مواد
”هن ڪڏهن به منهنجي ensالهه نه ي!“ ، ”هن کي هميشه صحيح رهڻو پوندو!“ اهي اهڙي قسم جون تعميري حالتون آهن جيڪي تڪرار ۾ ورتل جوڙا اڪثر تجربو ڪندا آهن. اتي بي stuckل ۽ لاچار ٿيڻ جو احساس آهي ، نه knowingاڻڻ ته ڪيئن محسوس ڪجي ، ڪيئن understoodو ، سمجھيو ۽ تسلي ڏني و spي توهان جي زال يا ساٿي طرفان جڏهن توهان وٽ آهي جنگ جو فيصلو جنگ ڪرڻ - itا اهو آهي اسان جو schoolار ڪهڙو اسڪول و goingي رهيو آهي ، يا اسان ڪٿي آهيون. و goڻ و ourڻ اسان جي ايندڙ موڪلن تي يا ا somethingا به ڪجھ وndيڪ دنياوي جھڙوڪ ، مناسب طريقو ڊش واشر کي لوڊ ڪرڻ جو.
بھرحال ، جڏھن اسان انھن حالتن کي ويجھيءَ سان جانچون ٿا ، اسان کي معلوم ٿئي ٿو ته بيچيني سبب آھي پريشاني جيڪا چوي ٿي ، ”جيڪڏھن مان متفق آھيان هن يا تسليم ڪيو ته مان سمجھان ٿو هن نقطه نظر ، پوءِ اھو/اھو سوچيندو اهي صحيح آهن ۽ مان غلط آهيان. انھيءَ ڪري ، منھنجا جذبات ۽ ضرورتون اڻ ساتل ٿي وينديون “. تنھنڪري ، جوڙا مائل ٿين ٿا پنھنجين کڙين ۾ ھلڻ ۽ زور سان احتجاج ڪرڻ انھيءَ اميد سان ته سندن جذبات درست ٿي ون. بدقسمتيءَ سان ، جڏھن bothئي پارٽيون پھريون heardڻ چاھين ٿيون ، ڪو به listeningڻ وارو ناھي!
اھو ضروري ڪونھي ته اھو دردناڪ ھجي. مان چاهيان ٿو جوڑوں کي 3 اثرائتا قدم ڏيان ته جيئن انھن جي مدد ڪري سگھجي ته اھي پنھنجي رشتن ۾ تڪرارن کي ختم ڪري سگھن ، ۽ و positiveيڪ مثبت ۽ جذباتي طور تي connectingنيندڙ dialogueالھيون آھن ، جيڪي انھن کي ھڪ closerئي جي ويجھو آڻينديون.
1. ٽون
جيتوڻيڪ .ا توھان چئو ٿا معاملا ، اھو اھم اھم آھي جنھن تي payيان ڏيڻ ڪيئن توھان پنھنجا نقطا بيان ڪريو. ٽون هڪ جذبات کي بيان ڪري ٿو - جلن ، بي صبري يا حقيقي خيال يا شفقت. ٽون پڻ ڏئي ٿو توهان جي ساٿي کي توهان جي فڪر جي عمل بابت بصيرت. مثال طور ، هڪ ڪاوڙيل لهجو thoughtائي ٿو هڪ سوچ ، جيئن ته ”مان نٿو م can'tان ته توهان وساري forgotڏيا آهن ڪپڙا dryيهر خشڪ صاف ڪندڙن کان!“.
جڏھن توھان جو ساٿي محسوس ڪري ٿو توھان جو الزام ل frustل يا مايوس toneنگ ، ان جو دماغ پوءِ س dangerاڻي ٿو خطري کي ۽ و goesي ٿو فلائيٽ فائٽ موڊ ۾ دفاع ڪرڻ لاءِ ھڪڙي سمجھي ويندڙ خطري کان. ئي طرف ، جڏھن توھان جو gentleنگ نرم ۽ ateاجھارو ھجي ، دماغ موڪلي ٿو ھڪڙو سگنل موڪلڻ لاءِ ۽ آرام ڪرڻ لاءِ پنھنجي ساٿيءَ جي لفظن ۾ بغير ڪنھن خوف جي.
تنھنڪري ، جڏھن توھان yourselfولھيو ٿا پنھنجو پاڻ کي پرجوش ۽ بيچيني انھيءَ گھڙيءَ ۾ ، ھڪڙو ڊگھو سانس و andو ۽ پاڻ کي ياد ڏياريو ته پنھنجو سر مثبت ، پرسکون ۽ آرامده رکو.
2. جذبات جو ضابطو
ان جي برعڪس جيڪي جوڙا م believeي سگھن ٿا ، اھو اڪثر نه آھي قرارداد مسئلن جو جيڪو بنيادي مقصد آهي اڪثر تڪرارن جو ، پر تصديق انهن جي احساسن ۽ تڪليفن جو لمحو. بهرحال ، اهو تمام مشڪل آهي ته تسليم ڪيو توهان جي ساٿي جي جذبات ۽ ضرورتن کي جڏهن توهان نه آهيو قابو ۾ توهان جي جذبات ۽ محسوس ڪيو پيو و chargedي چارج ۽ ٽارگيٽ ۾ ٽڪراءَ جي dialogueالهين ۾.
ھڪڙو طريقو تڪرار کان بچائڻ جو ۽ توھان جي جذبات کي سن andالڻ ۽ منظم ڪرڻ ۾ مدد ڪرڻ آھي ھڪڙي ’ٽائيم آئوٽ‘ رسم تي عمل ڪرڻ. ها ، توهان اهو صحيح heardو! وقت گذرڻ صرف forارن لاءِ ناهي. هڪ وقت ڪ ofڻ جو اصل مقصد آهي هر پارٽي جي مدد ڪرڻ انهن جي سوچن ، احساسن ۽ ضرورتن کي گڏ ڪرڻ ۽ انهن جي جذباتي محرکات کي منظم ڪرڻ جي قابل.
جڏھن توھان findوليندا آھيو ته توھان پنھنجي ساٿيءَ سان ڪچهريءَ ۾ مشتعل ٿي رھيا آھيو ، ھڪڙو گڏيل منصوبو haveاھيو ته گھٽ ۾ گھٽ 20 منٽ و aو ھڪڙي وقت جي رسم لاءِ. Findوليو ھڪڙو خاموش ڪنڊ گھر ۾ ھر ھڪ جتي توھان پنھنجي اعصاب کي پرسکون ڪري سگھوٿا ، ۽ ھي theين قدمن تي عمل ڪريو.
1. و deepو ڪجھ گہرے سانس ، ۽ پنھنجو جسم اسڪين ڪريو ڪنھن تنگي ۽ پريشانيءَ لاءِ ۽ نوٽ ڪريو جتي توھان پنھنجي د stressاءَ ۽ پريشانيءَ کي روڪي رھيا آھيو.
2. پنھنجو پاڻ کان پ Askو ، ”مان ھن وقت feelingا محسوس ڪري رھيو آھيان؟“ ، ”ھن وقت منھنجي ضرورتون ڪھڙيون آھن؟“ ، ”مان wantا ٿو چاھيان ته منھنجو ساٿي ھن وقت منھنجي باري ۾ knowاڻي ۽ سمجھي؟“.
مثال طور ، توھان جو خود سوچڻ جھڙو ڪجھ نظر اچي سگھي ٿو ، ”مان ھن وقت پريشان محسوس ڪريان ٿو مون کي ڪجھ اطمينان حاصل ڪرڻ جي ضرورت آھي جيڪا مون لاءِ ضروري آھي؛ مان چاهيان ٿو توھان سمجھو ته انھيءَ گھڙيءَ ۾ مان ناڪاميءَ جي احساس سان وڙھي رھيو آھيان ، جڏھن کان مون کي اھو ڪم ياد ڪونھي جيڪو توھان مون کان پ askedيو ھو. ۽ ان کي موجوده ۾ گرفتار ڪريو. اھڙيءَ طرح ، پراڻي يادن ۽ زخم کي isيهر ڏسڻ جي تلقين کي ناڪام بڻايو ويو آھي ۽ اھو خاص طور تي گھٽتائي گھٽائڻ ۾ مدد ڪري ٿو ، جڏھن partnersائيوار شيئر ڪري سگھندا آھن ۽ پنھنجي اندروني عمل بابت بحث ڪري سگھندا آھن وقت ختم ٿيڻ واري ورزش کان پوءِ.
پڻ ڏسو: هڪ تعلقو تڪرار ا آهي؟
3. اعتراف
ا stepيون قدم آھي ھر پارٽنر لاءِ ، تصديق ڪرڻ ، م appreciateڻ ۽ تسليم ڪرڻ جي ڪمزوريءَ جي جذبن جو جيڪو اظهار ڪيو ويو آھي engيهر مصروفيت ۾ وقت ختم ٿيڻ کانپوءِ. اعتراف مدد ڪري ٿو پرسکون ۽ آرام ڪرڻ ۾ ھر ساٿيءَ جي پريشانيءَ کي ، ۽ اھي شروع ڪري سگھن ٿا پنھنجا دفاع dropڏڻ لاءِ جيئن انھن جا دماغ خطري جا نشان موڪلڻ بند ڪن. ھن قسم جو رابطو sاھي ٿو احترام ، اعتماد ۽ رشتي ۾ اعتماد.
جڏهن جوڙا تسليم ڪن ٿا هڪ'sئي جو درد ۽ ضرورتون تڪرار ۾ ، اهي آهن جوهر ۾ خارجي ڪرڻ مسئلو ، ۽ تسليم ڪرڻ ته اھي bothئي سا theئي ٽيم تي آھن. اهي ان acknowالهه کي من ٿا توهان مسئلو ناهي؛ جي مسئلو مسئلو آهي. اھي وري شروع ڪري سگھن ٿا dialogueالھيون ا movingتي وڻ جو تعميري حل ڏانھن.
جڏھن تعلقات ۾ ھر ساٿي پنھنجي مواصلات جي moderateنگ کي معتدل ڪرڻ ، منظم ڪرڻ ۽ پنھنجي مضبوط جذباتي ردعمل کي پرسڪون ڪرڻ جي قابل ھوندو آھي ، ۽ reachين تائين پھچڻ ۽ ظاھر ڪرڻ جي قابل ھوندو آھي جيڪي اھي محسوس ڪري رھيا آھن پنھنجي تڪرار جي لمحي ۾ ، اھو انھن کي ويجھو آڻي ٿو انهن جي رشتي کي و moreيڪ قريب بڻائي ٿو.