مواد
- خوشگوار شادي buildingاھڻ جو ھڪڙو عملي رستو
- سادي شادي ۽ پراڻن وقتن ۾ پيار جي اھميت
- جدائي ۽ طلاق اڪثر اختيار آھن پر بغير درد جي
- loveا پيار واقعي ضروري آھي شادي ڪرڻ لاءِ؟
- توھان findولي سگھوٿا ھڪڙو نئون نقطو پنھنجي شاديءَ تي
- پنھنجو پاڻ کان پ Askو جيڪڏھن توھان جي شادي رڪجي وئي آھي
- نامڪمل حقيقت چونڊيو بظاهر مڪمل تصور تي
پري جي داستانن جي دائري کان ،اهر ، شاديون اچن ٿيون مشڪلاتن ۽ چئلينجن سان. گھٽ ۾ گھٽ اھو آھي جيڪو مون پنھنجي ذاتي ۽ پيشه ور تجربي مان سکيو آھي.
سنڊريلا ۽ پرنس چارمنگ تمام پيارا ل togetherي رهيا آهن ، پر جيئن ئي ڊرامي ”انٽو دي ووڊس“ ۾ oredولها ڪئي وئي ، شاديءَ کان ٿوري دير بعد ، هن تسليم ڪيو ته هن جي دلڪش هجڻ جي تربيت هن کي مخلص ۽ ايمانداريءَ لاءِ تيار نه ڪيو: ”منهنجو پرورش ٿي هئي. دلڪش ٿيڻ ، مخلص نه.
جيتوڻيڪ هر جوڙو پنهنجي مخصوص چئلينجز ۽ ٽڪراءَ تي پهچي ٿو ، اهو ممڪن آهي ته انهن مشڪلاتن کي عام ڪيو و byي غلط فهميون ڏسي ڪري زالون پنهنجي ابتدائي معاهدي جي حوالي سان.
خوشگوار شادي buildingاھڻ جو ھڪڙو عملي رستو
ھي followingين صفحن ۾ ، مان ان کي exploreولھيندس و moreيڪ تفصيل سان ۽ ڪوشش ڪندس پيش ڪرڻ جي ڪجھ عملي ڪنجيون ڪامياب شاديءَ لاءِ.
روايتي ثقافتن ۾ ، عام طور تي شاديءَ جو تصور ھوندو ھوندو ھڪڙي بطور معاهدي جي ، اڪثر جوڙي جي خاندانن جي وچ ۾. ڪجھ ثقافتن ۾ ، اتي ھيو معاهدي جو ڪجھ روپ جيڪو واضح ڪيو ويو واضح طور تي واعدا ۽ ذميواريون جيڪي نوان جوڙا وي رھيا ھئا. ڪڏهن ڪڏهن ، انهن واعدن کي نه رکڻ جا نتيجا خاص طور تي درج ڪيا ويا ، بشمول ڪجهه ڪيسن ۾ نڪاح جي.
سادي شادي ۽ پراڻن وقتن ۾ پيار جي اھميت
پراڻا نڪاح-معاهدا ھڪ قسم ھئا ھڪڙي نن communityڙي برادريءَ پاران ڏو ويو جيڪو ضروري ھو انفرادي زندگيءَ سان گڏ جوڑوں ۽ خاندانن جي صحت لاءِ.
اسان جي ثقافت ۾ ، جوڙن وٽ اڪثر نه ھوندي آھي ھڪڙي وسيع برادري جيڪا ٿي سگھي ٿي خدمت جي جوڑوں جي شاهدي جي طور تي ۽ انهن کي انهن واعدن جو ذميوار سمجھي ٿي جيڪي انهن ڪيا آهن.
ل seemsي ٿو ته اسان جي جديد مغربي ثقافت ۾ ، انھيءَ اصلي معاهدي جي وضاحت گم ٿي وئي آھي ملاقات جي جوش ۾ ، تقريبون ، اميدون ۽ تصورات مستقبل جي يونين جي نوعيت بابت.
اها noteالهه نوٽ ڪرڻ ضروري آهي ته اسان جي وقت ۾ ، اتي آهي هڪ جاري عدم استحڪام جوهري خانداني يونٽ جو. گھٽ ۾ گھٽ ھڪ صدي ا ago تائين ، اھو يونٽ پڻ ھو سماج جو بنيادي معاشي تعميراتي بلاڪ. بنيادي طور تي womenو ته عورتون عملي طور تي ڪٽنب کان surviveاهر نٿيون رهي سگھن ، ۽ withoutارن کان سواءِ جنس ايترو سادو ۽ آسان نه ھو جيترو ا is آھي.
جنس ۾ مشغول ٿيڻ جي قابل قبول عمر نن youngerي ۽ نن youngerي ٿي رھي آھي ، جڏھن ته بالغ ٿيڻ ل olderي ٿو وڏي عمر تائين دير ٿي ويندي. 18ا 18 سالن جي عمر جو مطلب هوندو هو: ذميواري ، احتساب ، ۽ پنهنجو پاڻ کي سن takeالڻ جي صلاحيت جڏهن ته سماج جو هڪ مددگار ميمبر هئڻ ڪري ، هاڻي و happeningيڪ اڪثر ٿي رهيو آهي 30 سالن جي aroundرسان جيڪڏهن بلڪل.
سبب آهن bothئي سماجي-معاشي ۽ ثقافتي ۽ آهن هن مضمون جي دائري کان اهر. ازدواجي تعطل جيڪو مان exploreوليان ٿو ھتي ھتي اڪثر تعلق سان ظاھر ٿئي ٿو و visيڪ ڏسڻ ۽ جنس جي دستيابي سان گڏ ، جذبات کي منظم ڪرڻ جي گھٽ صلاحيت سان گڏ جنسي مقابلن ۾ داخل ٿئي ٿو.
جيئن وعدن جو ايترو واضح نالو نه ڏنو ويو آهي ، ۽ گواهي ڏيندڙ برادريءَ جي نوعيت تبديل ٿي وئي آهي ، اهو آسان آهي ته فرض ڪري و one'sون ته ڪنهن جي اڻ wishesڻيون خواهشون حقيقي واعدا هئا شادي ڪرڻ واري ساٿيءَ پاران. هڪ ساٿيءَ جي خواهش هئي ته ڪو اهڙو ماڻهو thatولي جيڪو انهن جو خيال رکي ۽ انهن جون سموريون زميني ضرورتون پوريون ڪري ، پر اهو ڪڏهن به واعدو نه ڪيو ويو.
ھڪڙو ساٿي شايد اھو خواھش ڪري سگھي ھا ته پيار ، رابطو ۽ جنس ھميشه موجود ھوندي ، ا yetا تائين اھو شعوري طور تي واعدو نه ڪيو ويو ھو.
agreementا شامل ڪري سگھي ٿو غلط فهميون اصل معاهدي بابت ان ۾ شامل پارٽين جي گھڻائي. 2000s جي شروعات ۾ ، هڪ مذاق فلم ڏيکاري وئي هڪ نفسيات ڪانفرنس ۾. انھيءَ مختصر فلم ۾ ، ھڪڙو جوڙو ھڪڙي وڏي بستري تي گڏ ڏيکاريو ويو ھو. هن جي پاسي ۾ هن جي ماءُ ۽ پيءُ به هئا ۽ سندس پاسي ۾ سندس ماءُ ۽ پيءُ به هئا. چار والدين مسلسل پنھنجي (خراب) تجويزون ۽ صلاحون جوڙيءَ سان شيئر ڪري رھيا ھئا.
معزز والدين ر oneو ھڪڙو مثال آھن غير شعوري قوتن جو جيڪو شادي جي اتحاد کي متاثر ڪري ٿو. ھنن ۾ شامل ٿي سگھي ٿو ڪاروباري منصوبا ، روحاني اميدون ، ۽ خوابن کي ساٿي بچائڻ يا انھن کان بچايو وي.
اندروني خانداني نظام آھي ھڪڙي دلچسپ describeولي بيان ڪرڻ لاءِ ھن افسوسناڪ عام حالت جي. ھي نفسياتي نظريو بيان ڪري ٿو اسان جي اندروني زندگي جيئن گھڻو ڪري محافظن ۽ جلاوطنن تي مشتمل. جلاوطن آهن اسان جي نفسيات جا حصا جيڪي قبول نه ڪيا ويا اسان جي ماحول پاران. محافظ اهي حصا آهن جيڪي اسان هر هڪ createdاهيا آهن ، انهي makeالهه کي يقيني بڻائڻ لاءِ ته جلاوطني محفوظ آهي ۽ سا timeئي وقت يقين ڏياريو ته اهو حصو واپس ڪنهن به نظر ايندڙ ڪردار ڏانهن نه موٽي رهيو آهي.
IFS جي مطابق ، جڏھن ماڻھو ڪنھن شادي شده ساٿيءَ سان ملن ٿا ته اُھي انھن جي جلاوطن ٿيل حصن کي اميد ڪن ٿا ته آخرڪار گھر موٽي اچن ۽ متحد ٿي و yetن ، ا yetا تائين اھو محافظ آھي جيڪو سودا ۾ پڻ اچي ٿو ، ۽ اھي پرعزم آھن ته نوجوان ۽ ڪمزور جلاوطنن کي محفوظ ۽ جيترو پري ممڪن آهي.
اسان جي وقت ۾ ، طلاق سان لا theاپيل ممنوع ۽ شرمناڪ حد تائين گھٽجي ويا آھن جيڪڏھن مڪمل طور تي نه ھٽايو ويو. اھڙيءَ طرح و divorceندڙ طلاق جي شرح اھو آسان بڻائي ٿي شادي شده ماڻھن لاءِ ته طلاق يا الration ٿيڻ تي غور ڪن ٿوري ڏکيائيءَ تي.
جدائي ۽ طلاق اڪثر اختيار آھن پر بغير درد جي
پر ا whenا به جڏھن اھو ترجيحي انتخاب آھي ، اھو عمل مشڪل سان ھميشه بغير درد جي ٿيندو آھي. جڏھن اتي گھڻي مالي شموليت ھوندي آھي ۽ خاص ڪري جڏھن areار ھوندا آھن ، جدائي سخت ھوندي آھي ۽ مصيبت ويڪ ھوندي آھي. ايماندار هجڻ ، کليل ۽ عزت وارو هجڻ باہمي درد کي گھٽ ڪري سگھي ٿو. ryingارن کان ازدواجي تڪرار لڪائڻ جي ڪوشش ڪرڻ ، يا بدتر ، گڏ رهڻ ”forارن لاءِ“ هميشه نقصانڪار آهي ۽ و allائي ٿو س allني ملوث ماڻهن لاءِ مصيبت.
ڪن حالتن ۾ گڏ ٿيڻ جو ابتدائي فيصلو اڻپڙھيل يا الجھن ۾ ھو ۽ ان کي tingڏڻ bothئي partnersائيوارن کي و growڻ ۽ ا moveتي و freeڻ لاءِ آزاد ڪري سگھن ٿا. casesين حالتن ۾ ، partnersائيوارن زندگيءَ جا مختلف رستا اختيار ڪيا ، ۽ جيتوڻيڪ شروعات ۾ اھي س goodا ميچ ھئا ۽ گڏ خوش ھئا ، ھاڻي وقت آھي ال separate رستا اختيار ڪرڻ جو.
loveا پيار واقعي ضروري آھي شادي ڪرڻ لاءِ؟
گهڻو ڪري theائيوار deepاڻين ٿا هڪ گہرے تعلق ۽ حتي محبت ۽ ڪشش جي ، ا yetا تائين آهي تمام گھڻي تڪليف ، شرم ۽ بي عزتي ته شادي آهي مرمت کان اهر.
جڏھن توھان پنھنجو پاڻ کي theseولھيو انھن مشڪل حصن مان ھڪڙي پنھنجي شاديءَ ۾ ، پنھنجو پاڻ کان پ askو ته توھان جون ڪھڙيون اميدون ۽ ضرورتون پوريون نٿيون ٿين.
believeا توھان سمجھو ٿا ته توھان جو ساٿي اھو واعدو پورو ڪرڻ جو واعدو ڪندو يا توھان جي ان ضرورت جو خيال رکندو؟ ڪوشش ڪريو پھريائين پنھنجي ساٿيءَ سان الھايو. جيڪڏھن اتي آھي ڪا به قيمت theڏي وئي رشتي ۾ ، اها ر growو و growندي هڪ ايماندار گفتگو مان ، جيتوڻيڪ اها گفتگو ممڪن آهي مشڪل ۽ مشڪل سان.
جيڪڏھن ھڪڙي ايماندار ۽ کليل گفتگو نٿو لي ھاڻي ھڪڙو قابل عمل آپشن ، ڪوشش ڪريو ھڪڙي معتبر دوست سان صلاح ڪرڻ جي.
توھان findولي سگھوٿا ھڪڙو نئون نقطو پنھنجي شاديءَ تي
توھان محسوس ڪري سگھوٿا ته جيڪو ڪجھ ا stillا تائين رشتي ۾ آھي اھو مشڪلاتن کان وighيڪ وزن رکي ٿو ، ھڪڙي بصيرت جيڪا ٿي سگھي ٿي شفا جي طرف ۽ مزو ، خوشي ۽ خوشيءَ ڏانھن موٽڻ واري رستي جي دريافت جي طرف. توھان کي شايد اجازت به ملي سگھي ٿي ته اھو realizeاڻجي ته علحدگي بھترين آپشن آھي ۽ ا proceedتي وو ان سان.
زالون اڪثر اميد رکنديون آھن ته سندن شريڪ پنھنجيون سموريون ضرورتون پوريون ڪن. توھان جي نامڪمل ضرورتن کي نالو ڏيڻ ، ۽ انھن جي اھميت جي درجه بندي ڪرڻ ، اھو سمجھڻ ۾ مدد ڪري سگھي ٿو ته ڪجھ ضرورتون دراصل تعلق ۾ پوريون ٿينديون آھن جڏھن ته soughtين کي placesولھي سگھجي ٿو placesين ھن placesن ، activitiesين سرگرمين ۽ friendين دوستيءَ ۾.
پنھنجو پاڻ کان پ Askو جيڪڏھن توھان جي شادي رڪجي وئي آھي
اھو ٿي سگھي ٿو وڏي مدد جي م acknowڻ ۾ گھٽ ۾ گھٽ پنھنجو پاڻ کي ، ته شادي رڪجي وئي آھي. توھان کي ان ۾ رھڻ پسند ناھي ۽ توھان ڊ makeي رھيا آھيو تبديلي ڪرڻ يا نه knowاڻو ته ڪيئن. جيترو به ناخوشگوار اهو اعتراف آهي ، اهو حقيقت کان و orيڪ پرواهه ڪرڻ يا ان کان پاسو ڪرڻ کان گهڻو بهتر آهي.
قدرتي طور ، جيڪڏھن تسليم ڪيو و theي ٿو ته شاديءَ جي جھيڙي کي گڏ ڪري سگھجي ٿو توھان جي ساٿيءَ سان ، اھو ٿي سگھي ٿو توھان helpنھي کي مدد ڪري ڪجھ بھتر محسوس ڪرڻ ۾ ۽ ٿي سگھي ٿو پرورش ڪري ڪجھ حقيقي اميد ۽ ھڪڙو عملي منصوبو ان طرف و moveڻ لاءِ.
جنس بابت اختلاف؛ يعني تعدد ، انداز ، ۽ participantsيا شرڪت ڪندڙ ، س common کان و apparentيڪ ظاھر سبب آھن ازدواجي تڪرار جا.
معاملي تي بحث ڪرڻ عام طور تي آسان ناھي ۽ ضرورت آھي صلاحيتن ۽ پختگيءَ جي. اڪثر اتي ھڪڙو پابند ھوندو آھي جنھن ۾ ھڪڙو importantيو اھم معاملو شامل ھوندو آھي جھڙوڪ childrenار يا پيسو ، جنھن کي ظاھر ڪيو ويندو ته صاف ظاھر ٿيندو جھڙوڪ: ”اسان پنھنجي جنسي زندگيءَ سان ڪيئن ترقي ڪري سگھون ٿا جڏھن اسان x بابت talkالھائي نٿا سگھون. اسان ڪيئن حل ڪري سگھون ٿا x جڏهن اسان نه آهيون جنسي؟
elledاھيل آھي ، ھي ڪيچ 22 بيوقوف ل soundsي ٿو ، ا yetا تائين اھو وڏي ترقي ٿي سگھي ٿي اصل ۾ اھو م toڻ لاءِ ته ھيءَ آھي اصل صورتحال. جڏھن ھڪڙو جوڙو انھيءَ وانگر stuckاسي پوندو آھي ، ھڪڙي partnersائيوارن مان ھڪڙي کي جرئت toولڻ جي ضرورت آھي ڪمزور ٿيڻ جي ۽ پھرين حرڪت ڪرڻ جي. اھو inspئي ساٿيءَ کي متاثر ڪري سگھي ٿو ته ھڪڙي nextيري بهادر ٿي.
اسان نٿا ٿي سگھون ”هڪ جنهن سان اسان پيار ڪريون ٿا“ becauseاڪاڻ ته عام طور تي اهو شخص اسان جي تخيل جو هڪ نقشو آهي.
اسان اڪثر غير شعوري طور انھيءَ تصوير سان attachedنيل ھوندا آھيون ۽ ان کي toڏي ڏيڻ لاءِ ناپسند ڪندا آھيون نه ھڪڙي مڪمل حقيقت لاءِ گوشت ۽ رت جي ساٿي جي. فحش وبا وڏي پيماني تي آھي انھن اionsڪٿين جي ھڪڙي نشاني ۽ گھٽجڻ جي صلاحيت خوابن ، خواھشن ۽ حقيقت جي وچ ۾ محفوظ طور تي ھلڻ جي.
شاعر ۽ استاد رابرٽ بلي مشورو ڏئي ٿو جوڑوں کي پنھنجو پروجئشن واپس وڻ لاءِ. ھن گہرے پا shadowي واري ڪم ۾ شامل آھي سطح کان ھي looking ڏسڻ اسان جي پنھنجين خامين ۾ ۽ قبول ڪرڻ ۽ انھن جي مالڪ ٿيڻ کي انسان جي حصي طور. ان ۾ شامل آھي اسان جي ساٿيءَ جي اکين ۾ ڏسڻ ، اسان جي وحشي خيالن ۽ عدم اطمينانن کي حصيداري ڪرڻ ، تسليم ڪرڻ ته گفتگو ٿي سگھي ٿي انھن کي نقصان پھچائي ۽ yourselfئي پاڻ کي ۽ پنھنجو ساٿي کي معاف ڪري humanڏيو انسان ۽ عاجز ٿيڻ لاءِ.
نامڪمل حقيقت چونڊيو بظاهر مڪمل تصور تي
و growingڻ جو هڪ وڏو حصو سکي رهيو آهي نامڪمل حقيقت چونڊڻ بظاهر مڪمل تصور تي.
جڏهن زالون ملن ٿيون twoن انفرادي بالغن وانگر ، جيڪي ال separate آهن ا yetا تائين connectedنيل ، اهي گڏجي formاهين ٿيون ڪا نئين شيءِ ، حصن جي رقم کان وڏو. ofئي theirڻا پنھنجي ضرورتن ۽ حدن کان واقف آھن. هر هڪ آزاديءَ سان ڏئي رهيو آهي ۽ حاصل ڪري رهيو آهي شڪرگذاري سان ، ۽ بغير ڪنهن اميد جي.
partnersئي partnersائيوار پنھنجي طاقتن ۽ انھن جي حدن کان آگاھ آھن ۽ انھن کي پنھنجين غلطين يا پنھنجي ساٿيءَ جي انسانيت بابت شرم محسوس نھ ڪندا آھن. هڪ مختلف قسم جي محبت ۽ خوشي پيدا ٿي سگهي ٿي هن قسم جي اتحاد ۾ ڪافي ڪمري سان گڏ افسوس ۽ مايوسيون شامل ڪرڻ لاءِ.