توهان ۽ توهان جي ساٿي جي وچ ۾ ورهايل ديوار کي ٽوڙڻ جا طريقا

مواد

• شاديون هميشه خاص طور تي س goodيون يا خراب ناهن هونديون
• ڪوششن کي م acknowڻ جي ڪوشش ڪرڻ
• سizeاڻو جيڪو توھان جو ساٿي کڻي اچي ٿو ميز تي
• پنھنجي زال سان تعلق وايو
• سکو گھٽ الزام ھڻڻ وارا

ھڪڙو پوڙھو ماڻھو ھڪڙي وڏي شھر جي wallsتين کان اھر ويو ھو. جڏھن مسافر ويجھو ايندا ، اھي پوڙھيءَ کان پ wouldندا ، ”ھن شھر ۾ ڪھڙي قسم جا ماڻھو رھن ٿا؟ پوڙھو جواب ڏيندو ، ”ڪھڙي قسم جا ماڻھو رھن ٿا جتي توھان آيا آھيو؟ جيڪڏھن مسافرن جواب ڏنو ، ”ر badو خراب ماڻھو رھندا آھن جتان اسان آيا آھيون ،“ پوڙھو جواب ڏيندو ، ”جاري رکو؛ توھان کي ھتي ر badو خراب ماڻھو ملندا.

پر جيڪڏھن مسافرن جواب ڏنو ، ”س peopleا ماڻھو انھيءَ جاءِ تي رھن ٿا جتان اسان آيا آھيون ،“ پوءِ پوڙھو چوندو ، ”داخل ٿيو ، ھتي پڻ ، توھان کي ر goodو س goodا ماڻھو ملندا. - يهودي لوڪ ڪهاڻي ، مصنف نامعلوم

ھيءَ پراڻي لوڪ داستان خوبصورتيءَ سان ياد ڏياري ٿي ته اسان وٽ ماڻھن ۽ حتي زندگيءَ کي ڏسڻ جو انتخاب آھي ، جيئن س goodو يا خراب. اسان othersين کي شيطاني ڪري سگھون ٿا يا خوبصورتي oneولي سگھون ٿا ھڪ ئي ۾. اسان دنيا کي ڪيئن ٿا ڏسون اھو آھي جيڪو اسان کي ملندو ان ۾. ھيءَ ingsالھ صحيح آھي شاديءَ لاءِ پڻ. اسان چونڊ ڪري سگھون ٿا پنھنجي ساٿي کي تحفي يا لعنت طور ڏسڻ لاءِ. اسان focusيان ڏئي سگھون ٿا ته اسان جو مڙس doesا غلط ڪري ٿو يا اسان ڏسي سگھون ٿا ته اھي doingا ڪري رھيا آھن. جيڪڏھن اسان پنھنجو پاڻ کي weايون ته اسان وٽ ھڪڙي س marriageي شادي آھي ، اسان انھيءَ تي beيان ڏينداسين ته اسان ان بابت likeا پسند ڪريون ٿا. جيڪڏھن اسان پنھنجي شاديءَ کي خراب سمجھون ٿا ، اسان جو attentionيان اسان جي رشتي جي منفي پهلوئن تي ھوندو.

شاديون هميشه خاص طور تي س goodيون يا خراب ناهن هونديون

مان اھو واضح ڪرڻ چاھيان ٿو ته مان اھو نه چئي رھيو آھيان ته ھن دنيا ۾ خراب شاديون ناھن. اھڙا ماڻھو آھن جن کي گھرجي نڪاح کان toاھر نڪرڻ جي ضرورت آھي becauseاڪاڻ ته غير مناسب قدر ، بي وفائي ، بدسلوڪي ۽ reasonsين سببن جي ڪري. مان پڻ ان الھ جو مطلب نه آھيان ته شاديون ر goodو س goodيون يا خراب آھن. اسان مان گھڻن لاءِ جيڪي شادي شده آھن ، اسان جي شادي شده زندگيءَ ۾ شامل آھي recognوٽڪاري جون خاصيتون ۽ اسان جي چونڊيل ساٿي جون منفي خوبيون.

اسان مان ڪيترائي شايد ھڪڙي جوڙي کي knowاڻن ٿا جن جو رشتو ختم ٿي ويو ، theyو ته انھن انھيءَ focusالھ تي toيان ڏيڻ شروع ڪيو آھي ته انھن کي پنھنجي ساٿي بابت ڪھڙي ناراضگي آھي ، انھيءَ جي بدران جو انھن انھن کي پسند ڪيو. جڏھن اسان تصديق ڪريون ٿا پنھنجي ساٿيءَ کي نوٽيس و theyڻ سان ته اھي ڪير آھن ۽ اھي اسان کي offerا پيش ڪن ٿا ، اھو تعلقات ۾ قربت پيدا ڪري ٿو. جڏھن اسان تنقيد ڪندا آھيون پنھنجي ساٿيءَ تي ، شروع ڪريون ٿا ھڪ betweenئي جي وچ ۾ ديوار andاھڻ ۽ جيڪڏھن اسان محتاط ناھيون ، ديوار ايتري بلند ٿي سگھي ٿي جو اسان ھڪ seeئي کي ڏسي به نٿا سگھون. ۽ جڏھن اسان ھڪ seeingئي کي ڏسڻ stopڏي ڏيون ، اتي ڪا قربت ، زندگي يا خوشي اسان جي شاديءَ ۾ ناھي.

ڪوششن کي م acknowڻ جي ڪوشش ڪرڻ

منھنجو مڙس ھن ھفتي بيمار ٿي پيو آھي پيٽ جي بيماريءَ سان ۽ تنھنڪري مون ڪجھ سوپ ، اليڪٽرولائيٽ پاڻي ، جنجر الي ۽ اسٽيڪر ھن لاءِ اسٽور تي کنيا. جڏھن مان انھن شين سان گھر پھتس ، جيتوڻيڪ اھو سخت بيمار ھو ، ھن مون لاءِ thankedه thankedيرا شڪر ڪيو جو ھنن لاءِ ھي شيون و toڻ کان روڪيو. مون کي خبر هئي ته سندس ارادي جي مهرباني ڪرڻ جي ، نه ر onceو هڪ ،يرو ، پر twiceه يرا. ان حقيقت جي باوجود ته هن خوفناڪ محسوس ڪيو ، هن منهنجي مهرباني ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي ۽ هن جي سادي لفظن مون کي gratefulڏي ڏنو احسانمند ۽ ساڻس connectedنيل. هي آهي هڪ اهڙي سادي ڪهاڻي ، پر اها هڪ ياد ڏياريندڙ آهي ته جڏهن اسان هڪ seeئي کي ڏسندا آهيون ۽ تعريف ڪندا آهيون پنهنجي ساٿيءَ جي ، ته اها اسان جي شاديءَ ۾ قرب پيدا ڪري سگهي ٿي.

سizeاڻو جيڪو توھان جو ساٿي کڻي اچي ٿو ميز تي

جيڪڏھن اسان چاھيون ٿا ته اسان جي شادي ھميشه ھلي رھي ، اسان کي پنھنجي پارٽنر کي letائڻ گھرجي ته اسان انھن جي ساراھ ڪريون ۽ س recognizeاڻون ته اھي bringingا آڻي رھيا آھن ميز تي. انھيءَ تي ingيان ڏيڻ جي بدران ته شادي اسان کي offeringا پيش نھ ڪري رھي آھي ، اھو ضروري آھي ته ڏسان روزانه تحفا اسان جو ساٿي اسان تائين پھچائي. مثال طور ، ٿي سگھي ٿو اسان مايوس ھجون ھڪڙي گھٽجڻ واري جنسي زندگيءَ سان اسان جي رشتي ۾. ھي سخت آھي ۽ ان جي حل ڪرڻ جي ضرورت آھي ، پر ھڪڙي وڏي جنس واري زندگي گذارڻ لاءِ اسان کي گھرجي قرباني ۽ تنھنڪري اھو ضروري آھي ته ڏسو توھان جو مڙس doingا ڪري رھيو آھي. اھو اسان جي شاديءَ ۾ مدد ڪندو ، جيڪڏھن اسان پنھنجي واٽ کان goاھر نڪري وياسين ته پنھنجي halfئي ا half کي spokenالھائيندڙ ۽ غير زباني بيانن ذريعي ، بلڪل انھن شين جي جيڪي اسان انھن جي ساراھ ڪريون ٿا.

اسان جي ساٿي کي مmingڻ اھو آھي ته اسان ڪنيڪشن کي ڪيئن وايون ، جيڪو جذباتي ۽ جسماني قربت جو سبب بڻجي سگھي ٿو. مثال طور ، ٿي سگھي ٿو اسان جو مڙس ھڪڙو وڏو ماءُ پيءُ ھجي ، جيڪو گھر ۾ سھڻو ، سياڻو ، ھڪڙو عجيب دوست يا س goodو erندڙ ھجي. جيڪڏھن اسان پنھنجي پارٽنر کي tellايون ٿا ته اسان انھن جي ڪھڙي قدر ڪريون ٿا ، اھي محسوس ڪندا اسان جي ويجھو ۽ اسان محسوس ڪنداسين انھن سان و connectedيڪ connectedنيل.

پنھنجي زال سان تعلق وايو

مان وڪالت ڪري رھيو آھيان ته اسان جي رشتي ۾ خوشي ۽ تعلق جي ج findھون findولھيون ، اسان جي شاديءَ ۾ طاقتون ڏسي ۽ انھن کي پنھنجي زال کي الھائڻ سان. پر ان جي باوجود مان پ usي رھيو آھيان ته اسان جي ساٿيءَ ۾ س seeايون ڏسڻ لاءِ ، اسان کي ضرورت ناھي و ourندڙ ڪنڊن کي اسان جي رشتي ۾. اھو ضروري آھي ته ايماندار ھجي اسان جي اھم otherين سان جيڪڏھن اسان کي گھرجي انھن سان و timeيڪ وقت يا و physicalيڪ جسماني تعلق. پر اسان کي محتاط رھڻ گھرجي ته اسان ھن کي ڪيئن communicateالھايون. ھتي ھڪڙو مثال آھي ته ڪيئن ۽ ڪيئن نه communicateالھ ولھ ڪجي ھڪڙي سان جنھن سان توھان پيار ڪريو ٿا.

ڪيئن نه communicateالهائجي: تون وري دير سان آهين. مان تنهنجي لت کان ويڪ توهان جي نوڪريءَ تي آهيان. تون تمام گھڻو خود غرض آهين. توهان ڪڏهن به فون نه ڪئي ته مون کي tellايو ته توهان کي دير ٿي ويندي. توھان ھن شاديءَ جو قدر نٿا ڪريو ۽ توھان اسان لاءِ وقت نٿا ڏيو.

ڪيئن رابطو ڪجي: مان پريشان هئس جڏهن توهان فون نه ڪيو. مان knowاڻان ٿو توھان ڪم تي تمام گھڻو جگر ڪري رھيا آھيو ، پر مان پنھنجي وقت جو قدر ڪريان ٿو گڏجي ۽ مون کي ضرورت آھي توھان کي مون سان رابطو ڪرڻ جي جڏھن توھان دير ڪرڻ وارا آھيو. مون توھان کي تازو ياد ڪيو آھي ۽ مان چاھيان ٿو ته اسان گڏجي ڪيفيت جو وقت ڪون.

مٿي ڏنل ractionsالھين مان ڪھڙو تعلق وosterائڻ وارو آھي؟ ظاھر آھي ، interactionيو تعامل جواب ڏيڻ جو ھڪڙو پختو طريقو آھي ، جڏھن توھان جي زال توھان کي مايوس ڪيو آھي. پر اسان س likely غالبا ڏوھي ھئاسين توھان جي بيانن کي استعمال ڪرڻ ۾ جڏھن اسان محسوس ڪريون ٿا ته اسان جي ساٿي پاران مايوسي. جڏھن اسان پنھنجي پياري تي تنقيد ڪرڻ شروع ڪريون ٿا ۽ توھان جي بيانن کي استعمال ڪريون ٿا ، اسان پنھنجي ساٿي کي دفاعي طور تي وجھي رھيا آھيون ، ۽ غالبا causing انھن کي بند ڪرڻ ۽ اسان کي نه causingائڻ جو سبب بڻجن ٿا. I- بيان اسان کي مجبور ڪن ٿا ته اسان پنهنجن احساسن جا ذميوار بڻجون ۽ اسان جي ساٿي کي دعوت ڏيون ته سمجھن ته اسان کي انھن کان needا گھرجي ۽ اسان tingو ڏک ڪري رھيا آھيون.

سکو گھٽ الزام ھڻڻ وارا

هڪ لمحو و considerو غور ڪرڻ لاءِ ته youا توهان پنهنجي ساٿي کي تازو ئي بدنام ڪري رهيا آهيو. اسان جي ساٿيءَ ۾ س findingي شيءِ ڪيئن andولي سگھجي ٿي ۽ گھٽ مايوسيءَ واري طريقن سان اسان جي مايوسيءَ جو اظھار ڪري ، اسان جي مدد ڪري ٿو و lifeيڪ زندگيءَ جي تصديق ڪندڙ تعلق findولڻ ۾. جيڪڏھن اسان پنھنجي ۽ پنھنجي پارٽنر جي وچ ۾ ھڪ ديوار ،اھي Iڏي آھي ، مان سمجھان ٿو ته اسان جي زال جي تعريف ڪرڻ ، شڪرگذاري چوڻ ، ۽ مھربان usingولي استعمال ڪرڻ اسان جي ضرورتن تي زور ڏيڻ ، اسان جي س serveي خدمت ڪري سگھي ٿي ، جئين اسان idingاھڻ جي seekت downاٽڻ چاھيون ٿا. جڏھن ھي رڪاوٽ ھي is ھوندي ، اسان ھڪ seeئي کي ڏسي سگھنداسين ۽ پوءِ اسان پنھنجو رستو findولي سگھنداسين پنھنجي شاديءَ ۾ نرمي ۽ خوشيءَ ڏانھن.