مواد
- اهو هميشه لا relationshipsاپن جي باري ۾ آهي
- عورت جي زندگيءَ ۾ happeningا ٿي رھيو آھي جيڪڏھن ھوءَ پنھنجي child'sار جي ضرورتن جي پورائي نه ڪري؟
- اهي درد کي اندروني ڪن ٿا
- اسان بدسلوڪي کي دعوت ڏيون ٿا جڏھن اسان ان کي غير فعال طور و takeون
- خانداني سامان آهي ايئرپورٽ تي و likeڻ جهڙو
- اسان partnersاھي ويا آھيون partnersائيوار whoولڻ لاءِ جيڪي نمائندگي ڪن ٿا اسان جي والدين جي منفي خصلتن جي
- اڻپورين ضرورتن ۽ خوفن جو تڪرار اسان جي نن .پڻ کان ئي سطح تي آهي
- رانديگرن جي زبان کي ترقي ڏيڻ کان پاسو ڪريو
- حدون قائم ڪرڻ لاءِ مضبوطي ۽ صحتمند رابطي کي ترقي ڪريو
تعلقات خراب ٿي و dueن ٿا hurو ته درد ۽ درد بار بار جي بنياد تي.
سخت جسماني تڪليف جي موت کان و toي موت تائين هڪ هزار ڪاغذن ذريعي زباني ، جذباتي ۽ ذهني بدسلوڪي کان. مشورا seekingولڻ وارا ماڻھو ڪڏھن به مدد نٿا و becauseن becauseو ته انھن جون زندگيون س goingيون ۽ خوش آھن گھر ۽ ڪم تي.
اهو هميشه لا relationshipsاپن جي باري ۾ آهي
ڪنھن کي به گرفتار نه ڪيو و “ي ٿو ”ڏا ”و“ خوش ٿيڻ تائين جيستائين اهي ختم نه ٿين ڊيڪوڪس ۾- ۽ مان عام طور تي انهن کي پنهنجي عملي طور تي نه ڏسندو آهيان.
فرائيڊ ۽ سندس اعتراض جا لا relationsاپا نظريا درست آهن.
اھو س comes ھي comes اچي ٿو والدين ۽ childارن جي رشتن تي. ibائرن ۽ ersائرن کي اُتي اُ thrownلايا ويا آهن بلڪل.
انسان جذباتي مخلوق آھن ۽ اسان کي واiredايون مليون پيون و andن ۽ سنaredال ڪيون و duringن اسان جي سست ترقي دوران.
اسان انحصار ڪري رھيا آھيون پنھنجي سن careاليندڙن جي پرورش ڪرڻ ، حفاظت ڪرڻ ۽ اسان کي تسلي ڏيڻ سان گڏ اسان جي بنيادي انساني ضرورتن جو خيال رکڻ- مسلو جي ضرورتن جي وارثي بابت سوچيو. پھرين سطح آھي جسماني ضرورتون غذائيت ، اirst ، ٿڪاوٽ ۽ صفائي لاءِ.
پنھنجو پاڻ کان پ Askو ، ”ڪھڙي قسم جو ماحول يا نگران انھن بنيادي ضرورتن کي پورو ڪرڻ جي قابل ناھي؟ يقينا، ، بنيادي focusيان ماءُ جي ابتدائي سن onال تي ھوندو آھي childار لاءِ ۽ پيءُ ڏا haveا وڏا اثر وجهندا آھن- س directlyي ۽ اڻ سlyي طرح ماءُ ، ماحول ۽ onار تي.
عورت جي زندگيءَ ۾ happeningا ٿي رھيو آھي جيڪڏھن ھوءَ پنھنجي child'sار جي ضرورتن جي پورائي نه ڪري؟
sheا هوءَ اداس آهي جينياتي سطح تي بغير دوا جي؟ sheا هوءَ اداس آهي becauseو ته هن جو تعلق پيءُ سان آهي؟ sheا هوءَ بدنام ۽ اداس ٿي رهي آهي؟ sheا هوءَ ڏا depي اداس آهي theار جي ضرورتن جي پرواهه ڪرڻ لاءِ؟ گھر؟ وغيره
sheا هوءَ موٽي آئي آهي دوائن يا مادي جي بدعنواني کي پنهنجي تجربن جي درد کي گهٽائڻ لاءِ؟ هن جي ذهني ۽ جذباتي صحت ۾ پيءُ جو ڪردار ا آهي؟ سندس ڪردار isا آهي جيڪڏهن لت مساوات جو حصو آهن؟ سوال بي انتها آهن. جواب وضاحت ڪن ٿا سامان ا carriedتي وي ويا. ضرورتن جو levelيو درجو آھي حفاظت جون ضرورتون ، جھڙوڪ ضرورت محسوس ڪرڻ جي محفوظ ۽ درد کان بچڻ جي صلاحيت ۽ پريشاني.
ٽيون درجو آهي تعلق ۽ محبت جي ضرورت. منهنجا اڪثر گراهڪ پنهنجي ”عام“ نن childhoodپڻ ۽ نظم و ضبط کي سخت سخت ۽ سزا ڏيندڙ شرطن ۾ بيان ڪن ٿا ، جيئن بيلٽ ، پيڊل ، ”ڪا به دستياب.“
اهي درد کي اندروني ڪن ٿا
ھي والدين ، آمرانه ، غير جوابي ۽ غير لچڪدار والدين جي اندازن سان ، درد وlicائين ٿا پنھنجي childrenارن کي غلط ۽ غلط مان سکڻ لاءِ ۽ ”پراڻي اسڪول“ جي نظم و ضبط تي يقين رکن ٿا. جڏهن ته ڪجهه mayار مثبت رد عمل ڏئي سگهن ٿا اهڙن قدمن تي ، اڪثر نٿا ڪن.
اھي اھم درد کي اندروني ڪن ٿا مضبوط خوراک سان ”F- you!“ ساultaneouslyئي وقت. گهڻو ڪري ، اهڙا والدين متضاد هوندا آهن ، پيار ۽ نفرت جا مليل پيغام موڪليندا آهن ، يا بدتر ، ر reو رد.
طلاقون ڪنھن به سبب لاءِ ناھيون س goodيون ۽ اھي آڻينديون پنھنجا ڏک ، درد ۽ خوف. خوف اسان جو س greatest کان وڏو محرک آهي.
ڪاوڙ سماجي ڪئي و highي ٿي اعليٰ جذبات ۽ سماجي سکيا ذريعي مشاهدي ذريعي س directي تجربي سان. انھن کي سيکاريو پيو وي ته ڪنھن کي نقصان پھچايو انھن کي سيکارڻ لاءِ ته انھن ڪجھ غلط ڪيو. انھن کي سيکاريو پيو وي ته ڪنھن کي نقصان پھچائين جڏھن اھي توھان جي اميدن جي ڪڙي ڪن. اسان ماڻهن کي سيکاريون ٿا ته اسان سان ڪيئن علاج ڪجي.
اسان بدسلوڪي کي دعوت ڏيون ٿا جڏھن اسان ان کي غير فعال طور و takeون
اسان بدسلوڪي کي دعوت ڏيون ٿا جڏھن اسان غير فعال طور ان کي و takeون بغير مضبوطيءَ سان حدون قائم ڪرڻ ۽ مناسب نتيجا. اسان جارحيت کي دعوت ڏيون ٿا جڏھن اسان جارحيت استعمال ڪريون becauseو ته اتي ھوندا جن فيصلو ڪيو ، ”مان ھاڻي اھو و takeڻ وارو نه آھيان“ ۽ جارحاڻي طور پنھنجو دفاع ڪرڻ جو انتخاب ڪيو.
ان ڪري ، اسان جا عقيدي وارا نظام ۽ سنجاتي اسڪيما experiencesھيل آھن انھن تجربن ۽ الھين ذريعي.
اسان جا درد ۽ درد ۽ محرڪ قائم آھن ڊگھي عرصي کان ا we اسان ملھائڻ شروع ڪريون ٿا.
۽ و painfulيڪ ڏکوئيندڙ نن theپڻ جا تجربا و moreيڪ ماڻھن جا ، گہرے زخم ۽ درد. ۽ و theيڪ مايوس اهي هئا هڪ مباشرت تعلق انهن جا مسئلا حل ڪرڻ. ھڪڙو به ڪلائنٽ تسليم نه ڪيو آھي پنھنجي خانداني حرڪت جي سلسلي کي پنھنجي بالغ تعلقات جي ناڪاميءَ جي اندر جيستائين انھن کي مجبور ڪيو ويو تھراپي ۾ ھڪڙي يا ئي طريقي سان.
جيئن منھنجي مرشد ، ڊاڪٽر والش منھنجي گريجوئيٽ اسڪول جي انٽرنيشنل شپ جي پھرين ھفتي ۾ چيو ، ”ڪو به ماڻھو رضاڪارانه طور تي علاج لاءِ نٿو اچي. اهي آهن يا ته عدالت جو حڪم يا زال جو حڪم. منهنجي مشق ۾ ماهرن تعلقاتن ۾ بحرانن ۾ (رضاڪارانه ۽ عدالت جي حڪم سان) ، منهنجي گراهڪن مان 5 سيڪڙو کان به گهٽ رضاڪارانه رهيا آهن.
۽ انهن جا مسئلا ۽ مسئلا ڪڏهن به مختلف ناهن انهن کان پرکڻ تي انهن جي تڪرارن جي حدون پار ڪندي قانون لا .و ڪرڻ ۾ شامل ٿيڻ لاءِ.
خانداني سامان آهي ايئرپورٽ تي و likeڻ جهڙو
ڪلائنٽ علاج ۾ سکن ٿا ته انھن جو خانداني سامان آھي ايئرپورٽ ڏانھن وڻ جھڙو. توھان نه ٿا سگھو ر yourو پنھنجو سامان سيٽ ڪريو ۽ ان کان پري وو. اھو لڪل آھي توھان جي ٽنگن جي چو steelاري اسٽيل جي ڪيبن سان ۽ الجھجي ٿو اسان جي ساٿين سان - ڪڏهن ڪڏهن صنعتي طاقت ويلڪرو وانگر - مڪمل طور تي جڙيل ۽ ڪوڊ انحصار ڪندڙ.
گھڻو ڪري ھر ڪو ڏکوئيندڙ گھر واري ماحول سان turnsري ٿو ھڪڙي ويجھي رشتي کي پنھنجي ضرورتن کي پورو ڪرڻ لاءِ پيار ، قبوليت ، قدر ۽ پرورش لاءِ. ۽ گھڻو ڪري ، turnيرايو شراب ۽ منشيات کي درد گھٽائڻ لاءِ ۽ مزو و theirو پنھنجي تبديل ٿيل حالتن ۾.
ڊاڪٽر ھارويل ھينڊرڪس ، ڊگھي عرصي کان تعلقات جو معالج ۽ ڪتابن جو مصنف ، حاصل ڪري رھيو آھي پيار جيڪو توھان چاھيو ٿا ، بحث ڪيو IMAGO ، مطلب آئيني. اسان جو Imago آهي اندروني نمائندگي اسان جي نگران مثبت ۽ منفي خصلتن ۽ خاصيتن جي.
اسان partnersاھي ويا آھيون partnersائيوار whoولڻ لاءِ جيڪي نمائندگي ڪن ٿا اسان جي والدين جي منفي خصلتن جي
هن جو نظريو ، جيڪو مضبوطيءَ سان منهنجي گراهڪن سان گونجندو آهي ، اهو آهي ته اسان لاشعوري طور تي partnersاهيا ويا آهيون partnersائيوار whoولڻ لاءِ جيڪي اسان جي والدين جي منفي خصلتن ۽ نمونن جي نمائندگي ڪن ٿا. منھنجي پنھنجي زندگي واضح طور تي اجاگر ڪئي آھي اسان جي ساٿي جي چونڊ ۽ ڪشش جي بيھوشيءَ کي.
خوش قسمتيءَ سان ، ھڪ نرم ۽ قابل برداشت سطح تي جيڪا اجازت ڏئي ٿي مضمونن جي rationولا ۽ مسئلن جي وا growth ۽ تبديليءَ جي.
نظريي جي مطابق ، جيڪڏهن اسان نن rejectedپڻ ۾ رد يا غير اهم محسوس ڪيو (يعني وچين syndromeار جو سنڊروم ، الڪوحل والدين يا طلاق جي پ followingيان) ، اسان someoneولي وينداسين جيڪو اسان کي زندگيءَ ۾ سا feelيو محسوس ڪري ٿو. شايد پارٽنر ھڪڙو ڪم ڪندڙ آھي يا ڪم لاءِ گھڻو سفر ڪري ٿو.
اھو سا feelيو محسوس ڪري سگھي ٿو (يعني اڪيلو ، onedڏيل ، غير اھم) جيئن شرابي سان شادي ڪئي و someoneي ، ڪو ماڻھو جيڪو پنھنجو س timeو وقت شڪار ڪرڻ ، م fishي مارڻ ، گولف راند ڪرڻ يا پنھنجي ڪار تي رنrenchڻ ۾ گذاريندو جڏھن توھان گھر ڏي وو.
جيڪڏھن اسان سا feltين سببن جي ڪري ذميوارين (يعني والدين سان )ريل) محسوس ڪيو ، ته پوءِ فرض ۽ ذميواريون سا feelيون محسوس ٿينديون ، ايستائين جو اسان گھرڻ گھرون ٿا والدين جي پسند سان. وقت سان گڏ ، تجربو توھان تي وزن ڪري سگھي ٿو محسوس نه ڪرڻ جي لاءِ ۽ توازن کان theاھر فرائض ۽ گھر جي ڪمن سان.
اڻپورين ضرورتن ۽ خوفن جو تڪرار اسان جي نن .پڻ کان ئي سطح تي آهي
جيڪڏھن ھو رکي ٿو ”روايتي“ اقدار ، ھو م believeي سگھي ٿو ته اھو پنھنجي ڪردار کي پورو ڪري رھيو آھي بيڪن کي گھر آڻڻ لاءِ ۽ اھو گھر جا ڪم ”عورت جو ڪم“ آھن. اھڙيءَ طرح ، اڻ پوريون ضرورتون ۽ خوف ۽ احساسات جو تڪرار اسان جي نن .پڻ جي کوٽائيءَ کان مٿاھون آھي. اسان ماضي جي سا experiencesين تجربن لاءِ حساس ٿي ويا آھيون ۽ نٿا چاھيون ته انھن احساسن کي بالغن وانگر محسوس ڪريون.
تبديل ڪرڻ جون ڪنجيون آھن س identifyاڻڻ لاءِ محرکات ۽ اڻ پوريون ضرورتون. س Iاڻو ته انھن کي ”I Feel“ فارميٽ استعمال ڪندي انھن سان بھتر طريقي سان communicateالھ ولھ ڪريو ، ۽ پنھنجن تخريبڪار نمونن جي س toاڻپ ڪرڻ سکو ، جھڙوڪ خاموشيءَ سان بند ڪرڻ “nobodyو ته ڪنھن کي به منھنجي يا منھنجي راءِ جي پرواھ ناھي.
يا دانهون ڪندي ”پڪ ڪريو“ ته توھان heardو آھي - اھو ڪڏھن ڪم نٿو ڪري.
گھڻا ماڻھو جن جا تعلقات خراب ٿي و failن ٿا ۽ ناڪام ٿين ٿا ڪڏهن به نه سکيا صحتمند رابطي جون صلاحيتون شروع ڪرڻ سان.
اھي پڪڙجي و fightingن ٿا وڙھڻ ۾ ، وضاحت نه ڪرڻ يا مدد لاءِ پ askingڻ. اسان جي ڪمزوريءَ جو خوف اسان کي اڻ سlyي طرح communicateالھائڻ جو سبب بنائي ٿو ، بلڪل نه ، يا ظاھر ڪرڻ جي خوف کان زھر سان.
difficultين تي toروسو ڪرڻ مشڪل آھي جڏھن اھي اسان جي ماضي ۾ ھئا ايترا ناقابل اعتبار. اا تائين ، اسان کي لازمي طور تي trustروسو ڪرڻ گھرجي findولڻ لاءِ ته you'llا توهان مون کي تڪليف ڏيندؤ يا نه. آهستي. صحتمند تعلقات نٿا چاهين ته هڪ hurtئي کي ڏک ڏين ۽ تڪليفن کي متحرڪ ڪن.
سوچيو ته ان جو مطلب intentionا آھي allyاڻي واڻي پنھنجي درد ۽ تڪليفن کي ھلائڻ. انصاف سان وڙهڻ سکو.
رانديگرن جي زبان کي ترقي ڏيڻ کان پاسو ڪريو
پنھنجو پير پنھنجي وات ۾ رکڻ کان پاسو ڪريو ۽ ترقي ڪريو ”رانديگرن جي زبان“. اسان ڪڏهن به زخمي لفظن کي واپس نٿا وي سگهون ، ۽ اهي پسن سان لل آهن. اهو ئي سبب آهي ته ذهني ، جذباتي ۽ زباني بدسلوڪي جسماني کان و hurtيڪ نقصان پهچائي ٿي. زخم ۽ کٽون شفا ڏين ٿيون ، لفظ ڪنن ۾ گونجندا آهن.
حدون قائم ڪرڻ لاءِ مضبوطي ۽ صحتمند رابطي کي ترقي ڪريو
نامناسب رد عمل ۽ نتيجا اعليٰ ظاھر ٿيل جذبات ۽ عدم استحڪام جا نشان آھن جيڪي نن childhoodپڻ ۾ سکيا ويا آھن ۽ بالغن جي رشتي ۾ lodاٽڻ يا lodاٽڻ.
رشتا جذباتي توانائين جو تبادلو آھن. توھان ان مان getاھر نڪرو جيڪو توھان وجھو.
محبت افراتفري + ڊراما جي برابر ناهي! آرام سان ۽ صاف Speالهايو. اھو ئي طريقو آھي جيڪو ماڻھن کي سناليندو. learnو انھيءَ ارادي سان ته سکو ، دفاع نه ڪريو ۽ جدا ڪريو.
جي پيروي ڪريو STAHRS 7 بنيادي قدر. BERRITT (Be “Right”): متوازن ، برابري ، احترام ، ذميدار ، ايمانداري ، ٽيم ورڪ ، اعتماد.
۽ توھان ا ofتي ھندؤ راند کان.
نئون سال مبارڪ. اهو وقت ٿي سگهي ٿو reيهر جائزو و yourڻ توهان جي رشتي جي معيار جو. توھان خوش قسمت ٿي سگھوٿا ۽ پنجن سيڪڙو خوشين جو حصو ٿي سگھوٿا. خوش قسمت توھان جي زندگي ۽ رشتن سان. اسان وٽ ڪڏھن به ڪمرو يا وقت ڪونھي خراب رشتي لاءِ. ر healthyو صحتمند تعلقات اسان جي زندگين کي بھتر بڻائين ٿا.