مواد
- هڪ زهريلو خاندان جيڪو گڏ رهي ٿو
- هڪ ناخوشگوار شادي affectارن کي ڪيئن متاثر ڪري ٿي
- هڪ تباهي واري شادي جا نقصانڪار اثر
- انهن Whatا ڪيو آهي؟
- مطلب ا آھي خانداني ا آھي؟
- مون learnedا سکيو آهي؟
چوندا آھن ته طلاق مشڪل آھي ، ۽ چوندا آھن ته اھو قيمتي آھي. پر ، ڪڏهن ڪڏهن طلاق بابت ڪيل س excني عذرن کان پاسو ڪيو و andي ، ۽ طلاق و actionڻ واري عمل کي ورتو و beي ته جيئن تباهي واري شاديءَ کان بچي سگهجي.
طلاق گھرجي صرف ماءُ پيءُ کان و concernيڪ. انھيءَ کي گھرجي س wholeي ڪٽنب کي childrenارن شامل. پر ڪجھ جوڙا سمجھوتي جي زندگي چونڊيندا آھن ۽ ترجيح ڏيندا آھن ر marriedو marriedارن لاءِ شادي شده.
پر ، طلاق کي دير ۽ ڊگھي نه ٿيڻ گھرجي. گهڻي عرصي تائين هڪ تباهي واري شادي رهي ٿي ، جيترو و theيڪ نقصان ٿئي ٿو انهن سني ملوث ماڻهن لاءِ. توھان کي فيصلو ڪرڻو آھي ته ڪڏھن شادي kidsارن سان leaveڏڻ گھرجي ان کان ا matters جو معاملو توھان جي ھٿ مان نڪري وي.
هڪ زهريلو خاندان جيڪو گڏ رهي ٿو
اها مضبوط شادي نٿي ڪري جيڪڏهن involvedه ملوث هميشه وڙهندا رهن ، هڪ otherئي کي خراب مزاج ۾ وجهن ، ۽ صبح جو سوير شور مچائين. اها صحتمند شادي ناهي ته توهان جي ساٿي سان بدتميزي ڪئي و andي ۽ انهن جي مدد نه ڪئي و whenي جڏهن انهن کي تمام گهڻي ضرورت هجي.
مثال طور -
”منهنجا والدين هميشه هڪ withئي سان اختلاف ڪندا رهيا آهن ، هميشه شڪايت ڪندا رهندا آهن نن thingsين شين بابت انهن جي زندگيءَ ۾. اھي ھڪ otherئي کي پوئتي رکندا آھن. ڪٽنب ۾ خوشي ڪڏهن به گهٽ ئي ڏيکاري وئي آهي.
مون کي ل feelي ٿو parentsڻ والدين خراب رشتي ۾ آھن ڪو به فڪر ان اثر تي نه رکندا آھن ته انھن جون خراب عادتون ۽ ناپسنديده ڪارروايون انھن جي onارن تي آھن. اھي پنھنجي مسئلن ۾ گھڻو consumedاٿل آھن ۽ انھن تي focusedيان ڏين ٿا جيڪي انھن لاءِ mattersين کان و mattersيڪ اھم آھن.
هڪ ناخوشگوار شادي affectارن کي ڪيئن متاثر ڪري ٿي
اچو ته هڪ ذاتي مثال هتي پيش ڪريون -
”مان ، پنھنجي وقت جي ھڪڙي عرصي لاءِ ، سوچيان ٿو ته مان شاديءَ ۾ ٿيڻ نٿي چاھيان. مون پھريائين ڏedو آھي ته اھو ڪھڙو خوفناڪ آھي ، اھو ڪيترو پيارو ۽ بي پرواھ ٿي سگھي ٿو. مون پنھنجو پاڻ کي سوچيو ته earthو زمين تي ڪو به ھي چاھيندو ۽ اھو مون لاءِ غلط ھو.
اھو مون لاءِ ب evilڙو ھو مستقبل جو سوچڻ جتي پيار موجود ناھي becauseو ته اھو محسوس نٿو ڪري ifڻ ته منھنجي پنھنجي ڪٽنب ۾ ڪو پيار آھي.
اھو tollار جي دماغي صحت تي ، مون تي ، مسلسل ويڙھ hearڻ لاءِ ۽ صبح جو جا beڻ لاءِ becauseو ته othersيا خوش ناھن.
والدين ، جيڪي ھميشه پنھنجو ڏينھن بستري جي غلط پاسي تي شروع ڪندا آھن ، ڪوشش ڪندا آھن ۽ پنھنجا زخم پنھنجي childrenارن تي لlicائيندا آھن ، ۽ پڻ ، انھن جي مزاج کي ھي bring آڻڻ جي ڪوشش ڪندا آھن. اھو بلڪل غلط ۽ اراڻو آھي. اهو پڻ غير منصفانه آهي.
اھو ئي سبب آھي ته خراب شاديون worseارن لاءِ ويڪ خراب آھن.
هڪ تباهي واري شادي جا نقصانڪار اثر
”مان پيار جو ايترو بکيو ٿي ويو آھيان ۽ ان جو محتاج آھيان becauseاڪاڻ ته اھو نه ڏيکاريو ويو آھي. ھن planetرتيءَ تي ھر انسان کي haveار نه ھئڻ گھرجن. ڪجھ ر simplyو ان لاءِ ڪٽيل ناھن ۽ نھ ٿي سگھن س goodا والدين پنھنجي زندگي بچائڻ لاءِ.
منهنجا والدين ڏا stا ضدي آهن ته انهن جا طريقا تبديل ڪن ۽ تمام خودغرض آهن خيال رکڻ لاءِ ته othersيا ڪيئن محسوس ڪن ٿا.
جڏهن به منهنجي ماءُ پ asksندي آهي ته okayا مان okayيڪ آهيان ، اهو آهي هن جي منهن تي مسڪراهٽ ۽ نه پ followsيان سوال. دلچسپي ناهي سوال جي پيروي ڪرڻ ۽ جواب حاصل ڪرڻ جي. اهو ڏيکاري ٿو ته ڪيتري نن careي سن careال ڏني وئي آهي.
س worst کان ب thingڙي شي جيڪا توھان سان ٿي سگھي ٿي جڏھن ھڪڙي تباھي واري شاديءَ ۾ رھڻ خراب عادت جي عادت پئجي رھيو آھي ۽ شور سان مقابلو ڪرڻ جا طريقا ولھي رھيا آھيو. اهو ڏيکاري ٿو ته ڪجھ به حل ٿيڻ وارو ناهي ۽ اهو مسئلو جاري رهندو.
ر becauseو انھيءَ ڪري جو ھڪڙو usedار پنھنجي ماءُ پيءُ جي خراب عادت جو عادي ٿي و doesي ٿو اھو itار لاءِ اھو آسان نٿو بڻائي. جيترو و itيڪ دير تائين رھندو ، و likelyيڪ امڪان kidsار ر justو ايترو بي حس ٿي ويندا جو انھن جي عملن ۽ جذبن کان خالي ٿي ويندا جيڪي اھي ڪندا.
اھو makesاھي ٿو مون کي وڙھندو واپس ، مٿان ۽ مٿان ، جڏھن childار کي نه ھجڻ گھرجي ان مان ڪنھن ھڪڙي ذريعي. اھو مون کي ٿڪائي ٿو ۽ ساoredي پراڻي ناخوش معمول کان بيزار.
انهن Whatا ڪيو آهي؟
ذاتي تجربو -
”منهنجو brotherاءُ آهي ، بدقسمتي سان ، انهن جي نقش قدم تي هلڻ. ھو تشدد ڪري رھيو آھي دفاع جي طور تي انھن جي س actionsني ڪمن لاءِ ۽ انھن وانگر بudeڙو ، انھن جي عملن جي نقل ڪندي.
منهنجو سوال اهو آهي ته والدين childrenو چاهين ٿا ته جيئن raiseارن جي پرورش ڪن ، ا yetا تائين theyيهر اهي پنهنجي children'sارن جي مسئلن تي ايترا بي خبر آهن جو انهن کي نوٽيس به ناهي.
مان ، wantئي طرف ، nothingيو ڪجھ به نٿو چاھيان پر انھن کان فرار ٿيڻ ۽ انھن کي پوئتي leaveڏڻ ، لفظي طور تي ڪڏھن به نه موٽڻو آھي theyو ته اھي بدمعاش آھن ۽ مان پنھنجي زندگيءَ ۾ بدمعاشن سان گڏ نٿو رھي سگھان. توھان parentsو ٿا والدين وانگر ، ھڪڙو ماحول اھيو جيڪو پنھنجن childrenارن کي پري ڪي؟ منھنجو دماغ ۽ دماغي صحت ھاڻي اڪيلو جدوجھد ڪري ٿو ، اھو ايترو مضبوط ناھي جو ر throughو انھيءَ ذريعي و keepندو رھي جيڪو انھن کي پيش ڪرڻو آھي.
۽ ، اھو صحيح ناھي مون لاءِ پاڻ کي holdي زندگيءَ ۾ پوئتي dueڪيل خاندان جي ڪري. اھو منھنجي لاءِ صحت مند ناھي ۽ مون کي سوچڻ گھرجي ۽ ڪري رھيو آھي ته منھنجي لاءِ بھترين عمل ڪھڙو آھي.
جيڪڏھن اھي تبديل ڪرڻ لاءِ تيار ناھن ته پوءِ مان انھن کي ائين ڪرڻ تي مجبور نه ڪندس. انھن کي learnاڻڻ گھرجي ته انھن جي ڪمن جي نتيجن بابت.
مطلب ا آھي خانداني ا آھي؟
ھڪڙو خاندان و moreيڪ ھجڻ گھرجي ر theو ڊي اين اي توھان جي رinsن ذريعي. اھو آھي ھڪ eachئي لاءِ پيار ، قبوليت ، ۽ سنال. اھو پڻ آھي ته توھان ڪيئن و raiseو ۽ پنھنجي ofارن جو خيال رکو.
جيڪڏھن توھان ناڪام ٿي رھيا آھيو انھن شين تي زندگيءَ ۾. پوءِ توھان جون غلطيون بطور والدين پنھنجي رستي makeاھينديون توھان جي children'sارن ۾. اتي ر soو ڪيتريون ئي شيون آھن جيڪي منھنجا والدين غلط ڪري رھيا آھن. اھو منھنجي دل ٽوڙي ٿو ان بابت سوچڻ لاءِ.
خراب والدين evenو موجود آهن؟
هڪ badي خراب isالهه اها آهي ته منهنجا والدين کڻي ايندا رهن ٿا ته اهي اسان سان جيڪو سلوڪ ڪن ٿا اهو آهي ته ڪيئن انهن جي والدين انهن جي پرورش ڪئي.
توھان wantو جاري رکڻ چاھيوٿا ھڪڙي خراب پرورش کي جڏھن توھان والدين طور knowاڻو ٿا ته اھو ڪيئن محسوس ڪندو؟ youا توھان پنھنجي ماءُ پيءُ کان سکڻ جي شروعات نٿا ڪري سگھو جيئن انھن نه ڪيو؟
اھو ظاھر ڪري ٿو ته ڪيئن سست آھن منھنجا والدين تبديل ڪرڻ ۽ پاڻ کي بھتر بڻائڻ لاءِ پنھنجي خاندانن لاءِ. ان کي مرمت ڪرڻ ۽ brokenي شاديءَ کي درست ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ ۾ ڪڏھن به دير نه ٿيڻ گھرجي پر جيڪڏھن بلڪل ڪا ڪوشش نه ڏني و thenي ، ته پوءِ ھڪ leavingئي کي leavingڏڻ ا nextتي جو عمل ھجڻ گھرجي.
هڪ تباهي واري شادي سان ڪڏهن به مطمئن نه ٿيو.
مون learnedا سکيو آهي؟
مون learnedاڻيو آھي ھڪڙي ڪٽنب کي meanا مطلب ھجڻ گھرجي ۽ انھن کي ھڪ treatئي سان ڪيئن سلوڪ ڪرڻ گھرجي.
مون پنھنجي خاندان جي درد جو مشاهدو ڪرڻ مان سکيو آھي ، ھڪڙو درد جيڪو مان ڪڏھن به نٿو چاھيان ته منھنجو پيارو ان مان گذري. هڪ درد جنهن مان مان گذرڻ مان مزو نه و soان ها ته مان findولي وندس جنهن سان منهنجو پيار آهي ۽ نه ڏيندس ان محبت کي مرڻ يا ختم ٿيڻ.
۽ جيڪڏھن ائين ٿئي ٿو ، مان عزت سان طلاق و willندس ، ڪابه پرواھ ناهي ته ان کي ڪيترو به تڪليف ٿئي becauseو ته منهنجا desار ناخوش شادي مان گذرڻ جا مستحق نه هوندا.
خوشي توھان جي گھر وارن لاءِ بنيادي مقصد ھجڻ گھرجي ، ۽ مان ايترو خود غرض نه ٿيندس جو پنھنجن احساسن کي انھن جي ا putيان رکان جن جي مون کي پرواھ ڪرڻ گھرجي ۽ اھي مون لاءِ اھم آھن.