڪڙو ماڻھو ھڪڙي شيءِ وانگر نه ھجي!
سوچيو ، منصوبو ، عمل اھو آھي جيڪو اسان انھن کي سڏيون ٿا. سوچيو انھيءَ بابت ته توھان جو اھم otherيو توھان کي ڪيئن محسوس ڪري ٿو ۽ توھان ان کي ڪيئن محسوس ڪرڻ چاھيو ٿا. منصوبه بندي جون تاريخون ، ingsاهر ، مواصلاتي پوائنٽون ، وaڻ وارا هن لاءِ اڪيلا ۽ توهان forنهي لاءِ. ۽ ني finally ، پنھنجو حصو ادا ڪريو انھن منصوبن تي عمل ڪرڻ سان. ۽ جيڪڏھن توھان ڏسندا ته کوٽون ايتري تائين جو اھي بھتر ڪري سگھن ٿيون ، پوئتي نه ھٽيو. آخرڪار ، ڪنهن به رشتي ۾ تڪرار جي حل جو هڪ وڏو حصو ا foreڪٿي ڪرڻ ۽ مثبت نتيجن جي منصوبه بندي ڪرڻ جي بجاءِ اڻ وڻندڙ ationsالهين کان پاسو ڪرڻ آهي.
2. توهان ڪيئن آهيو؟
”phoneا فون ذريعي يا ذاتي طور تي ، پنھنجي ساٿيءَ کان پ askو ، انھن جي زندگيءَ ۾ نئون what'sا آھي ڏينھن ۾ گھٽ ۾ گھٽ ھڪ andيرو ۽ ارادي سان listenو.ڪلڪ ڪريو ٽوئيٽ ڪرڻ لاءِ
ھي مدد ڪري ٿو توھان کي نبض قائم رکڻ ۾ رشتي تي ، ۽ توھان ھڪڙو فعال آھيو بجاءِ غير فعال حصو وندڙ جي. Becauseو ته عورتون و communيڪ ativeالھ ولھ ڪندڙ آھن ، گھڻا ماڻھو ڪوڙ الھائيندا آھن ته اھي تعلق جا انچارج آھن ۽ اھي انتظار ڪن ٿا ۽ انتظار ڪن ٿا ته عورت پنھنجي خواهشن ۽ ضرورتن جو اظھار ڪري. ۽ اھو نه ر bو بورنگ آھي پر عورت لاءِ تمام اطمينان بخش به ناھي.
3. ڪنفيوشس چوي ٿو
هڪ ثقافتي گروهه جي طور تي ، ايشيائي آمريڪن کي ڪڏهن ڪڏهن حوالو ڏنو ويندو آهي ”ماڊل اقليتي“ هي relativeل آهي انهن جي نسبي ڪاميابي تي (ڪاروبار ۽ تعليم ۾) ، مضبوط خانداني تعلقات (۽ گهٽ طلاق جي شرح) ، ۽ عوامي مدد تي گهٽ انحصار. ھڪڙي گروپ جي طور تي ، ايشيائي آمريڪن وٽ شاديءَ جو س percentage کان وڏو سيڪڙو (65 سيڪڙو بمقابله 61 سيڪڙو گورين لاءِ) ۽ گھٽ ۾ گھٽ طلاق جو سيڪڙو (4 سيڪڙو بمقابله 10.5 سيڪڙو گورين لاءِ).
ڪابه ثقافت ڪامل ناهي becauseو ته ، جيئن اسان knowاڻون ٿا ، ڪوبه انسان مڪمل ناهي. پر ، ھجڻ انھيءَ معرفت کي زندگي ڏئي ٿو رويي کي ، اھو قابل ذڪر آھي ڪجھ ثقافتي قدرن کي thatاڻڻ لاءِ جيڪي مدد ڪري سگھن ٿا ايشيائي رشتن ۾ ڊگھي عمر رکڻ ۾.
مطابق www.healthymarriageinfo.org ، ھڪڙي اھڙي قدر جي فرق ھيءَ حقيقت آھي ته ايشيائي ماڻھو نٿا من ته ھڪڙي رشتي ۾ پيار alڻ جي ضرورت آھي. wordsين لفظن ۾ ، اهي م thatن ٿا ته بجاءِ محبت جي ظاهري اظهار جي ، هڪ س relationshipو رشتو خاموش ، ا yetا تائين ثابت قدم رهڻ تي sacrificeل آهي قرباني ۽ ڊگهي مدي ۽ ناقابل حل وابستگي.
4. مينهن ۾ inائڻ
توھان کي خبر آھي ته ھڪڙو گانو يا گيتن جو سلسلو ، جيڪو جيترو جلدي توھان hearو ، توھان جي دل ۾ ھڪڙو گرم احساس آڻيندو يا ڪنھن خوشگوار موقعن جي شوقين يادگيري؟ Whatا جيڪڏھن توھان اصل ۾ انھيءَ احساس کي نقل ڪري سگھوٿا ۽ 10 سان ضرب ڪري سگھوٿا؟ ڪجھ وقت و Takeو پسنديده گانن جي ھڪڙي پلي لسٽ makeاھڻ لاءِ جيڪي توھان loveنھي کي پسند آھن. ھڪڙي لسٽ slowاھيو سست ۽ ھڪڙي لسٽ تيز گانن جي ۽ انھن کي سڏيو ”اسان جا گانا“.
5. Vents بغير سرحدن جي
ھڪڙي وڏين شڪايتن مان جيڪي رشتن ۾ موجود ھونديون ھي آھن:
- ”هن ڪڏهن به منهنجي نه ي“
- ”هوءَ هميشه شڪايت ڪندي آهي“
ھي بيان آھن ھڪڙي سببن مان بوريت اندر وepي ٿي. ۽ ان کان علاوه بوريت ، اھڙا possibleيا به ممڪن ناھن soيا مثبت جذبات جھڙوڪ ناراضگي ، يا ناراضگي. فرائيڊ نفسياتي تجزيي جو پيءُ م believedي ٿو ھڪڙي عمل ۾ جنھن کي سڏيو ويندو آھي Free Association. ھي بنيادي طور تي آھي جڏھن توھان ھوا ۽ ھوا ۽ ھوا ۽ ھلو ۽ اجازت ڏيو توھان جي سوچن ۽ احساسن کي آزاديءَ سان وهڻ جي ۽ ظاھر ٿيڻ جي بغير محسوس ڪرڻ جي يا بغير مداخلت جي. ل everyone هر ڪنهن جو فون اچي ليس وائس رڪارڊر سان انهن ڏينهن. بلڪه پنھنجي دوست ، پنھنجي خاندان جي ميمبر يا پنھنجي ساٿيءَ کي فون ڪرڻ کان پوءِ ان کي ڏسڻ کان پوءِ يا ان کي ڏسڻ کان پوءِ جيتوڻيڪ اھو ڪيترو به ڊگھو ھجي ، توھان جي دل جي مواد کي ريڪارڊر استعمال ڪريو وھڻ ۽ ventڏڻ ۽ و ventيڪ ڪجھ ويڪ ڪرڻ لاءِ. ۽ هڪ yourيرو توهان جو وينٽر خالي ڪيو ويندو ، توهان محسوس ڪندا راحت جو احساس ، جيڪو توهان کي اجازت ڏيندو گهٽ اعصابي ، ۽ و moreيڪ آرامده.
6. آئينو ، آئينو theت تي
اسان جي پنھنجي موجوده احساس تي مدار رکندي ، ۽ ا tasksوڻن تجربن سان ڪجھ ڪمن سان ، اسان مسلسل و goون ٿا احساسن جي زون کان معرفت واري زون ڏانھن. wordsين لفظن ۾ ، ڪڏهن ڪڏهن اسان چاهيون ٿا ته اسان جا ساٿي رحم ڪن ۽ صرف listenن ، ۽ ڪڏهن ڪڏهن اسان چاهيون ٿا ته اسان جا ساٿي اسان جي مدد ڪن ته جيئن مسئلو حل ٿئي. بلڪه ر ventو بغير مقصد جي ھلڻ کان پھريائين ، پھريائين پنھنجي من ۾ فيصلو ڪريو ته توھان ڪھڙي زون ۾ آھيو ان کان ا you جو توھان پنھنجي ساٿي کي بورڊ تي آڻيو ، انھيءَ طريقي سان توھان انھيءَ احساس کان بچي ويندؤ ته توھان جو ساٿي توھان جي مدد ڪرڻ کان قاصر آھي.
7. سائمن چوي ٿو
حصيداري ڪريو جتي توھان جو سر آھي. ھڪڙو جملو اھو آھي جيڪو وندو آھي. سابق ”مون وٽ ھڪڙو ڏا excitingو دلچسپ ڏينھن آھي ۽ مان ڏا feelو سگھارو محسوس ڪريان ٿو! ، ”مون کي ڏا demandingو سخت ڏينهن گذريو آهي ۽ مان ٿڪجي پيو آهيان! وغيره وغيره.
ھي جذباتي ذھني ٽيڪنڪ پوري ڪري ٿي twoه شيون سا sameئي وقت:
- اھو توھان کي اجازت ڏئي ٿو ته توھان پنھنجي جذبات کي ميو ، ۽
- اھو توھان جي ساٿي کي ائي ٿو ته اھي expectا جي اميد ڪري سگھن ٿا ۽ توھان انھن مان expectا توقع ڪري سگھوٿا.
اھو قدم ضرور ٿيڻ گھرجي جڏھن توھان ا already ۾ ئي ڪري چڪا آھيو#3. پوءِ ، توھان شروع ڪيو جملي سان ، پ askو ھڪڙي ٽائيم لائن جي لاءِ 5. 10 ، يا 15 منٽ پنھنجي لاءِ ، ۽ پوءِ توھان ختم ڪيو ھڪڙي جملي سان جيڪو خلاص ڪري ٿو ته توھان ڪيئن محسوس ڪيو/سوچيو جيئن بيان ڪيو ويو #4 ۾ ۽ اھو معلومات ڏيو پنھنجي ساٿي کي. .
مثال طور. مان محسوس ڪريان ٿو ٿڪجي پيو آھي ھڪڙي صورتحال تي ڪم تي ۽ توھان جي مدد جي ضرورت آھي مسئلو حل ڪرڻ لاءِ. يا
مان ڏا pو مايوس آھيان ھڪڙي شيءِ سان جيڪا ا happened ٿي آھي ، ۽ مان اھو شيئر ڪري رھيو آھيان انھيءَ سان ته توھان نه سوچيو ته اھو توھان بابت آھي.
8. روم ھڪڙي ڏينھن ۾ نه اھيو ويو
رومانس ر huو gsاڪر ۽ چميون نه آھن ، گلن ۽ چاڪليٽن جو. اھو عام مفاد آھي. توھان کي پوري ھفتي يا پوري مھيني کي ھائبرنيٽ ڪرڻ جي ضرورت ناھي ، becauseو ته توھان انتظار ڪري رھيا آھيو ان موڪل ، ان واقعي يا ان دعوت جي. پنھنجي زندگي ا today جي لاءِ گذاريو ۽ روزمره جا لمحا گڏجي اھيو. buاھيو ھڪڙي بالٽي لسٽ روزمره جي سرگرمين ، تصورات ، ج placesھن ، يا دريافتن جي جيڪي توھان bothئي گڏجي ڪرڻ پسند ڪندا آھيو ۽ توھان جي شيڊول تي مدار رکندي ، ھفتي جو ھڪڙو ڏينھن مقرر ڪريو گھمڻ ۽ انھن کي گڏجي ڪرڻ لاءِ.
9. ان کي پارڪ مان اهر ڪو
انھن ھفتي جي ڏينھن لاءِ ، جڏھن توھان وٽ ھوندو ھڪڙو تمام مصروف ، دfulاءُ وارو ۽ ممڪن طور تي پريشان ڪندڙ ڪم ڪندڙ ڏينھن ، رزرو ڪريو ھڪڙو بي دماغ مشق جتي توھان bothئي ڪجھ amا off offڏي ڏيو جڏھن تفريح ۽ بيھودي وقت گذاريو. ھائو ، معمول جي بجاءِ ”اچو ته ماني کائيون ۽ وي ٽي وي جي ا veيان ويج ڪريون ، انھن مان ڪجھ سرگرمين بابت: مٿي ڏنل #2 مان توھان جي” اسان جا گانا “لائبريري مان ھڪ پسنديده وڊيو گيم کيڏڻ ، ھٿن سان 15 منٽن جي سير ڪرڻ ، پنھنجي آس پاس جي نظارن جو مشاهدو ڪرڻ ۽ ھڪڙو لفظ نه چوڻ ، ھڪڙو پسنديده آرامده/پرجوش دھن (پنھنجي انرجي ليول تي منحصر) کيڏڻ سان گڏ ھڪڙو س glassو گلاس شراب ، پيالو آرامده گرم چانھ ، يا گرم کير سان گڏ ماکي ۽ ادرڪ ۽ گڏجي ناچ ڪرڻ. ، وغيره وغيره.
10. تعجب ، تعجب
ڪيترائي جوڙا ، خاص طور تي جيڪي نن childrenن withارن وارا آھن سوچڻ جي چڪر ۾ اچي و theyن ٿا ته انھن کي گھرجي ته ھر ڪم پنھنجي گھر ۾ ڪرڻ کان پھريائين پنھنجي ساٿيءَ سان پيار ڪن. وڏي غلطي! تالا ، ميوزڪ ۽ ايڪشن اھو آھي جيڪو اسان چئون ٿا! ڪنهن به شيءِ کان پهريان جنس. بچائڻ بھترين لاءِ آخري ھميشه اھو رستو ناھي ماڻھن ڏانھن وڻ جو!
خوبصورت عورت جو منظر ياد ڪريو ، جتي رچرڊ گيئر ڪم کان پوءِ ھوٽل ڏانھن موٽي ٿو ، ۽ جوليا رابرٽس يا ويوين جيئن ته کيس فلم ۾ سڏيو و himي ٿو ، ان کي سلام ڪري ٿو پنھنجي اگھاڙي جسم سان ، nothingيو ڪجھ به نه ، پر ھڪ ٽائي جيڪا ھن ان لاءِ ا bought ۾ خريد ڪئي ھئي. ڏينهن ۽ ڪيني G پس منظر ۾ کيڏي رهيا آهن؟ پنھنجيون اکيون بند ڪريو ھڪ منٽ لاءِ ۽ تصور ڪريو توھان مان ھڪڙو چولھي تي ، ۽ يو دروازي ذريعي گھمڻ. توھان مٽايو ھڪڙو جلدي سلام ۽ تڪڙي نظر ۽ پوءِ توھان ھوم ورڪ جي معمول ڏانھن و goو ، ٽيبل تي کا foodو و ،و ، پوءِ وينجن کي صاف ڪريو ۽ صفائي ڪريو ۽ ان کان ا you توھان کي خبر آھي ، اھو 8pm آھي ۽ وقت آھي بستري تي وڻ جو.
ھن وقت تائين ، توھان جو جذبو بدلجي ويو آھي توھان جي قميص تي داغ پکائڻ کان ، ٿڪيل پير ۽ و stimيڪ حرڪت ڪرڻ کان ھر ڪنھن جي ضرورتن تي عمل ڪرڻ کان سواءِ توھان جي ۽ جنس کانسواءِ seemsيو ڪم ل seemsي ٿو. سوئچ کي ipليو ۽ پھريائين پھرو تفريحي سرگرمي ۽ جيڪو توھان وٽ آھي اھو و kitchenيڪ پيار آھي باورچی خانه ۾ ، و peaceيڪ امن ۽ آرام رات جي ماني overارن جي چو aroundاري ، ۽ و moreيڪ مسڪراهٽون.
۽ اوه ها ، ٽيوب کي بيڊ روم ۾ نه آڻيو. مان ورجايان ٿو ٽيوب کي بيڊ روم ۾ نه آڻيو ھن ۾ شامل آھن ، ليپ ٽاپس ، آئي پيڊس ، فون ۽ حتي ڪتاب ، ھائو مون چيو ڪتاب پڻ. توھان جو بيڊ روم توھان جي حرم ۽ پوئتي ھجڻ گھرجي. ان ۾ ر stimو پرجوش ۽ دلڪش شيءِ ھجڻ گھرجي توھان ofن جي.
”پنھنجي شاديءَ کي ھڪڙي تيار ڪيل پيداوار جي طور تي نه سمجھو ، بلڪ انھيءَ کي پوکڻ جي ڪا شيءِ سمجھو.ڪلڪ ڪريو ٽوئيٽ ڪرڻ لاءِ
اھو آھي ڪنفيوشينزم جو ھڪڙو دائرو جيئن مغربي سوچ جي مخالفت ڪري ٿو ، جيڪو م believesي ٿو ته شادي محبت جي شروعات آھي رومانس جي خوشگوار پ thanاڻيءَ جي بجاءِ.